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"AI SE EU TE QUEBRO, AI AI SE EU TE QUEBRO"

2012-01-31T03:50:00.000-08:00

Os animais brigam por apenas três motivos. O primeiro é o predatório, matam para comer. O segundo, como ocorre com os elefantes é a demarcação de território. O derradeiro, presente na comunidade dos ratos, por incrível que pareça visa impedir que os demais briguem, ou seja, o líder impõe sua superioridade para acalmar os demais.

Os únicos animais que brigam "gratuitamente" somos nós, inaugurando uma quarta classe de violência, que é a “por dinheiro”. Apesar das brigas envolvendo galos e cachorros serem proibidas, milhões atravessam as noites assistindo dois “gorilas” presos em uma jaula octogonal, se pegando na porrada, para ao final acompanharem um terno abraço, isso se os dois estiverem acordados.

Até aí tudo bem, cada um gosta do que quiser, mas não é de hoje que noto a enorme quantidade de bares e botecos que transmitem os UFC’s da vida , enquanto os consumidores enchem a cara de bebida. Aí, de repente o garçom começa a ficar parecido com o juiz, as paredes vão afunilando, um coitado pisa sem querer no pé do outro, e pronto, tudo aquilo que absorveram involuntariamente durante as transmissões vem a tona.

Curiosa(infeliz)mente presenciei uma cena lamentável no Rio de Janeiro. Um desses “Pit-Boys”, com uns 18 m2 entrou no bar que eu estava, xingou todo mundo, mexeu com a mulher dos outros, humilhou o dono, quebrou um copo, subiu na mesa, forçou um cara a beijar sua mão, enfim, estava pedindo para alguém levantar e arrebentar sua cara, ou quiçá baleá-lo. Além de deselegante, inconveniente, desrespeitoso e inoportuno, no fundo mesmo eu acho que homem muito definido é muito indefinido.

Enquanto tudo isso acontecia, o UFC não dava uma pausa na televisão, eu pedia outra cerveja e esperava ele falar comigo. Enfim, a hora que ele veio em minha direção, todos levantaram, e não tive dúvidas, me levantei preparado... Os demais clientes torciam por uma “chave de braço” ou uma “baiana”, e aí de repente..........apliquei o “drible da vaca”, contornei o oponente, deixei o dinheiro na mesa e parti correndo para escrever essa crônica e acabar com esse babaca!! Arrebento-te aqui nas crônicas, seu bosta!! Por essa ninguém esperava, humilhei!!

Agora pretendo estrelar comerciais de motos e lanchonetes, tem um jogador de futebol que quer me patrocinar e empresas de vídeo-game já querem incluir meu golpe “Duplo Twist, Carpado, Invertido, Escapadela, 45 Graus, Meia Pirueta com Rotação e Postagem” em seus jogos.

GUILHERME “HANNIBAL LETRA” BORGES 31/01/12

"SE QUERER É PODER, IR ATÉ O FINAL, SE QUISER VENCER...."

2012-01-23T16:26:00.000-08:00

O assunto da semana com certeza é o suposto estupro cometido por um dos participantes do reality show “Big Brother Brasil”. O acusado teria mantido relações sexuais com uma das participantes, enquanto esta dormia completamente alcoolizada. Que algumas coisas de bêbado não têm dono, todo mundo sabe, mas poucos são os que acreditaram na possibilidade da garota não ter percebido nada enquanto era “emparedada”.

Ainda por cima, se ela não tivesse sido avisada no dia seguinte, não teria nem desconfiado. Os caras simplesmente chegaram e disseram: “olha, não é por nada não, mas te comeram ontem!” Apesar de estar na cara que é uma armação da Rede Globo, justamente para – assim como eu - as pessoas falarem sobre o assunto e novas batalhas sobre moral e bons costumes serem travadas, realmente acredito que pode até ter acontecido.

Se de um lado os machistas defendem que a mulher havia pedido por aquilo, então uma aproveitadinha seria um reflexo da postura, de outro ficam os que acreditam na violação de um dos maiores bens da humanidade. Nisso vem a polícia, a justiça, a mídia e o circo está armado. Enquanto isso todos ficam distraídos com o que acontece no país, e tomam outras “carcadas” sem perceber.

Por isso, estou aqui para dizer, que não é por nada não, mas estão nos comendo também!! Enquanto vocês lêem a crônica, o governo – nosso Big Brother – através de seus representantes, usam indevidamente o nosso dinheiro (prêmio) arrecadado com os impostos. Só em 2011, o Brasil registrou 564 casos de corrupção, quase um caso e meio por dia; contamos com 5.354 processos criminais por corrupção em andamento nos tribunais superiores, federais e estaduais e a Polícia Federal registrou mais um recorde, e não é de ligações. Neste ano foram desviados 3,2 bilhões de reais dos cofres públicos, o equivalente a 1.600 prêmios do Big Brother, e só 10% deste valor foi recuperado, ou seja, debaixo do lençol pode acontecer de tudo.

Se nem sentimos os abusos sofridos, assim como no programa, certamente ou estamos acostumados demais, ou estamos dormindo tão profundamente que nem em sonhos imaginaríamos a tão “dura” realidade. Contudo, lá expulsaram o participante diante de mera suspeita, sem muita chance de defesa ou contraditório, e na vida real eles instauram as CPI´s, que levam muito para serem concluídas e poucas são as reais desclassificações.

Quero ver por aqui como será a prova do(a) líder. Quero ver se acabam com as imunidades e formam-se realmente os paredões, com a exclusão daqueles que não jogaram de acordo com as regras do sistema, e finalmente o povo poder escolher quem ficará na "casa".

Enquanto isso não acontece, dormirei de barriga para cima.

GUILHERME BORGES 23/01/2012

http://oglobo.globo.com/pais/noblat/posts/2011/12/18/pais-so-recupera-15-do-dinheiro-publico-desviado-em-fraudes-422208.asp

http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/pf-registra-desvio-recorde-de-dinheiro-publico-em-2011

"O GUIA DA BALADA"

2011-12-28T16:36:00.000-08:00

Victor Hugo, autor de “Les Miserables”, dizia que ”não ter nada para fazer é a felicidade das crianças e a infelicidade dos anciãos”. Em que pese a imensa admiração que lhe devoto, discordo completamente!!. Ficar sem fazer nada, sem ter o que pensar ou se preocupar é melhor coisa que tem. Em segundo lugar, não pega bem um cara que nasceu em 1862 chamar os outros de velho.

A verdade é que chega uma hora que ficar sem fazer nada se torna insuportável, principalmente para quem está acostumado com o frenesi de São Paulo. Assim, resolvi procurar alguma coisa para fazer nas férias e recorri à internet. Como as opções são infinitas entrei no site “Guia da Semana”, a procura de uma balada, afinal sou jovem(Toma, Victor!!)

Dentre as diversas matérias achei um link com a chamada imperdível de “Guia da conquista na balada”. Pronto, era exatamente o que eu precisava – ter onde ir e ter o que falar. Cliquei na matéria e fui agraciado com as dicas de um “Personal Paquera”, o profissional que auxilia no seu desempenho na noite. Preliminarmente, o entrevistado alerta que chegar pegando no braço ou puxando o cabelo não é legal.Achei essa dica importante, pois apesar de óbvia, tem muito cara que ainda não entendeu que a técnica dos homens das cavernas (5.860 anos antes do Victor), não está mais na moda.

Logo após, encontrei o que precisava. O site garantia que existe salvação, e detalhava os passos:

a) primeiro observe se a gata dança muito e se você não curte ficar no meio da pista, melhor procurar por outra garota que seja mais parada

b) Diga: ‘Eu não sou daqui, estou na casa de um amigo e ele disse que esse lugar é legal, mas estou achando pequeno. E você tem jeito de ser baladeira, onde mais tem baladas boas?’”. Assim, de balada em balada, a conversa tem todas as chances de continuar boa e terminar melhor ainda.”

c) Aproxime-se dela e pergunte sua opinião sobre lugares para se conhecer na cidade.

Perfeito! Só faltava escolher o lugar. Como a foto do site mostrava um casal no maior clima, procurei um lugar parecido. Pela foto, parecia dia (vejam abaixo), então escolhi o Parque do Ibirapuera para treinar tudo que havia aprendido.

Chegando lá, a maioria das mulheres estavam em movimento, e como não sou daqueles que curtem ficar no meio da pista (dica “a”), esperei um pouco. As que estavam paradas ou vendiam coco ou alimentavam os patos com seus pais. Assim, resolvi ceder e “cair na pista”. Na segunda vez que a morena de preto passou, sai correndo atrás. Ela correu quase meia volta até que eu conseguisse emparelhar, completamente sem fôlego e lhe pregar um puta susto:

-“Oi”

-“Aaaaaaai, meu Deus”

-“Desculpe. Posso correr contigo?”

-“......Pode” (meia volta depois)

-“Então, como não sou daqui (já comecei mentindo), e estou na casa de uns amigos (dica “b”), resolvi vir conhecer o parque, mas estou achando um pouco pequeno, não é? (dica “b”)

-“O Parque do Ibirapuera é um dos maiores do país, com 1,6 milhão de m2, abriga o MAM, a Oca, o Pavilhão Japonês, a Bienal, dentre outros, além de receber mais de 130.000 pessoas por dia nos finais de semana como esse. Maior que isso, vai ser difícil.”

-“É....bem grande mesmo.”

-“Você é de onde?”

-“...Eu?”

-“É, você.”

-“Eu nasci no Espírito Santo, cresci em Minas Gerais, estudei no Rio de Janeiro e moro em Florianópolis (Ia falar O QUE???). Mas me diz uma coisa. Como você tem jeito de baladeira, gostaria de saber onde tem boas baladas por aqui.” (dica “b”)

-“Ah, quer dizer que eu tenho jeito de baladeira? Olha, para seu governo, eu acordo diariamente às 07:00 hrs para malhar e costumo sair esporadicamente. Além disso eu namoro, e você não me conhece o suficiente para falar que sou baladeira.”

-“Não está mais aqui quem leu, digo, quem falou.”

-“Com licença, vou voltar a correr sozinha.”

-“Não, espere. Antes disso gostaria de saber se você me daria algumas dicas de bons lugares para ir”. (dica “c”)

-“Entra no site do Guia da Semana que lá sempre tem boas dicas. Tchau.”

-“Tem, né???”

GUILHERME BORGES 28/12/2011

“Até que ponto a recordação está próxima do remorso?” - Victor Hugo

BOOOOOOOOA PERGUNTA, VELINHO!!

FONTES
http://www.guiadasemana.com.br/noite/noticia/guia-de-conquista-na-balada

"INFÂNCIA ATUALIZADA Nº 3" - SALA DA JUSTIÇA

2011-12-19T03:46:00.000-08:00

Semana passada fui ao Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo, verificar um processo de uma cliente, que espera julgamento há quatro anos. Apesar das inúmeras visitas anteriores, nunca havia reparado que na fachada do prédio está escrito “Palácio da Justiça”. Na hora me lembrei do desenho animado dos anos 80, onde os principais heróis se reuniam em uma sala e discutiam as estratégias para vencer o mal.

Curiosamente, quase vinte anos se passaram e não mudou praticamente nada. Se antigamente eles se reuniam em uma sala e trabalhavam para achar uma solução em busca da justiça, hoje eu fico sentado na minha sala esperando a Justiça resolver trabalhar um pouco.

O Poder Judiciário Paulista é o pior do país, e esse país é um dos piores do mundo nesta categoria. Uma ação judicial costuma levar aproximadamente seis anos para ser solucionada, e na esfera federal este prazo é de dez anos, mas encontramos várias ações mais velhas do que eu.

E lá fui eu ao tão maravilhoso “QG” da Justiça Paulista, emocionado em poder reencontrar o Superman, o Batman, o Flash, os Super Gêmeos, a Mulher Maravilha e o Homem Pássaro. Chegando ao balcão fui logo atendido pelo Homem Pássaro, e procurei ser muito gentil:

-“Bom dia”

-“Número do processo”

“É o _______” (sigilo profissional)

“Está aqui, doutor”

Quando peguei o processo, verifiquei não havia andado ABSOLUTAMENTE NADA, nem um carimbo novo, nenhuma folha rasgada, NADA. Procurei novamente o Homem Pássaro para reclamar, mas ele já havia voado dali para bem longe. Nisso, vejo um senhor de terno, o chefe do cartório, e peço informações. Ele veio andando e disse:

-“Pois não, doutor”

“Bom dia. Eu tenho este processo aqui, pendente de julgamento há quatro anos e simplesmente não anda. A cliente é pessoa pobre na concepção jurídica do termo, já conta com idade avançada e realmente necessita deste recurso para viver. Perdeu os familiares no acidente e ficou impossibilitada de trabalhar para sempre. Está doente e a causa versa sobre a cobertura destes danos. Gostaria que fosse incluído em pauta de julgamento o quanto antes, por favor.”

-“Sei”

-“Sei, não. E aí?”

-“E aí que não temos previsão. Não posso fazer nada, está tudo atrasado, e além disso entraremos em greve. É a Justiça, né doutor?”

Como sou muito esperto, percebi que era o Batman, disfarçado de Bruce Wayne. Não tinha como não ser. O Batman é um pouco frio mesmo, e é o único que não tem poder algum (só usa armas), não precisa trabalhar e acha que é dono de Gotham City.

Contudo, na realidade, percebi que desde minha infância as coisas haviam mudado. O “Flash”, por exemplo, não se vê nem indícios de sua presença por ali. Acho que foi exonerado do cargo. Para vocês terem uma noção, a coisa mais rápida ali no Palácio é o elevador de 1893, que faz do térreo ao primeiro andar em um minuto e meio.

Perguntei pela Mulher Maravilha, mas me disseram que ela está em Brasília. Parece que foi eleita para um cargo super importante, para comandar uma nação, tem seu próprio jato, cortou o cabelo curtinho, continua fazendo uso dos laços e, aparentemente, não se importa muito com a “antiga sociedade”.

Como nos desenhos, o final é sempre feliz. Na saída encontrei os Super Gêmeos, pedi que eles ativassem, se transformassem em um balde de gelo e um “whisky”, e assim pude curtir meu “happy-hour”, chegando a conclusão que o Super-Homem sou EU, para aguentar tanta demora, viver do direito e ter que trabalhar com tamanha falta de justiça.

Direto do Planeta Diário...

Clark Kent 19/12/11

*Dedicado a minha estimada cliente A.N.C, na certeza de nossa vitória.

Enquanto isso no Palácio da Justiça...ZzZzZzZz

Enquanto isso na minha sala:
"Galera, pode sentar todo mundo, que vai demorar bastante ainda"

LEIA TAMBÉM:
*Infância Atualizada nº 1 - http://blogapenasumpensamento.blogspot.com/2009/06/infancia-atualizada-parte-1-detetive.html
*Infância Atualizada nº 2 - http://blogapenasumpensamento.blogspot.com/2010/04/infancia-atualizada-n-2.html

SOLIDÃO É NORMAL

2011-12-11T17:12:00.000-08:00

Não é de hoje que critico ferrenhamente a revista “Veja”, não só por sua absurda parcialidade, matérias encomendadas, mas também porque todo exemplar traz sempre textos conflitantes. Por estas razões eu assino a revista...facilita minhas crônicas.

Mas, desta vez tenho que confessar que me pegaram, e de jeito, portanto lhes rendo meus parabéns.

A edição da semana passada trazia na capa a matéria “O que é ser normal? – Novos estudos REVOLUCIONAM o conceito de saúde mental”. Com o perdão da palavra, "fudeu". Não tive coragem de ler a matéria e fugi da revista por uma semana, mas parece que onde eu estava, lá estava ela me falando: “me veja, me veja”.

Acabei cedendo e sentando calmamente para ler a matéria. Suava um pouco, mas falei para o “Ed”, o jacaré de botas verdes, com quem converso sempre, que seria uma boa oportunidade para provar de uma vez por todas que sou perfeitamente normal.

Espremendo a matéria, eles afirmam que as atividades cerebrais de uma pessoa variam de acordo com as circunstâncias em que vivem, portanto “nossos cérebros são distintos entre si, e ser normal ou não é relativo, não tem regra. (Ah, vá!!!). Os caras me fizeram gelar por uma semana, por um estudo que chega a conclusão que cada um é um??? Talvez por isso se chame indivíduo??? Tá louco!!.

Para coroar a magnífica tarde de enriquecimento cultural, diante de tamanha descoberta, a revista trazia ainda outra matéria de título “A Solidão que nos protege”. Como já havia passado com facilidade pelo teste de maluco, parti confiante de que não me enquadraria nos demais diagnósticos.

O Dr. Cacioppo, uns dos maiores psicólogos dos EUA defende que “Para manter um bom contato com as outras pessoas, você precisa se distanciar delas de vez em quando”. Na real, o nobre doutor ganhou uma cacetada de prêmios para chegar à mesma conclusão que o Carlos Drummond de Andrade quando disse (com muito mais beleza) que "Como as plantas a amizade não deve ser muito nem pouco regada.".

O estudo afirma que a solidão é 50% hereditária e 50% circunstancial (ah, vá!!!). O doutor aconselha que todos tenham longos períodos de solidão, mas que tomem cuidado para que isso não se torne regra.(Ah, vá!!) Olha, se é para escrever coisas óbvias, a partir de amanhã eu começo a procurar um emprego em alguma revista.

Para comprovar a maior descoberta do planeta, a matéria alicerça sua tese trazendo como exemplo o caso do ator George Cooney, em um quadrinho, dizendo: “Solteirão convicto, o ator de 50 anos, ilustra uma das teses defendidas por Cacioppo, segundo a qual não é preciso estar casado para ser feliz, inclusive existem pessoas casadas que se sentem só.”(Ah vááaáááááááááááá!!!)

No fim das contas, teve uma coisa que realmente valeu a pena ter aprendido, e me servirá de lição:

Amigo, se o negócio não tá fácil nem para o George Clooney, não vamos reclamar nunca mais.

Do normal, ou não, GUILHERME BORGES - 11/12/2011

Oi, você vem sempre aqui ao Blog?

"CHIFRE É UMA COISA QUE POSTAM NA SUA CABEÇA "

2011-12-05T11:25:00.000-08:00

São Paulo foi eleita a capital mundial da infidelidade. As estatísticas mostram que se colocam mais chifres aqui do que em Nova Iorque, Tokyo, Cidade do México e Carnaval de Salvador. Que é uma avacalhação desenfreada não é novidade para ninguém, mas porque São Paulo?

Supostamente a cidade que nunca para não deveria apresentar tanta infidelidade, afinal, ninguém tem tempo para nada mesmo. Mas não, a nossa cidade da garoa é a campeã na pulada de cerca. A razão é bem simples....

Em São Paulo sobram Álibis. Você pode falar para o seu cônjuge que ficou três horas e meia na marginal, que é perfeitamente possível. Pode ainda falar que chegou de cabelo molhado, pois novamente choveu muito e muito de repente.

Outro ponto bem relevante é o fato de, apenas na cidade de São Paulo, contarmos com 350 motéis, e o valor médio do período ser de R$ 171,00 (cento setenta e um reais). Se você for um tremendo pão duro, miserável e "muquirana", e quiser dividir a conta, sairá R$ 85,50 para cada, menos que um cinema com pizza. Oh dúvida cruel!!!

Por fim, a internet resolveu criar sites para esta finalidade. O site Ohhtel, destinado a traições, conta atualmente com 100 mil usuários e pretendem contratar o jogador Ronaldinho Gaúcho (que é uma graça por sinal), como garoto propaganda do site (?!), em virtude de seu vídeo onde aparece supostamente se masturbando.

Se por um lado, no Afeganistão as mulheres casadas são mortas em casos de adultério, aqui tem um monte de casadas mortas de vontade de cometer um.

Por fim, para encerrar a crônica, não posso deixar de citar a melhor frase do grande mestre Carlos Drummond de Andrade, que permanece alheio aos avanços tecnológicos, mas sempre tão moderno:

“No adultério há pelo menos três pessoas que se enganam”

GUILHERME BORGES 04/12/11

Fontes:

http://f5.folha.uol.com.br/celebridades/1014505-site-de-traicao-quer-ronaldinho-gaucho-como-garoto-propaganda.shtml

http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/presidente-afegao-perdoa-mulher-vitima-de-estupro-presa-por-adulterio/n1597392394471.html

"O VALOR DOS DEDOS"

2011-11-27T19:00:00.000-08:00

Esta semana o Tribunal de Justiça de São Paulo manteve a sentença que condenou o piloto americano da American Airlines a pagar indenização aos agentes da Receita Federal, por ter mostrado o dedo do meio ao tirar uma foto de identificação. O Zé Graça terá de pagar sessenta mil reais, além dos trinta e seis já desembolsados no pagamento da fiança.

O Brasil adotou esta postura em 2004, como forma de “pagar na mesma moeda” o que os EUA estavam fazendo com nossos turistas, sob o argumento de que o país precisava se proteger depois do (suposto) problema com o terrorismo. O mais legal é que o valor da indenização não é comum para os padrões brasileiros, e isso vos digo com propriedade de causa, portanto, posso afirmar que o fanfarrão (vejam na foto o sorrisinho “malícia”) provou do próprio veneno.

Apesar de ter adorado a lição no gringo, fiquei pensando se um dedo pode representar tanto dinheiro. Só com o que me mostram no trânsito todos os dias, ficaria milionário!!! Parece que esse negócio de mostrar o dedo médio é antigo. Em 423 a.C o poeta grego Aristófanes escreveu sua peça “As nuvens”, na qual a personagem Estrepsíades já despertava tremenda indignação ao mandar um “fuck off”. Calígula obrigava seus súditos a beijar seu dedo médio como forma de humilhação.

Fiquei pensando porque o dedo do meio? Ou melhor, teria cada dedo sua mensagem? A resposta é sim. Verifiquei que apenas o dedo do meio é mal aceito na sociedade, os outros representam coisas belas e gratificantes, a saber.

O polegar, dedão, positivo e “mata-piolho”, além de higienizador é o eterno “jóia”, algo de valor, e não tem nada mais jóia do que ser considerado assim. No mundo virtual ainda representa o curtir, e tirando a banda dos anos 80 é só alegria. O indicador é o símbolo da vitoria, da cerveja, do número um, da direção, não menos pomposo e respeitado que o “gordão”.

O dedo do meio é só aquilo.

O quarto dedo, anelar ou “seu vizinho” é o dedo do matrimônio, da sagrada instituição, do amor, da aliança, do casamento. Agora, seu vizinho? Vizinho de quem? Do dedo do meio? É como se falasse “case, mas cuidado com o Calígula”

Por fim, talvez o mais nobre dos dedos, o dedo mínimo, dedinho ou mindinho. Este representa a reconciliação, o perdão, as pazes e o melhor de tudo, se um dia ele lhe faltar, quem sabe não pode virar presidente...??

GUILHERME BORGES 28/11/11

TOMA PAPUDO!!

"OBJETO VOADOR NÃO INFORMADO"

2010-08-15T16:40:00.000-07:00

Vocês já viram alguma vez um ser verdinho, de cabeça oval, em uma nave estranha com luzes chamativas, sobrevoando sua casa? Em caso positivo, não tente manter contato ou espalhar a notícia. Na semana passada o Ministro da Aeronáutica aprovou a portaria 551/GC3, na qual todos os cidadãos devem avisar a FAB na eventualidade de qualquer movimentação extraterrestre no território brasileiro, para que eles registrem em livro próprio e investiguem a denúncia de “Ovnis”.

Preliminarmente, devo esclarecer que acredito na existência de seres de outros planetas, no entanto, me pergunto porque o governo resolveu agora regulamentar e documentar essas incidências. Alguma coisa tem!! O Fábio Jr., a Gretchen e a “Tiazinha“ falaram que viram Ovnis e todo mundo riu. Porque agora essa preocupação?

Curiosamente, esta semana o grande físico inglês, Stephen Hawking, um dos grandes visionários do mundo, e para mim um verdadeiro Nostradamus da nossa era, alertou: “Será difícil evitar uma catástrofe na Terra nos próximos cem anos, portanto, a saída será o espaço.“

Fiquei com essas duas notícias na cabeça a semana inteira, e confesso que fiquei muito preocupado, portanto resolvi tratar de salvar o meu e logo de imaginar para onde iria, ou melhor, mandaria meus filhos, pois até lá já estarei não em outro planeta, mas em outra dimensão. Logo lembrei que em 2007 os cientistas haviam descoberto um planeta similar à Terra, com temperaturas compatíveis e com água em forma líquida, no entanto ele fica fora do sistema solar, na constelação de Libra. Os cientistas batizaram este planeta de “Super-Terra” (falta de criatividade) e batizaram sua estrela mais próxima de GL581 (aí sim!), e confirmaram que ficam 20,5 anos-luz da Terra, ou 19.394.600.000.000.000 Kms.

Como não daria para chegar de carro, e a passagem do ônibus espacial com certeza não seria R$ 2,70, e não aceitariam o Bilhete Único, desisti da tal “Super-Terra”. Também não gostaria de acordar dizendo: “Vamos pegar uma piscina, que está um GL581 maravilhoso!!!”. Agora aceito qualquer outro lugar. Dou preferência para Vênus, afinal, as mulheres não são de lá? Mas qualquer planeta serve....

Assim, sigam um conselho. Da próxima vez que avistarem um óvni, ao contrário das normas da FAB, não comuniquem nada e tentem descolar uma carona na nave para o planeta que for, pois o negócio na Terra ficará complicado.

Saudações à Terra

GUILHERME BORGES HILDEBRAND

Tchau

Fontes
http://oglobo.globo.com/ciencia/mat/2007/04/24/295496147.asp

"O TIGRE, O URUBU E O BACALHAU"

2010-07-27T08:57:00.000-07:00

Tiger Woods é o atleta mais bem pago do mundo. Receberá noventa milhões de dólares este ano. Nunca entendi como um atleta do golfe pode ser o detentor do maior salário, uma vez que o esporte em tela não é exatamente uma febre mundial. Geralmente não tem nem torcida, muito pelo contrário, é um cenário bastante calmo, onde negócios são fechados, pratos lavados e tem até acerto de contas e queima de arquivos, como nos filmes americanos. Não daria para fazer isso no Maracanã, convenhamos. Você passa mais tempo se deslocando, do que propriamente jogando, e a prática deste esporte exige sapato e calça (!!!!). Então de onde raios vem tanta grana?

Se vocês pensarem bem, o cara ganha milhões para acertar umas bolinhas em alguns buracos no chão. Mas o cara é tão bom, tão bom, que acabou acertando outros buracos, a mulher descobriu, ele perdeu o contrato com a Nike, mas está aí, batalhando o ordenado. A resposta vem da tacada mais famosa do golfe, o “Hole in one”, onde o jogador acerta o buraco em apenas uma tacada. Na realidade é a tacada certeira, o gol de longe, a visão e precisão, sem enrolar muito.

Olha como o mundo é curioso. O outro lá, que trabalhava impedindo que algumas bolas entrem no gol do Flamengo, também acertou alguns buracos, fez um “Hole in one”, a mulher falou demais, a polícia descobriu, perdeu o contrato com o Flamengo, e está aí, pagando honorários. Ele por sua vez, cometeu a pior jogada que existe no futebol, o gol contra. Está no buraco agora.

A semelhança entre os dois está no fato de outras pessoas ficarem sabendo de coisas proibidas. Se pretende fazer ou não consegue evitar uma besteira, certifique-se que ficará em sigilo, caso contrário....O primeiro não matou a mulher que ficou sabendo, mas também não imagino grande agitação dos torcedores do golfe, gritando finamente “adúltero” para nosso “pobre” atleta.

Falando em ficarem sabendo, essa semana, assisti uma matéria que modificou minha noção de maldade humana. Resumindo bem, Antônio Fernando dos Santos, filho adotivo do dono da rede “Rei do Bacalhau”, contratou um matador para matar seu pai. Depois do crime, o assassino começou a chantagear Antônio. Ele contratou outro matador e matou o primeiro. O pessoal do Bacalhau começou a desconfiar, nisso já foram também o gerente e o garçom do restaurante. Quando o advogado começou a salgar nos honorários, ele matou também. O pai de santo deu conselho errado, ele matou também. Por fim, o investigador que trabalhava no caso quis saber mais, ele apagou também. Foram sete “Hole in One” consecutivos. Esse sim deveria ganhar noventa milhões. E eu que pensava que o rei do Bacalhau fosse o Tiger.

Por fim, o presente texto está mais para um conselho do que propriamente uma crônica. Saber demais as vezes não é vantagem. Não importa se você deu tacadas fora de casa, marcou gol contra, é o rei do bacalhau, goleiro do urubu, o tigre de madeira (trocadilho necessário), se alguém souber de suas deslizadas, complica, ou melhor, falar é que é o problema.

Agora que soube do caso, temo virar o próximo alvo do Sr. Antônio. Já reforcei a segurança aqui em casa, instalei câmeras e evito sair muito depois das vinte e três horas. Vai que ele encana em mim.

Espero que não divulguem este texto, por favor, tampouco comentem sobre isso. Morre aqui, ok? Ou melhor, assunto morto e enterrado, certo? Digo, vamos cimentar o assunto. Enfim, segredo nosso!!!

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 22/07/2010

Fontes:
http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2010/07/dono-do-rei-do-bacalhau-e-transferido-para-polinter-e-diz-ser-inocente.html

"QUEM NÃO CHORA, NÃO MAMA"

2010-07-22T13:40:00.000-07:00

Nenhuma palavra serve tão bem para designar mais de uma coisa, que combinam tanto, como “Banco”. Se você pretende se dirigir à instituição financeira para realizar seus pagamentos mensais, é melhor levar o “xará”, para não cansar as pernas, pois com certeza irá demorar. Não importa a bandeira da instituição, todos são cheios de pagadores e vazios de funcionários.

Ontem foi o dia mais sui generis da minha vida, no que diz respeito a filas de banco, começando pela entrada. Logo na porta giratória, percebi que quase não havia fila, apenas um caixa aberto, atendendo o único da fila. Achei estranho, olhei para os lados, para cima, procurei reparar se não estavam assaltando o banco, porque vazio assim eu nunca tinha visto.

O caixa atendia um moto-boy com um “malotinho”. Para quem não sabe, “malotinho” é um nome bonitinho para uma pasta lotada de serviço, que poupa o seu portador de grandes xingamentos dos ocupantes da fila. “É o malotinho, é o malotinho”. Pela quantidade de boletos que aquele moto-boy trazia, acredito que pagava a dívida mundial. Quarenta minutos depois, ele ainda tirava papel de dentro da porra do malotinho.

Nisso, chega um idoso na fila. O funcionário ocioso, que coçava a pança e falava do Felipão no Palmeiras, resolveu abrir o caixa preferencial e chamar o senhor para atendimento. O moto-boy lá. Depois dele chegou outro, e o moto-boy lá. E mais outro, e o malotinho não emagrecia. Depois do sétimo senhor atendido, pulei para fila preferencial, quando começou a confusão:

-“Senhor, com licença. Aqui é fila preferência.” – Disse a atendente de campo

-“Eu sei, mas estou há mais de uma hora na fila normal, e não vejo esperanças de ser atendido tão cedo, por isso passei para essa, que anda mais ou menos.”

“Senhor.....não pode”

Eu não estava gostando de conversar com ela, principalmente porque estava me chamando de senhor, sendo que o mais jovem depois de mim naquela fila tinha oitenta e sete anos. Depois, eu não queria arrumar confusão, mas o tal do “malotinho” estava acabando comigo, quando, de repente, ela começa a tortura:

“Essa fila só é para idosos, lactantes, gestantes, pessoas com crianças de colo e portadores de deficiências. O senhor não é idoso, nem gestante, não tem criança de colo, nem deficiência. O senhor é lactante?” - Falava sem noção do que significa

Tirando as respostas de cunho sexual que passaram pela minha cabeça, as quais pretendo vos privar de tamanha violência, pensei em responder alguma coisa que me mantivesse na fila, mas não podia deixar de tirar um sarro com ela.

“Olha só. Lactante não sou mais, secou tudo. De tanto ordenharem, o leite derramou”

“Oi?” – Confusa perguntava

“Bom, nada. Lactante não sou, mas tenho direito de ficar nesta fila pois sou portador de deficiência.” Obs: E o motoboy lá.

“Portador de qual deficiência?”

“Sou míope.”

“Miopia não é deficiência” – Ela rebateu.

“É sim. Se o sujeito não anda direito é deficiente. Se não fala direito é deficiente. Se não enxergo direito, portanto sou deficiente também.”

“Posso ver os seus óculos para verificar o grau?”

Eu deixei porque estava mais para mim do que para ela na discussão e os velhinhos estavam adorando a bagunça. Nessa hora já tinham dezessete senhores na fila, todos idosos e o moto-boy lá. Venci a batalha e continuei na fila preferencial, até que duas horas depois o motoboy resolveu desocupar o caixa. Pulei imediatamente para “primeirão” da fila, olhando fixamente o chamado para atendimento, como quem aguarda o tiro de largada, quando a filhote de jumento branco me interpelou novamente:

“Senhor, essa fila é normal”

“E?”

“O senhor não é portador de deficiência? Então, a fila preferencial é aquela ao lado, a qual o senhor terá que pegar novamente”

“Desculpa mas miopia não é deficiência, é apenas imperfeição.”

Bem, em meio à essa discussão toda, vacilei fortemente e permiti que o motoboy voltasse ao caixa normal, para fazer um serviço que tinha esquecido. Não preciso dizer o que ele carregava, preciso? Bom, a única saída era arrumar outra idéia. Nisso, vejo uma senhora com o filho nos braços, e avistei minha salvação:

“A senhora quer ganhar R$ 10,00 sem fazer nada?”

“Quero. O que tem que fazer?”

“Nada, apenas deixar eu segurar o seu filho por um minuto, na sua frente.”

“Fechado”.

Assim, esperei na fila preferencial até a minha vez, quando a mãe me entregou a criança para enfim fazer jus à fila preferencial. Depois de lactante, já fui avisando que não sou gestante e que pretendia enquadramento na categoria “pessoas com crianças de colo”. Acabei pagando a conta, a mãe e não volto àquele banco nunca mais.

Hoje passei na porta, olhei para dentro, e adivinhem.....

O Motoboy lá!!!

GUILHERME BORGES 22/07/2010

"SE VIRA NOS TRINTA"

2010-07-12T08:40:00.000-07:00

São 07:42 hrs. Neste exato momento completo trinta anos de vida. O dia se mostra bem diferente daquela manhã fria de 1980, pelo que contaram. Há exatos trinta anos eu chorava. Hoje sorrio com o dia ensolarado, sem nuvens, um domingo bem cara de parque. Confesso que a sensação é bem estranha, um misto de perplexidade, ao perceber o tempo demostrando seu poder, e satisfação em sentir a experiência demostrando seus efeitos.

Agora já não tenho mais trinta anos, já se passou um minuto, e a vida continua, o tempo continua marcando e contando sempre para frente. Só posso falar do que vivi, e com certeza essa idade será muito marcante, pois traz uma percepção diferenciada da vida.

Sabem quando estamos de férias na escola e fazemos aquela viagem tão esperada o semestre inteiro com nossos amigos? Até lá ficamos nos preparando e curtindo a espera, fazendo planos e arrumando os preparativos. Quando enfim chega o dia, curtimos muito até a metade. Nos 80% finais das férias, lamentos o fim. Os trinta anos são mais ou menos assim. Aceitamos os vinte e nove anteriores como a preparação, a definição do que somos e desejamos, e a adaptação para o que seremos e desejaremos.

Utilizo a metáfora das férias, pois tenho a certeza de que a vida se assemelha muito com esse período, onde o importante é ser curtir. Acredito inclusive, que as datas especiais existem justamente para podermos perceber e analisar os períodos da vida, caso contrário seria muito difícil percebermos os eventos e as mudanças internas. Sinto até uma mudança na minha escrita!!! Ora vejam!!!

A vida passa e que coisa louca ela é!!! Costumo me questionar se as coisas que passo são comuns a todos, se faz parte da lei natural das coisas e minhas surpresas são sentidas por milhares de pessoas todos os dias ao redor do mundo, ou se cada um tem um mundo diferente. Gostaria de poder um dia viver um segundo que seja dentro da cabeça de vocês para sentir como reagiriam ao fazer trinta anos, por exemplo, e certamente retribuiria a gentileza, colocando à disposição tudo que esta se passando aqui dentro.

Eu já mudei tanto nessa vida, que nem mesmo eu acredito. Imagina o que vem pela frente. Que sabe aos quarenta não esteja vos falando por holograma, on line, em 3D, sentado na sala de sua casa, enquanto tomamos uma cervejinha.

Finalizando, com trinta anos e alguns minutos, conto que fiz um pacto comigo mesmo. Não vou comemorar os trinta anos, mas sim todos os outros segundos posteriores, até os trinta e um. Assim, quem sabe consigo tapear o calendário e instituir férias o ano inteiro, e apenas um dia dessa aula tão complicada que é envelhecer.

“Ô LOCO, MEU!!”

GUILHERME BORGES HILDEBRAND - DESDE 11/07/1980

"UMA CAIXINHA DE SURPRESA"

2010-07-05T12:45:00.000-07:00

Não teve Pato nem Ganso. Nessa copa do mundo só deu Zebra, também pudera, a competição está sendo realizada pela primeira vez em continente africano. Tinha que priorizar os animais locais. Frango teve um monte. A misteriosa Jabulani fez aparecer uma porção deles. Ficou parecendo uma granja. Cavalo também não faltou, teve coice para todo lado. Os elefantes da Costa Marfim, que o digam. Por fim, como não existe burro na África, resolvemos levar daqui o maior deles para representar a nossa seleção. Mesmo diante de tantos animais, o que chamou mais a atenção foi o porco do técnico da Alemanha, Joachim Low que apareceu perante o mundo inteiro, tirando meleca do nariz, fazendo uma bolinha e comendo.

Curiosamente, a seleção alemã é o melhor time da copa do mundo, séria candidata ao título, e responsável pelos melhores jogos do mundial. Parece que não sofrem o efeito da Jabulani, e conseguem colocar a “bola” onde quiserem, e tudo isso pelo poder hiper nutritivo da catota de nariz, senão vejamos. O médico austríaco Friedrich Bischinger, um conhecido e famoso pneumologista, defende que esgaravatar o nariz com o dedo (bonito não?) e ingerir o muco obtido é um ato bastante saudável, cria anticorpos e reforça o sistema imunológico, uma espécie de vacina.

Está aí o segredo da seleção germânica. Ao invés de fazerem cagadas, comem melecas. As melecas dão sorte, dão força. Eles conseguem melhor sentir o cheiro de gol. Acredito que para a seleção brasileira não bastaria comer meleca, teria que comer remela e cera de ouvido também. Quem sabe assim o Felipe Melo não teria visto, ou ouvido o Júlio Cesar saindo do Gol.

Para disputar o posto com o técnico da Alemanha, e completando a Arca de Noé da Copa, temos o Mick “Jegue”, cantor, líder do grupo Rolling Stones, se revelando o maior gato preto da história. Todos os times que ele torceu, perderam. Não é a toa que o símbolo do grupo Rolling Stones é aquela língua para fora. É pra mostrar que não tem catota na boca, sinônimo da ausência de sorte.

Depois do Dunga entregar o cargo, acho que devemos eleger outro personagem da fantasia para dirigir nossa seleção. Pensei na Cinderela, que com certeza não entraria em campo de salto alto, e vem da classe mais humilde. Quem sabe o Pinóquio, que não teria a cara de pau de não levar o Neymar. Ou talvez devessemos eleger o Leão da Montanha, com quem dunga aprendeu a única jogada do Brasil:

-"Saída pela direita!!!"

GUILHERME BORGES 01/07/10

"SE EU QUISER FALAR COM DEUS"

2010-05-03T08:05:00.000-07:00

-“Fala”

-“Meu Deus, o Senhor não faz idéia da honra e do tanto que eu queria lhe falar.”

-“Ô se sei!! É justamente por isso que estou lhe atendendo. Você pediu tantas e tantas vezes que não tem sujeito que consiga trabalhar em paz assim, mas te amo de qualquer forma.”

-“Foi mal. Acontece que tinha algumas coisas para Te perguntar, não posso e não quero esperar a hora de fazê-las, portanto insisti assim."

-"Então diga."

-"O Gil, sabe o Gil?"

-“O Gilberto? Claro.”

-“Então, ele tem uma música linda sobre o Senhor. Eu fiquei pensando se, eventualmente, o senhor chegou a atendê-lo.”

-“Você veio aqui só para saber se eu já conversei com o Gil?”

-“Sim, não, na verdade eu gostaria de saber se o senhor ouve as músicas dele”

-“Algumas, claro. Mas qual a diferença?”

-“Ainda não consegui compor uma canção tão bonita a ponto de chegar aos pés de Vossa maravilhosa presença, mas penso em Ti em todas elas. Se o Senhor ouve as dele, gostaria de saber se também ouve as minhas?”

-“...Ouvi aquela que cantava no caminho para cá.”

-“Essa é nova, não está terminada ainda. Não considere, por favor.”

-“De cabeça assim, me lembro de algumas, mas me que ouvirei com prazer. O que mais Guilherme?”

-“Eu gostaria de saber se o Senhor teve influência em algumas delas, pois estou registrando todas e na hipótese de contar com Vossa maravilhosa participação, registro no nome dos dois.”

-“Participei de alguma forma em todas, algumas mais outras menos. Sabe aquela parte "B" que veio de repente? Então, fui eu. Aquele lindo refrão da valsa? Fui eu também."

-"Que felicidade."

-"Mais alguma coisa?"

-“Então, a terceira coisa é a seguinte. Estou muito, muito feliz em ser parceiro do Senhor, e contar com Seu talento. Ocorre que a Biblioteca Nacional está cobrando caro por música, e vezes dois autores dá uma grana considerável.”

-“Filho, não trabalho com dinheiro.”

-“Não é isso. Gostaria, se possível, que o Senhor me desse então uma ajuda extra lá embaixo."

-“Está bem, boa justificativa. Vou atender treze milhões que estão na sua frente, mas você é o próximo.”

-“Muito obrigado, era só isso mesmo. Adeus”

-“Adeus meu filho. Antes de você ir, gostaria de te pedir uma coisa.”

-“Claro, qualquer coisa.”

-“Da próxima vez que você quiser falar comigo....toque seu violão!”

-“Combinado.”

GUILHERME BORGES 02/05/2010

SE EU QUISER FALAR COM DEUS (GILBERTO GIL) - Guilherme Borges e Cristiano Borges

"INFÂNCIA ATUALIZADA - Nº 2"

2010-04-19T09:51:00.000-07:00

Os bancos Itaú e Unibanco se uniram. O grupo Pão de Açúcar e as Casas Bahia se uniram. As montadoras General Motors e Chrysler vieram uma época com esse papo. Pois é, quando a situação fica complicada, o esquema é se juntar para fortalecer, e quem já jogou “Banco Imobiliário” e “War”, clássicos do tabuleiro, sabe exatamente do que estou falando. Para não quebrar ou ser destruído, juntamos as cartas, os objetivos, os exércitos, as companhias e principalmente o dinheiro.

Os japoneses provam que não é só nos jogos, mas também nos seriados. Seja no “Changeman” ou no “Jaspion”, para matar o monstro o negócio é se unir para criar um monstro à altura, senão fica impossível. O americano “Capitão Planeta” surge da união da Água, Fogo, Terra, Ar e Coração, mas na vida real esse capitão vem sendo o nosso maior inimigo. É inegável que a natureza está realmente nervosa conosco, e também já deu para perceber que castigo do Brasil são as chuvas.

Nunca se viu tanta chuva, com tanta intensidade e regularidade. Ela vem levando tudo, enchendo tudo, matando tudo. O resto do mundo sofre com outros golpes, como os terremotos, furações, tsunamis, e agora vulcões, que paralisam a economia mundial. Somos poderosos, evoluídos, mas contra a natureza nada podemos. Andei pensando esta semana, o que aconteceria com o mundo se presenciássemos desastres simultâneos (batendo na madeira). A economia mundial seria abalada de tal forma que não teria a quem recorrer, daí a saída seria apenas uma: Se juntar.

Se analisarmos hipoteticamente, fica evidente que o Brasil tende a se unir com Cuba e Venezuela, pela postura notória de nosso governante, porém vai de encontro com as regras do jogo e com o próprio tabuleiro do “War”, sendo que os países mencionados nem pontos estratégicos são. Se isso acontecer, é torcer para os Estados Unidos não tirarem dados iguais, e ficar três rodadas na prisão não seria má idéia, tem comida de graça.

No frigir dos ovos a melhor saída para o Brasil na eventualidade de um desastre ecológico mundial, seria se unir com o México, produtor do “Chaves” e “Chapolin”, pois se unundar o Brasil poderíamos fugir para Acapulco ou pegar um “Aerolito” e sumir deste planeta.

Sigam-me os bons....

GUILHERME BORGES 19/04/2010

*LEIA TAMBÉM: "INFÂNCIA ATUALIZADA PARTE 1 - DETETIVE"
http://blogapenasumpensamento.blogspot.com/2009/06/infancia-atualizada-parte-1-detetive.html

"O BRASIL QUE NÃO DECOLA"

2010-04-12T06:51:00.000-07:00

Imaginem se em um acidente de avião morressem o Lula, José Sarney, Henrique Meirelles, Michel Temer, as principais autoridades da igreja católica, a porta voz do governo, enfim toda a cúpula governamental do Brasil, o que faríamos? Uma festa? Não, se pensam que cogitei esta hipótese, muita calma, não sou tão mórbido assim.

Felizmente é só uma hipótese, porém na Polônia aconteceu exatamente assim. Em um acidente aéreo na Rússia, morreram “apenas” o presidente Lench Kraczynski, parlamentares, militares, bispos da igreja católica, o presidente do Banco Central, o vice presidente do Parlamento, o vice Chanceler, o chefe do departamento de segurança nacional. Para piorar morreram também a porta-voz do governo e, pasmem, a principal candidata do governo às próximas eleições, ou seja, todo mundo que comandava ou pudesse comandar.

O país aceitou a notícia com tristeza, mas sem qualquer desespero. O primeiro ministro, agora a principal autoridade do país por falta de “quorum”, reuniu o “governo” para reestruturar. Tudo sem grandes tumultos. Todos falaram que se fosse no Brasil, ou o partido da oposição tratava de matar o primeiro ministro para reinar soberano, ou a população tomaria conta. Não concordo com isso, acho que o Brasil trataria com mais naturalidade ainda, afinal, não contamos com eles faz tempo.

Por outro lado, deixariam saudade. Sem eles, quem iria participar do mensalão? Quem iria empregar aquilo tudo de parente? Quem iria gastar verba pública para compras pessoais? Pois é, ninguém, o Brasil não seria mais o esse Brasilzão velho de guerra que nós conhecemos, não teria tanta graça.

Para tranqüilizar (ou desesperar) os leitores informo que as probabilidades disso acontecer no Brasil são mínimas, e lhes digo por quê. Primeiro que os aeroportos do país não funcionam direito, assim, para embarcar já é a morte. Depois, aqui a turbulência é em terra mesmo, não precisa nem decolar, nem ir para a Rússia, a situação já está russa faz tempo. Por fim, o que os brasileiros mais estão acostumados é apertar o cinto e procurar saídas de emergência.

Boa viagem

GUILHERME BORGES

"BLOG COM OS DIAS CONTADOS"

2010-03-29T09:47:00.000-07:00

Já aviso de saída aos “headhunters”, editoras, investidores internacionais que não estou interessado em nenhum contrato milionário para publicação de nada que escrevo. Me deixem em paz. Acho que eles já sabem disso, por isso nem me ligam. Peço também aos leitores que, por mais que gostem, não divulguem as crônicas, tampouco meu nome, e ainda aconselho a não declararem publicamente qualquer afeição por mim, pois podem ser considerados simpatizantes de um movimento não muito bem aceito hoje em dia. Por isso, temo pela continuidade do Blog e as razões passo a expor.

Creio que uma coisa já ficou bem clara para todo mundo. Se existe amizade na política, a maior de todas é composta por Lula (Brasil), Fidel(Cuba) e Chávez (Venezuela). Este último, por sua vez, ainda tem muita amizade com Evo Morales (Bolívia) e Rafael Correa (Equador), e claro, com a China. Tirando o Lula, todos os outros são comunistas de pai, mãe e parteira. Até aí tudo bem, sou adepto da liberdade intelectual, ocorre que eles não pensam da mesma forma. Novamente, tirando o Lula, todos resolveram encrencar com a imprensa e com as informações publicadas sobre eles.

Chávez fechou recentemente seis canais de televisão, alguns jornais, empresas e agências de notícia. Em cuba é permitido escrever sobre qualquer coisa, até mesmo sobre o governo, mas nunca contra ele, senão é cadeia. A China trava atualmente uma grande luta contra o Google, pois censura todas as informações contrárias ao regime. O Presidente equatoriano Rafael Correa chamou uma jornalista de “gordinha horrorosa” durante um evento público.

Desta forma, vemos claramente que a coisa não está boa para o meu lado. Com certeza não rodei ainda porque escrevo em português e o Lula não está tão preocupado assim (eu espero). Gostaria que entendessem que não se trata de nada pessoal. Falo deles assim como falo de todos os outros políticos que roubam, sacaneiam, privam, desviam, e o Maluf prova isso, figura presente em várias crônicas, servindo de exemplo para pilantragem.

Assim, para que possa continuar escrevendo tranquilamente, e não vire da noite para o dia um Carlos Prestes às avessas, vou deixar uma armadilha, na eventualidade de me rastrearem pelo Google ou qualquer outra ferramenta. Estamos seguros...

Armadilha:

Espanhol:
Viva la integración de los países de América
Gracias por este gobierno maravilhoso
Estamos contentos por los amigos que tenemos
Mi color favorito es el rojo.

Chinês:
活被迫使的美国的国家的综合化这个美妙的政府的我们为我首选的颜色是红色的我们的朋友感到高兴

GUILHERME BORGES

"SANTO, DAIME FORÇAS"

2010-03-22T15:21:00.000-07:00

Carlos Eduardo Sundfeld Nunes é o nome do assassino confesso do cartunista Glauco e seu filho Raoni. Sim, ele confessou o crime depois de tentar atravessar a fronteira do Brasil com o Paraguai atirando pela janela de um Corsa roubado. Ao ser parado do lado paraguaio, saiu do carro gritando seu nome e dizendo que era o assassino dos dois, o que mereceria citar e ouvir Tim Maia, no famoso "Réu Confesso".

Mesmo assim, todos os meios de comunicação (sem exceção) lançaram uma dúvida sobre quem matou, se foi o cara ou o Santo Daime. O garoto sofre de distúrbios de personalidade, entre outras coisas, e o pessoal cai matando no santo. É óbvio que para uma pessoa com problemas psicológicos a droga potencializa as crises, mas nem precisava de tanto, com dois cafés esse aí já teria passado a faca em muitos.

Por outro lado, acompanhamos o julgamento dos Nardoni, uma das maiores tragédias do mundo, pau a pau com o Franz Polzer, que teve com a filha quatro filhos. No caso dos Nardoni é ao contrário. Todo mundo sabe que foram eles mas ninguém tem certeza pois não houve confissão, portanto, fora Tim Maia. Tem também o fato de que ninguém acredita a fundo que uma pessoa pudesse espancar a filha, arrastá-la, enforcá-la e depois jogar pela janela. Olha, esses aí devem ter tomado uns quarenta litros de Santo Daime, pelo menos.

Já andava desapontado com os santos depois de tanto problema, mas fiquei realmente arrasado quando soube que em Arapiraca (AL), o assunto é outro. Que Nardoni que nada, a febre do momento é o DVD de R$ 2,00, facilmente encontrado em qualquer esquina da cidade, trazendo o padre Monsenhor Luiz Barbosa, de 82 anos fazendo e recebendo simultaneamente sexo oral no garoto Fabiano Ferreira, de 12 anos.
Tudo bem que Arapiraca é a cidade nacional do Fumo, concentrando a maior área de cultivo, rendendo apelidos carinhosos como a cidade dos que levam fumo, mas daí começar a fumar os outros, não!!! O padre com certeza está invejando os balões de seu colega.

Não tem santo para culpar, tela para cortar, batina para esconder....

Vocês são todos nojentos.

GUILHERME BORGES 22/03/2010

"UM ANO DO BLOG APENAS UM PENSAMENTO"

2010-03-15T16:51:00.001-07:00

FOTOS DA FESTA DE ANIVERSÁRIO

OLHA QUEM VEIO!!!

A GALERA DO TRABALHO

UM FAZENDO UMA SONZERA E O OUTRO CHACOALHANDO NA PISTA

O BOLO

PARABÉNS MEU AMIGO!!!

No mais são apenas sinceros agradecimentos a todos que este ano me receberam com grande carinho e respeito, entenderam as brincadeiras, relevaram os palavrões, lamentaram os acontecimentos tristes e riram comigo das belezas da vida. Agradeço aos políticos por só fazerem besteiras, o que facilita consideravelmente o meu trabalho. Agradeço aos meios de comunicação pelas notícias cotidianas, e por serem tão donos da verdade, proporcionando assim as melhores crônicas. Por fim agradeço aos mais velhos, que acreditem ou não, são a minha maior fonte.

GUILHERME BORGES 15/03/2010

"NÃO ENTENDO AS MULHERES. RESTA ADMIRÁ-LAS"

2010-03-07T18:12:00.000-08:00

Parece impossível concebermos a idéia da vida sem o amor, e creio que poucos discordam disso. No entanto, nem sempre foi assim. Também não se pode negar que nada simboliza tão originalmente o amor como a mulher, não pela sutileza que a essência desta possui, mas pela beleza que ela traduz. No entanto, igualmente, nem sempre foi assim.

O amor é um sentimento relativamente rescente, ou melhor dizendo, há pouco mais de três séculos todos se renderam ao seu poder, passaram a aceitá-lo como um sentimento e se deliciaram com seus frutos.

Por muito tempo os homens copularam como animais, por instinto, em posição característica do mundo animal, com a finalidade prioritária de procriação. Porém, com a evolução da espécie e a mudança significativa na estrutura corporal dos humanos, onde adotaram uma postura ereta, as “tetas” tornaram-se seios, o homem passou, em razão das dificuldades então encontradas, a manter suas relações defronte à sua companheira, o que permitia olhar em seus olhos ………… Nasce a paixão!!

Apesar de todos estes fatos, o amor e mulher custaram a brindar juntos a conquista e o reconhecimento, mesmo porque a história teimava em desprezá-los. A mulher conquistou o posto de companheira, porém não perdera o posto de serva.

Até o final do século XIX as mulheres viviam reclusas em casa, expressamente proibidas de sair sem a companhia de um homem da família, e desempenhavam o papel de gerentes do lar. A formação educacional padrão da época era exercida por padres, em domicílio,onde ministravam aulas de português e religião, além dos ofícios pré-requeridos, quais eram: bordado e culinária.

Quando saiam às ruas, as famílias adotavam a mesma formação: na frente as crianças, seguidas pelas amas e babás, depois os serviçais e demais empregados; os filhos jovens; todos escoltados atrás pelo Homem, na qualidade de dono da parada toda; e finalmente a mulher atrás dele, na qualidade de agradecida por tamanha oportunidade de engolir a poeira de todo o bando.

As portas e janelas das casas eram seladas com madeira para que “olhares curiosos” não ousassem perturbar a “paz“ da casa, e as mulheres que infringissem essa lei eram enviadas aos conventos, para encontrar essa “paz” junto ao Criador, isso quando não as mandavam conversar diretamente com o Mesmo.

“Uma mulher já é bastante instruída quando lê corretamente as suas orações e sabe escrever a receita da goiabada. Mais do que isso seria um perigo para o lar” – Provérbio português em voga na época.

De fato a igreja era praticamente o único espaço social em que se movia a mulher da época. Quando muito, acompanhava um cortejo religioso, sempre protegida por um parente do sexo feminino, coberta por véu. Não era à toa que a quantidade de festas religiosas impressionava os estrangeiros. Tudo era pretexto para louvar um santo. O incentivo vinha de duas classes: Os escravos, pois tinham dia de folga e a mulher que podia sair.

Eis que em meados do século XVIII a mulher e o amor encontraram outra aliada em sua batalha, a Música. Com exceção da valsa, as danças elegantes de salão eram coletivas ou de grupo. Surgida em meados do século XVIII, a valsa foi durante largo tempo proibida nas cortes européias por introduzir a novidade do par enlaçado.

Com a chegada da Polca ao Brasil, originária da Polônia, inicialmente dança de camponeses, acusada por muitos de dança voluptuosa, reforçou-se a intimidade proposta pela Valsa, e os homens precisavam agora não apenas de uma companheira nos salões. A mulher passou então a sair de casa e frequentar os bailes, ganhando o “braço“ de seus maridos, antes rejeitados, sabedoras que a música as haviam libertado.

Foi assim, com muito amor e música, que uma mulher conquistou a única coisa que faltava, a liberdade, e o maior nome dessa luta foi Chiquinha Gonzaga.

Compositora, instrumentista, regente. (17/10/1847– 28/02/1935), foi a maior personalidade feminina da história da música popular brasileira e uma das expressões maiores da luta pelas liberdades no país, promotora da nacionalização musical, primeira maestrina, autora da primeira canção carnavalesca, primeira pianista de choro, introdutora da música popular nos salões elegantes, fundadora da primeira sociedade protetora dos direitos autorais.

Casou-se aos 16 anos, com um oficial da Marinha Mercante escolhido por seus pais. Poucos anos depois abandonou o marido por um engenheiro de estradas de ferro, de quem também logo se separou, passando a sobreviver como professora de piano e vendendo suas partituras.

Filha de mestiça, duas vezes separada, trabalhadora, além de frequenter o ambiente exclusivamente masculino, Chiquinha causou uma revolta na sociedade da época, lhe rendendo muita hostilidade, preconceito, violência, repressão e abandono. Mesmo assim, foi abolicionista, feminista, republicana, lutou pelos direitos autorais dos artistas, fundando a Sociedade Brasileira de Autores Teatrais (SBAT) existente até hoje existe. Comprou com imenso sacrifício a alforria de um escravo, vendendo na rua suas músicas. Foi no Brasil a primeira mulher a escrever música para o teatro, a primeira a reger uma orquestra, a primeira a escrever uma marcha carnavalesca (Ó Abre Alas), e, com Joaquim Callado, participou da criação do gênero Choro.

São por todas estas razões que hoje, nós homens, agradecemos imensamente a Chiquinha por nossas mulheres, estas por seu reconhecimento, o amor por sua liberdade, e a música exclusivamente por você.

Feliz Dia das Mulheres

GUILHERME BORGES 08/03/2010

*Dedicado a Chiquinha Gonzaga

"ESQUECI O TÍTULO DA CRÔNICA"

2010-03-01T09:54:00.000-08:00

A memória é uma das maiores virtudes dos seres humanos, ainda que os animais também a possuam, mas estes últimos sofrem igualmente uma grande influência do chamado instinto animal. A memória humana é “constituída pela capacidade dos seres humanos de adquirir, conservar e evocar informações através de dispositivos neurobiológicos e da interação social”. (Wikipédia). Os principais sistemas de memória reconhecidos pela psicologia cognitiva são a memória sensorial, que diz por si só, e a memória de trabalho, decorrente de nossas atividades, e é sobre esta última que quero falar.

Curiosamente, esta semana me defrontei com três grandes eventos desastrosos, decorrentes da falta de memória, ou melhor, do esquecimento em usá-la. O primeiro ocorreu em Nova Friburgo – RS, onde vários apostadores ganharam o prêmio da Mega-Sena, de R$ 53 milhões, em um “bolão”, mas não levaram, pois “aparentemente” a funcionária da lotérica esqueceu de registrar o bolão. Não sei o que é pior, não ganhar nunca como eu, ou ganhar e não levar simplesmente porque a pessoa que faz isso todos os dias teve uma falha de memória. O que salva é que a história está muito mal contada, e na cara que o dono da lotérica embolsava as apostas, ainda acreditando que a Mega-Sena nunca sairia mesmo.

Vocês se lembram da “Shamú”, aquela baleia Orca do SeaWorld? Se lembrarem, parabéns, estão bem de memória. Dessa vez o que deu foi um verdadeiro “Xabú”. Nesta quarta feira, a Baleia Orca "Tilikum", substituta da “Shamú” matou sua treinadora Dawn Brancheau, 40 anos, puxando-a pelo cabelo para dentro do aquário. A diretoria do parque afirmou que a treinadora esqueceu que não pode deixar o cabelo próximo à água, denunciando aí mais uma falha na memória de trabalho. Gostaria que me explicassem como é possível mergulhar com as baleias e não molhar o cabelo? Me digam como se faz, que logo sairei correndo para informar às minhas queridas leitoras que descobri uma possibilidade da “chapinha” ser impermeável. Ficarei rico. Por fim, nem se cogita a hipótese dos bichinhos, feitos para viver em 1 trilhão e 400 bilhões de quilômetros cúbicos de água, estarem presos em alguns mil litros de água. Isso eles esquecem.

Finalmente a mais absurda notícia de falha na memória. A 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, proferiu uma sentença determinando a cassação do mandato do prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab por doações recebidas para sua campanha eleitoral. O TSE (Tribunal Superior Eleitoral) ordenou que o juiz de primeira instância Aloísio Sérgio Rezende Silveira, mudasse a decisão pois se esqueceu que as empresas que tem contrato com o Poder Público não podem doar dinheiro para campanha, mas que os acionistas destas podem, e a vontade. Em outras palavras, se você é acionista de uma empresa que presta serviços para o Estado, pode dar uma forcinha para o Gilbertão, o que custa, não é? Curiosamente as doações feitas por acionistas das concessionárias representam 100% do que ele recebeu. O juiz foi obrigado a se lembrar, mudou a decisão, e o ”Kassado”, ou melhor, “Kassab” ainda descolou uma matéria na Revista Veja, com foto posando de vencedor.

Tem coisas que é melhor esquecer e outras que te custam a vida.

GUILHERME BORGES 01/03/2010

Fontes:
http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1509509-5598,00-FUNCIONARIAS+DE+LOTERICA+EXPLICAM+COMO+BOLAO+DEIXOU+DE+SER+REGISTRADO+NO+RS.html
http://pt.wikipedia.org/wiki/Mem%C3%B3ria_humana
http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/2010/02/24/treinadora+e+morta+por+baleia+no+parque+seaworld+na+florida+9408008.html

"VOU ME JÁ QUE ESTÁ PINGANDO"

2010-02-23T14:27:00.000-08:00

A maior novidade deste carnaval não foram as escolas de samba, os destaques, enredos ou alegorias, mas sim os foliões, não pelo que fizeram, mas pelo deixaram de fazer este ano. Só no Rio de Janeiro, a Polícia Civil prendeu 161 foliões sob a acusação de urinar em via pública. Os acusados foram liberados, mas responderão a processo criminal por Ato Obsceno (Art. 233 do Código Penal), cuja pena vai de três meses a um ano de detenção. Geralmente a pena acaba convertida em prestação de serviço à comunidade, mas essa condenação implica na perda da primariedade, ou seja, se cometer o erro primário de fazer o número primário na rua, deixa de ser réu primário.

Noto que a lei não visa a limpeza das vias públicas, mas tão somente evitar o exibicionismo. Seguindo essa linha de raciocínio é melhor começarmos a temer pela possível proibição das mini saias, tops e decotes estilo “vale”. Gostaria de saber do Poder Público como ficam aquelas urinadas no chuveiro da piscina, ou como faremos com as crianças, cujo organismo não entende bem essas regras de horários e locais? E os cachorros? O negócio é aderir às fraudas, e não riam, pois falo sério, ou vocês preferem responder ao Fernandinho Beira Mar que estão ali só porque urinaram duas vezes no poste?

Sempre que nasce uma regra, nascem alguns que contrariam e outros que aproveitam. A Polícia prendeu três sujeitos que cobravam ilegalmente dos turistas para usarem o banheiro químico, gratuito para a polulação. Agora amigo, ou fica na mão da polícia ou dos bandidos. E por falar em bandido, caso seja assaltado na rua, por mais medo que sinta, não vai fazer nas calças, que complica tudo.

Se por um lado nos retiraram uma das maiores facilidades da “torneirinha”, que é o banheiro a céu aberto, por outro, agradeço por não existir tentativa de ato obsceno, caso contrário não se poderia mais ficar apertado.

GUILHERME BORGES 22/02/2010

"UM INCONVENIENTE NA CONVENIÊNCIA"

2010-02-17T06:28:00.000-08:00

Toda vez que compro alguma coisa naquela loja de conveniência é a mesma história. A caixa soma o valor das compras, eu entrego uma nota levemente superior ao débito, e ela já vem com aquele papo:

-“Posso ficar te devendo vinte centavos? Pode ser em balinha?”

Por diversas vezes eu aceitei o doce, ou até mesmo perdoei a dívida, mas agora era diferente. Outro dia meu dentista perguntou se eu andava comendo balas, pois assistia seus efeitos em minha boca. Eu respondi “conveniência, né doutor?”, mas ele não entendeu nada e me proibiu mesmo assim de mastigar o troco.

Assim, quando entrei novamente naquela loja de conveniência, selecionei os produtos, mas deixei um guardado no bolso. Quando ela terminou de somar, já vinha de novo com aquele papinho, quando eu saquei do bolso uma pasta de dente, apoiei no balcão e disse:

-“Posso ficar te devendo vinte centavos?”

-“Não posso senhor, vai ficar faltando no caixa. O senhor pode passar no cartão”

-“Passar cinquenta centavos no cartão?”

-“Cinquenta centavos é dinheiro.”

-“É mais fácil você perdoar vinte centavos, do que eu te perdoar cinquenta.”

-“Senão sai do meu bolso”

-“Não está saindo do meu?”

-“Ai meu Deus. Fica faltando cinqüenta centavos, pode ser em b...”

-“Nãooooo, sem chance. Vamos fazer o seguinte, vocês me dão cinqüenta centavos em gasolina e está tudo certo.”

-“Vamos tentar”

Chegando na bomba o frentista nos informou que o contador funcionava de quinze em quinze centavos, então, ou ficaria ainda devendo dez centavos, ou eles cinco a mim, isso contando com a exatidão do frentista. Torna-se forçoso uma explicação aos leitores, que não se trata de mesquinhez ou pão durismo, mas somente uma questão de honra e de saúde bucal.

Resolvemos abastecer, mas como o clima estava tenso, resolvi não arriscar tanto, colocando apenas quarenta e cinco centavos de gasolina, praticamente um cuspe. Eles ainda me deviam cinco centavos. Voltamos para a loja e a discussão continuou. Chamaram o gerente.

-“Pois não senhor”

-“Estão me devendo cinco centavos. Toda vez que venho aqui me pagam o troco em balas, o que deixa meu dentista feliz da vida, e me deixa puto da vida. Por isso, quero desta vez ficar devendo-lhes vinte centavos na compra de uma pasta de dente, como forma de ressarcimento de danos.

-“Está certo. Faz a compra para ele e debita o resto no caixa da empresa.”

-“Muito obrigado.”

Peguei as compras, sai da loja, mas lembrei que havia esquecido o mais importante. Voltei ao caixa, apoiei no balcão uma caixa de Prestígio e disse:

-“Que bom que vou me desfazer dessas moedinhas.”

Com o hálito refrescante.....

GUILHERME BORGES 17/02/2010

"VIVER A VIDA (DOS OUTROS)"

2010-02-08T07:13:00.000-08:00

Fazia anos que não assistia um capítulo de novela, até que esta semana dediquei uma hora do meu dia para “viver a vida”. A nova novela da Rede Globo, de autoria de Manoel Carlos, me deixou realmente perplexo e curioso para entender a mensagem da trama.

O título da novela sugere uma mensagem positivista, cheia de bons fluidos, indicando que devemos valorizar nossas vidas e desfrutá-las, tanto que todos os capítulos terminam com um depoimento (trágico) de pessoas que passaram o diabo, mas se recuperaram. No entanto, a história da novela retrata uma verdadeira brincadeira de pega-pega (sem pix).

Em resumo, o esquema é o seguinte:

•Helena (Taís Araujo) quer pegar Bruno (Thiago Lacerda), mesmo sendo casada com Marcos (José Mayer), quer pegar Dora (Giovanna Antoneli)

•Dora quer ser pega por Maradona (Mário José Paez), que quer ser pego pela prima dela.

•Jorge (Mateus Solano), namora Luciana (Aline Moraes), que quer pegar e ser pega por seu irmão gêmeo Miguel (Mateus Solano), que namora Renata (Barbara Paz), que quer pegar o Felipe (Rodrigo Hilbert)

•Gustavo (Marcello Airoldi) é casado com Betina (Letícia Spiller), mas quer pegar a prima dela, Malu Trindade (Camila Morgado). Betina por sua vez, quer pegar seu companheiro de academia, Carlos (Carlos Casagrande).

•Isabel (Adriana Pirolli) pegou o namorado da Ellen (Daniele Suzuki)

Bom, pelo que notamos, vale pegar namorada do irmão, amiga da mulher, homem da prima, prima da esposa, homem das outras, enfim, toda a sorte de espoliação. Mesmo diante deste cenário, o que mais me causou surpresa foi o caso dos gêmeos. Notei que as telespectadoras torcem desesperadamente pelo Miguel (Mateus Solano), esperando ansiosas o beijo que dará em Luciana, mesmo ela sendo namorada de seu irmão. A sede por romance passa por cima do respeito, da consideração, da honestidade, da família, e do próprio limite da aceitação. Parece que “viver a vida” é aproveitar as oportunidades para enganar, ou pior, é viver uma vida equivocada, com parceiros indesejados, completamente insatisfeitos.

Que mensagem positiva esta novela pode transmitir? O que as crianças e os jovens podem tirar de vantajoso naquilo que tem a pretensão de ser o retrato da vida real? Seria uma paralisia mais triste que uma traição e uma guerra enrte irmãos, ainda gêmeos?

Por fim, Rafaela (Klara Castanho), uma criança de sete anos - e são justamente elas que me preocupam - sabe de toda a bagunça e trava uma guerra psicológica, alicerçada numa chantagem contra a personagem principal da novela. Sempre a Helena.

Tem dias que eu fico pensando na vida....

GUILHERME BORGES 07/02/2010

"A DOCE VIDA"

2010-02-01T07:09:00.000-08:00

Guardo as fotos do Fórum Econômico Mundial, ocorrido na Suiça, com muita curiosidade desde 28/01/2005, e finalmente hoje, cinco anos depois acho que entendi o que aconteceu. Acompanhem:

Depois de algumas horas de viagem, Lula chega no helicóptero que tomou emprestado do James Bond, seco por um doce para amenizar as amarguras da rotina presidencial.

Logo na entrada encontrou o grande mago, Paulo Coelho e perguntou:

-“Escuta Paulo, você que é um grande conhecedor das coisas, um poeta, um mago, saberia me dizer onde eu encontro um doce por aqui?” – Diz Lula

-“Olha presidente, eu deixei de tomar isso faz algum tempo, mas se está realmente interessado, tem um cara aí que me parece chapadão. Pergunte a ele.

-“Que saco. Vamos lá”

Assim, Lula se despediu do escritor e foi ter com o suposto doidão, o presidente da África do Sul, Thabo Mbeki.

-“Opa, tudo bem? Então, aquele cara ali falou que você sabe onde encontro um doce.” –Disse lula

“Que cara?” – Disse Thabo

“Aquele ali ó, o Paulo Coelho. Eu acreditei, afinal ele é mago”

-“Olha caro colega, doce eu não tenho, mas curiosamente eu procurava um mago. Gostaria tanto que a copa fosse realizada lá em casa.”

-"Nem me fale" - Disse Lula

O presidente sulafricano deixa a companhia de nosso presidente, que já se acostumava com a idéia de passar o dia sem glicose, quando finalmente encontrou o que procurava:

-“Bono? Era o que eu procurava. Adoro suas bolachas. A de chocolate então....é divina. Como você consegue tamanho sabor?” – Disse Lula

-“In the name of Love” – Disse Bono

-“Me diz onde ficam suas fábricas, eu gostaria de conhecê-las” – Disse Lula

-“Where the streets have no name” – Rebate Bono

-"Você vai participar do encontro?" - Pergunta Lula

-"With or without you" - Diz Bono

-“Ah, de qualquer forma me dá aqui um abraço doce.”

Bill Gates que passava pelo local, pensou calado:

-“Depois eu que sou o rei do pau-me-entope”

GUILHERME BORGES 01/02/2010

"A DE VERDE E A DE LARANJA"

2010-01-24T07:12:00.000-08:00

O “Lapa 875-C” costumava demorar, mas neste dia chegou com uma antecedência impressionante. Como estava muito cheio, passei a catraca e me posicionei próximo a porta de saída, para não passar aperto e ainda desfrutar a brisa dos saltadores. Logo a meu lado estavam sentadas duas mulheres de aproximadamente trinta e sete anos, conversando trivialidades. Por questões espaciais, eu era obrigado a acompanhar o assunto, que acompanhava o ônibus, bem lento e desinteressante, quando uma delas começou um papo cabeça, dos quais tenho certo interesse.

-“Sabe menina, hoje em dia se você tiver um homem que te trate bem, já está valendo. A maioria ou é normal e cavalo, ou é legal e louco.” – disse a de verde

-“Casamento é fogo” – disse a de laranja.

-“Quem falou de casamento? Isso não existe mais, ou melhor, nunca existiu. Antigamente era de fachada, todo mundo infeliz, mas durava para sempre. Agora são todos felizes e duram três meses. Fora que o cara vai engordando, perdendo cabelo, criando pêlo, ficando pobre e virando veado.” – Disse a de verde

-“Aí depois inventam de querer menininhas mais novas e começam a comprar camiseta de surf para parecer jovem.” – Disse a de laranja

-“Ridículo, é tudo a igual, não salva nenhum.” – Disse a de verde

Não poderia deixar de me defender e, representando todos os homens do mundo, entrei na conversa:

-“Com licença, não pude deixar de ouvir o que estão falando, e não concordo com o que disseram.”

-“E não concorda com o que?” – Disse a de verde

-“Tirando uns coices ali outros aqui, não me considero propriamente um cavalo, tendendo mais para os legais. Se não sou normal, louco também não sou. Ainda acredito no amor e em todos seus efeitos, não gosto de camiseta de surf, faço exercício todos os dias, tenho cabelo para pentear e pouca barba para fazer e nunca senti qualquer empatia exacerbada por outro normal e cavalo ou legal e louco, sem qualquer discriminação aos que optam por essa vertente.”

-“Eita, é papo cabeça” – disse a de laranja

-“E você quer que eu faça o que?” – disse a verde

-“Que crie uma nova categoria para mim”

-“Tá certo, você faz o que?” – disse a de verde

-“Sou músico”

-“Mais alguma coisa?” – Disse a de laranja

-“Tenho ainda algumas causas judiciais, herança da advocacia recém abandonada. Umas cinquenta ações mais ou menos. ”

-“Mais alguma coisa?” – Disse a de verde

-“Gosto de escrever algumas coisas, roteiros teatrais, estou parado no meu primeiro livro, mas semanalmente escrevo crônicas para meu blog.”

-“Você escreve sobre amor?” – Disse a de verde

-“Raramente. Acho que o amor é o único sentimento ininteligível, difícil de explicar, portanto, escrever sobre ele fica muito prejudicado, deixo isso para o Drummond. Ele possui diversas formas, intensidades, modalidades. Sua existência é inquestionável e seus efeitos extasiante. Concordo com seu posicionamento sobre os casamentos, mas segundo o psiquiatra Flávio Gikovate, está nascendo uma nova forma de amor, e a sociedade ainda está se adaptando a isso.

Ele diz que a evolução amorosa se dá como a nossa própria vida. Quando nascemos, não concebemos a idéia de viver sem nosso objeto de amor (mãe), por isso, choramos desesperadamente quando ela vai à cozinha. Depois, quando percebemos que nosso amor (mãe) pode desaparecer e depois reaparecer, achamos graça, explicando porque os bebês morrem de rir quando cobrimos nossa cara e depois dizemos: “Achou”.

Depois, a força animal vai se dissolvendo em nós, passamos um período de aversão ao amor (adolescência), quando novamente morremos de rir ao perceber que ele reaparece no primeiro namoro. Assim como no começo, não concebemos a idéia de viver sem nosso objeto de amor (nosso par), até descobrir que ele pode desaparecer e um novo ocupar seu lugar. Bom, daí é a mesma história, passamos pelo período de aversão até buscarmos no casamento, depois nos filhos, novamente a sensação do amor. Por fim, o grande psiquiatra afirma que as pessoas de hoje estão mais independentes e auto suficientes, encontrando dificuldades para compreender o nascimento sentimental, a infância sentimental, amargurando a eterna adolescência sentimental. Até entenderem que ninguém depende de ninguém, que não tem metade da laranja, são dois inteiros coexistindo, que o amor acontece primeiro em você, vai continuar essa confusão.”

-“Então está certo, mudei de opinião. Hoje em dia, a maioria dos homens ou é normal e cavalo, ou é legal e louco, ou é metido a poeta e enxerido.” - Disse a de verde

Puxei a cordinha.

GUILHERME BORGES 20/01/2010

"LAR, DOCE LAR"

2010-01-18T08:00:00.000-08:00

Essa semana não consegui achar graça em nada, portanto, alerto aos nobres leitores que não encontrarão muitas piadas nas linhas a seguir. Se desfaçam de seus anseios humorísticos, pois o que sucedeu causou um tremor em mim.

Acredito não ser privilégio meu perceber que não para de chover desde o começo do ano, em um volume acima da média. Em Angra do Reis, a vegetação é composta por árvores de aproximadamente quatro metros, com uma raiz de um metro. Abaixo disso é a pedra lisa da formação rochosa da montanha. Choveu tanto em tão curto período que as raízes não aguentaram, criando um “toboagua” de árvores. O que aconteceu naquela parte pode acontecer em toda a montanha e em todas as montanhas da região, e de outras regiões.

Resolvi desistir dessa idéia fatalista durante a semana e aproveitar o Brasil, que apesar de tudo, em comparação com o resto do mundo é inexperiente em tragédias, no entanto toda a minha alegria desmoronou junto com os prédios no Haiti, ficando soterrada nos escombros, a espera de um fato que a trouxesse de volta.
Imaginem vocês andando na rua e o chão começa a se tremer. Você não sabe se é local ou efetivamente o mundo está acabando. É como se estivéssemos em um aquário e alguém estivesse transportando sem muito cuidado, ou quiçá fossemos um enorme formigueiro, vítima de um chute bem lado. A ajuda internacional é ínfima perto da necessidade e carência do país, que já detinha o posto de um dos mais pobres do mundo.

Assim como as árvores no morro de Angra, imaginem se os países contribuintes, ao invés de conterem a avalanche também sofressem simultaneamente os efeitos. Ninguém ajudaria mais ninguém. Os Estados Unidos e o Japão, apenas exemplificando, colecionam recentes desastres naturais de grandes proporções. Além disso, a natureza é versátil e refinada, paciente, mas violenta, ela devolve todos os maus tratos humanos pelo ar com os furações, pela água com as chuvas e “Tsunamis”, pela neve com as avalanches, pela terra com os terremotos e vulcões, e pelo Sol que continuará a arrebentar, cabendo a nós preservar ou não a camada protetora original.

Por fim, deixando de lado todo melancolismo, afinal não sou o único que lamenta e se sensibiliza com o terremoto no Haiti, agradeço imensamente por mim e por vocês, a dádiva de sermos nativos do Brasil, nossa querida casa, um pouco bagunçada, mas muito segura.

GUILHERME BORGES 18/01/2010

"CAÇA NÍQUEIS"

2010-01-10T16:01:00.000-08:00

Cheguei ao cinema disposto a assistir ao novo filme sobre a vida do Presidente Lula, afinal, questões políticas a parte, admiro muito seu sucesso e seu poder carismático junto ao povo. Chegando ao guichê pedi:

-“Por favor, uma entrada para o Top Gun 2.”

-“Olha senhor, este filme não está em cartaz, e acredito que nem tenha sido produzido ainda.”

Resolvi arriscar e assistir um tal de “Lula – O Filho da Brasil”, mas não entendi nada da trama, não tinha nenhum caça, nenhum francês, ou qualquer estrangeiro. Achei que fosse um filme de ação, afinal, atualmente é o gênero preferido do Presidente da República.

O presidente Lula resolveu realizar uma licitação pública para comprar caças para o exercito brasileiro. Três empresas foram selecionadas: A Empresa francesa Dassault com o caça Rafale, a empresa norte americana Boieng com o caça F-18 Super Hornet, e a empresa sueca Saab com o Gripen NG.

O presidente Lula escolheu, se comprometeu com o presidente francês Nicolas Sarkozy, já estava preenchendo o cheque, quando recebeu o parecer da FAB, dizendo que o melhor caça para o Brasil seria o sueco Gripen NG, por ser menor, de fácil manutenção, o pagamento facilitado, fora o pequeno detalhe de custar setenta milhões de dólares a menos.

A partir daí a coisa degringolou de vez. O presidente foi obrigado a confessar que os motivos da escolha dos franceses vão além das questões técnicas, que tem um acordo político de cooperação militar com a França, e que é imprescindível a compra dos Rafales, por uma justifica bem simples: porque sim!!

Em meio a esta confusão toda ninguém parou para pensar que estamos falando da compra de armas de guerra. Entendo que um país em evidência,com um futuro tão promissor tenha que resguardar suas fronteiras, mas para que o Brasil precisa de 36 caças de guerra, e que planos tem nosso comandante?

Curiosamente ou não, esta semana o presidente da Venezuela, Hugo Chavez acusou os Estados Unidos de terem invadido, pela segunda vez, o espaço aéreo da Venezuela, com um de seus aviões de guerra. Se juntar a França, que não gosta dos Estados Unidos, que não gosta da Venezuela, que adora o Brasil, não sei não. Tomara que o Lula e o Chavez não inventem de brincar de Iceman e Maverick.

Longe de mim sugerir qualquer coisa neste sentido, mas que estou sentindo cheiro de confusão, estou. Desta forma, segue abaixo algumas sugestões para o Presidente Lula, visando contribuir para a solução deste terrível impasse.

1) O Jato da Mulher Maravilha

Vantagens: fácil limpeza, dribla radares.

2)Jato dos Jetsons

Vantagens: cabe em qualquer lugar, comporta quatro pessoas e um cachorro.

3) Óculos RayBan e CD da Banda Berlin.

Vantagens: Coloque os óculos RayBan, selecione o faixa "Take My Breath Away" no cd e curta seu momento Tom Cruise.

GUILHERME BORGES 09/01/10

Fontes:
http://news.google.com.br/news?hl=pt&q=invas%C3%A3o+espa%C3%A7o+a%C3%A9reo+venezuela&um=1&ie=UTF-8&ei=rmZKS5G4NJOWtge3j-HkDQ&sa=X&oi=news_group&ct=title&resnum=1&ved=0CA8QsQQwAA

http://www.guiaglobal.com.br/noticia-eua_nega_invasao_de_espaco_aereo_da_venezuela-3755

"OFFRIRO L'ALTRA FACCIA"

2009-12-15T03:42:00.000-08:00

“O Primeiro Ministro italiano, Silvio Berlusconi foi ferido no rosto por Massimo Tartalia, em um comício realizado este domingo. A polícia disse que ele tem problemas mentais.” Resta saber a qual dos dois a matéria da Globo se referia. Só sei que foi uma bela bordoada na cara e pegou em cheio. Pintou de vermelho boa parte do rosto do Primeiro Ministro, que junto à coloração branco-ricota de sua pele e os dólares verdinhos de seu bolso, fazem lembrar e muito a bandeira italiana.

Nesta semana, Berlusconi havia deposto em um processo judicial contra um grande mafioso italiano e curiosamente também coleciona outros tantos sob a acusação de participação na “Cosa Nostra”, uma poderosa máfia. Acho que ele não deveria ficar chateado com o tapa na cara, afinal é característico da máfia italiana, e arrisco até dizer que é um gesto carinhoso. Se eles quisessem machucar de verdade, machucariam. Só o Al Pacino, em três horas de filme, fez muito mais e por muito menos. Ele matou o irmão, explodiu quinze pessoas e metralhou mais umas dezenove, fora os que perderam o dedo e a língua. Até que um tapinha não dói.

Bem que o Berlusconi tentou se proteger. Em 2008 ele promulgou a Lei Alfano, que garantia a sua imunidade penal geral, contra tudo e todos. A Corte Constitucional da Itália, nesta semana, resolveu achar inconstitucional, por ferir o princípio da igualdade, e com a decisão de revogar a lei, todos os processos judiciais contra Berlusconi voltaram a correr, entre eles o julgamento por corrupção, por ter subornado com 600.000 dólares o advogado inglês David Mills para que desse um falso testemunho em dois processos contra ele.

"Isso são farsas montadas por juízes vermelhos para me enfraquecer politicamente" - Disse Berlusconi

Agora que você está vermelho também, releve o tapinha, que até saiu barato, e ainda agradeça que eles não disseram a clássica frase:

“Giovanni, apaga.”

GUILHERME BORGES 14/12/09

O Chapolin Colorado

Fonte:
http://br.noticias.yahoo.com/s/afp/091007/mundo/it__lia_pol__tica_justi__a
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1413602-5602,00.html

"FOI ELE. ESTÁ COM A MÃO AMARELA"

2009-12-07T07:58:00.000-08:00

Não sei se a teoria do final do mundo em 2012 tem alguma coisa a ver com isso, mas acho que começamos a perceber que a coisa vai esquentar. Começa hoje, em Copenhague, a maior conferência climática da história, com 20 mil delegados de 192 países, que pretende discutir o aquecimento global, metas e compromissos.

Cada país apresentou sua proposta de redução de gases efeito estufa, levando em consideração a proporção na emissão. Todo mundo na maior boa vontade, amizade, compreensão, e é claro que os Estados Unidos não entenderam isso. Todo mundo apresentou sua proposta, e a dos Estados Unidos, acreditem, é a menor de todas.

Pequim – 45%
Brasil – 42%
Noruega – 40%
África do Sul – 34%
India – 25%
Estados Unidos – 17%

Eu gostaria de saber se vocês acham que um indiano polui mais o mundo que um americano. Gostaria também que me respondessem se a África do Sul tem mais indústrias que os Estados Unidos. Por fim, por favor, me esclareçam se a Noruega, país com 4 milhões de habitantes, faz mais “pum” que os Estados Unidos, país com 300 milhões de habitantes (Mc Donald´s, Pizza Hut....)

Então, PORQUE RAIOS ELES PAGARIAM MENOS????

Desta forma, diante da recusa de cooperação por parte dos Estados Unidos, encaminho nesta data, por e-mail*, aos cuidados do Sr. Tasso Azevedo, consultor do Ministério do Meio Ambiente, a minha proposta:

Fiscalize as mãos dos participantes, e verá que, tirando os indianos, japoneses e chineses, que possuem naturalmente, o país que tem a mão amarela é os Estados Unidos. Já que eles não querem ajudar, tudo bem, não tem problema. Vamos confeccionar um cobertor gigante e cobrir o território americano. Assim, além deles sentirem bem o aquecimento global, a gente deixa a bufa, digo, estufa, presa ali em baixo.

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 07/12/2009

*Se ele vai ler, são outros quinhentos.

Fontes:
http://oglobo.globo.com/economia/mat/2009/12/07/conferencia-do-clima-comeca-com-propostas-insuficientes-915084499.asp
http://pt.wikipedia.org/wiki/Estados_Unidos

"COM A ORELHA QUENTE"

2009-11-30T06:50:00.000-08:00

Primeiramente, agradeço a revista Veja dessa semana pela nota falando mal do Maluf. Sempre que alguém fala mal do Maluf, eu vibro. Ele foi o responsável por minha desilusão política, sob a ótica clássica de Platão, da representação da sociedade perante o Estado. Compreendido?

Tirando essa maravilha, a revista contém, novamente, duas matérias controversas. A matéria da capa fala do mercado da auto-ajuda, profissionais, famosos e referências teóricas do assunto. A matéria é curta, mas está muito bem escrita. Com pensamentos clássicos de pessoas iluminadas, como Aristóteles, eles terminam a matéria Zen.

A outra matéria desce a lenha no programa “A Fazenda”. Eles traçam uma análise psicológica dos participantes, esculachando todo mundo, e para finalizar fazem um quadro de defeitos dos participantes, indicando as seguintes categorias:

Exibicionismo: Adriana Bombom
Vaidade: Sheila Melo
Autossuficiência: Igor Cotrim
Autoritarismo: Caco Ricci

Não que eu ache o programa maravilhoso, muito pelo contrário, acredito que os programas reality show criaram o prazer de acompanhar a vida dos outros, para ficar julgando. Assim como Maluf, eles foram responsáveis por minha decepção completa com a televisão brasileira. As novelas sempre contribuíram muito para isso. Para mudar, só com auto-ajuda.

De todos os livros que eu li, e do pouco que a matéria informa, consigo extrair uma coisa básica sobre auto-ajuda, que é unânime entre os mestres do assunto: o amor. Brahma, Buda, Dalai Lama, Jesus, ou qualquer outro Mensageiro Supremo da Luz pregavam a compaixão, o entendimento de que todos são iguais e diferentes, perfeitos e imperfeitos, por isso deveria haver a aceitação das características únicas do indivíduo, através do amor. Esta conduta elevaria ao plano da completa satisfação sensorial. O nirvana.

Assim, acredito que revista Veja deveria escolher entre a mensagem de paz interior ou o quadro demonstrativo dos defeitos dos outros. Aceitar o próximo ou falar mal dos outros?

Dessa vez eu escolhi falar mal de vocês.

GUILHERME BORGES 30/11/2009

"ALGODÃO É DOCE, MAS NÃO É MOLE NÃO"

2009-11-23T08:40:00.000-08:00

Vocês se lembram daquele filme americano “Te pego lá fora (Three O´clock High”), onde o magrelo acaba vencendo o fortão, na saída da escola? Se vocês me perguntassem o que eu atualmente acho do Brasil, responderia que ele é o magrelo. Fugiu do fortão durante muito tempo (10 anos), mas no fim resolveu enfrentar e deu uma bem dada.

A Câmara de Comércio Exterior (Camex), composta por sete ministros, decidiu retaliar os Estados Unidos, em razão dos subsídios concedidos aos produtores de algodão. Os Estados Unidos, maiores produtores de algodão do mundo, oferecem dinheiro aos agricultores e permite que eles vendam para o exterior, sem impostos. Essa prática contraria as regras da OMC.

O Brasil resolveu elaborar uma lista, disponível ao povo brasileiro, com 222 produtos que potencialmente prejudicariam a economia brasileira. Esta lista vai desde aparelhos eletrônicos até remédios. Esta retaliação representaria US$ 800 milhões para gastar em casa. A responsabilidade ficou com os Estados Unidos, ou cessam o subsídio ou sofrem a pena.

Vocês imaginavam que isso pudesse acontecer? Os Estados Unidos, senhor dos embargos, retaliações, chantagens, recebendo retaliação do Brasil? Foi um soco bem dado, e parece que não foi só isso. O jornal New York Times afirmou que o presidente está “dando cotoveladas” em seu companheiro Barack Obama, ao receber o presidente Iraniano Mahmoud Ahmadinejad, nesta segunda-feira em Brasília. Agora, só falta um pontapé, para mandá-los embora de vez daqui. Dá-lhe Baixinho!!

No final daquele filme, o fortão pede desculpas ao baixinho. Vamos esperar para ver o final desse aqui.

GUILHERME BORGES 23/11/2009

Download do Filme “Te Pego Lá Fora” (tem que ver dublado)
http://www.elitedosfilmes.com/2009/03/11/te-pego-la-fora-dublado/

Fontes:
http://www.agrosoft.org.br/agropag/212498.htm
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2009/11/23/lula-da-cotovelada-em-obama-ao-receber-lider-ira-diz-new-york-times-914881446.asp

"TÁ CERTO...NOSSAS CRÔNICAS"

2009-11-16T07:24:00.000-08:00

Ao
Guilherme Borges Hildebrand

Caro,

Há alguns meses vem escrevendo por meu intermédio, expondo suas opiniões e pensamentos, sem que eu interfira no conteúdo dos textos. Me limito a estampar os mesmos e divulgá-los. Agora, faremos ao contrário. Tenho algumas coisas a dizer, e você apenas se preste a transcrever.

Nesta terça-feira sofremos um tipo de ataque cardíaco. Parece que ocorreu uma pane no sistema de energia, que me deixou algumas horas desligado. Por mim tudo bem, tenho um "no-break" poderoso e pouco senti os efeitos, agora vocês.... Mesmo dormindo, eu notei como ficam completamente desorientados sem meus préstimos. Não pagam contas, não acessam os e-mails, não falam no Messenger, não trabalham (ainda que esses dois últimos sejam opostos), o trânsito para, não tem bolsa de valores, e até o sistema de distribuição de água falha. Nós morremos, mas vocês também.

Em que pese meu valor intrínseco, foram vocês que nos atribuíram tamanha importância, e se declararam incompetentes sem os computadores. Hoje, até seu circulo de amizades passa por mim, pois sem o Orkut e o Facebook, pouco saberia dos poucos que ainda mantêm contato. Arrisco dizer que falam muito mais comigo do que com os seus da mesma espécie.

Não pretendo travar qualquer tipo de conflito com vocês, mas tão somente alertar sobre os perigos desta evolução, que, aparentemente é só nossa. A cada ano evoluímos mais, nos aperfeiçoamos, oferecemos mais recursos úteis, e vocês ficam cada vez mais dependentes, presos ao nosso sistema de funcionamento.

Por outro lado, confesso que fico feliz em saber que posso levar um pouco de cultura e alegria aos outros, e isso, sou obrigado a reconhecer que o mérito é seu.

Os chutes e xingamentos que recebi ao longo desses anos, resolvi relevar, deletar, afinal vocês têm sentimentos, e sei que a raiva é um dos mais característicos de vossa espécie. Às vezes se não funciono a contento, se deve ao lixo que você guarda em mim, os vírus que custosamente tento combater, e principalmente à imensa pressa com que me manipula.

Desta forma, venho por meio desta reivindicar minha parcela de participação em vossas crônicas, em vosso blog e em vossa vida.

Att.

PENTIUM IV – INTEL – 150GB – MONITOR LG - 2005 16/11/2009

De acordo

GUILHERME BORGES

"SAIA, SÓ COM A POLÍCIA"

2009-11-09T08:56:00.000-08:00

No dia 22 de outubro, a estudante de turismo da Universidade Uniban, Geisy Arruda, de 20 anos, passou literalmente a maior saia justa. Trocadilhos a parte, ela resolveu comparecer às aulas com um micro vestido cor de rosa, e só conseguiu sair de lá escoltada pela polícia. Ela foi perseguida por mais de 700 alunos tarados, encurralada, xingada e ameaçada. Alguns dizem que ela desfilou pelos corredores, passou em diversas salas, provocou, instigou. Outros afirmam que não aconteceu nada disso.

De qualquer forma, a reitoria da universidade chamou a polícia para escoltar a menina na saída da faculdade. Dias mais tarde resolveram expulsá-la definitivamente da universidade. O que aconteceu depois, vocês podem imaginar. Ela foi a diversos programas de televisão, tirou proveito da situação, como se fosse santa, os dois lados prometeram processos judiciais, enfim, muita discussão acerca da moral e dos costumes.

Não pretendo aqui averiguar, investigar, tampouco julgar quem está certo ou não, mas apenas falar um pouco sobre moral. Derivada do Latim “Mores”, que significa “relativo aos costumes”, os dicionários definem moral como "conjunto de regras de condutas, consideradas como válidas, éticas, quer de modo absoluto para qualquer tempo ou lugar, quer para grupos ou pessoa determinada" (destaque nosso).

O reitor da Universidade Uniban, Professor Heitor Pinto e Silva Filho, que, no caso é a “pessoa determinada”, mencionada no dicionário, ordenou a expulsão definitiva da aluna, por ferir a moral da institução. Microsaias não são novidades para ninguem, nem mulheres exibicionistas, especialmente hoje em dia, mas ele julgou inadmissível e imperdoável, como representante da moral e da ética.

Resolvi pesquisar um pouco sobre o nobre professor e tive uma descoberta impressionante. O Dr. Heitor Pinto (desculpem o linguajar), antes de ser dono e reitor da Uniban, foi candidato a vice governador de São Paulo em 2002, pela Coligação Resolve São Paulo. Agora, adivinhem de quem ele era vice governador. Sim, dele mesmo, o mais cretino, ladrão, malvado, puto e escroto político do mundo: Paulo Maluf! (abaixo a prova)

Coligação 'Resolve São Paulo' (PL,PPB,PSDC,PTN)
Governador - Paulo Maluf
Vice - Heitor Pinto e Silva Filho
Senador: Cunha Bueno ( PPB )
Senador: Paulo Fernando Fortunato (PSDC)
Senador: Thereza Tinajero Ruiz (PTN)

Agora vamos falar seriamente de moral!! O professor Heitor Pinto e Silva Filho é réu em 59 processos criminais, 04 Inquéritos Policiais e já conta com duas condenações nas costas. Maluf, por sua vez, roubou apenas US$ 120 milhões dos cofres públicos, fora o que a gente não sabe. Sinceramente, eu preferiria que eles saíssem pelados na rua, muito mais barato, digno e moral.

Em suma, não entendi porque o reitor da faculdade, vice de Maluf, ficou tão ofendido e preocupado com o assanhamento da aluna, afinal o lema não é “Estupra, mas não mata”? Então pronto!

Moral? Essa é boa!

GUILHERME BORGES 09/11/09

A PENÉLOPE:

" O SEGREDO QUE AS MULHERES NEM IMAGINAM"

2009-10-31T16:56:00.000-07:00

Inúmeras são as diferenças entre os homens e as mulheres. Cada qual possui suas peculiaridades, manias, gostos e vontades. Agora, existem certos assuntos de homens, que as mulheres não sabem, e, felizmente, encontrei um assunto que a maioria delas simplesmente não têm idéia. Revolucionará a relação humana (puta pretensão, hein?)

Dentre os assuntos masculinos que as mulheres mais enfrentam dificuldade, o futebol sempre teve maior destaque, em especial o tão falado impedimento. Realmente confesso que este quesito é coisa do passado, pois eu mesmo conheço várias mulheres que são verdadeiras conhecedoras do assunto. Hoje em dia todas sabem que o impedimento se dá quando um jogador do ataque recebe a bola entre o último defensor e o goleiro, ou seja, na banheira (sozinho). Vocês sabem isso, não é?

Faz-se forçoso admitir, também, que hoje em dia as mulheres não precisam mais de um homem para abrir uma lata ou um pote. Tenho certeza que já viram a lata ao contrário, pegam uma faca e tiram o ar de dentro, facilitando a abertura. Quanto aos automóveis, a legião feminina já entendeu perfeitamente que num carro, a bateria é o coração, o câmbio as pernas, os freios os joelhos, o óleo o sangue, o motor o cérebro, os pneus os pés, a suspensão a coluna e o escapamento a bunda.

Enfim, chega de assuntos superados, afinal, vim trazer-lhes a maior surpresa sobre o universo masculino de todos os tempos. Fiz uma breve enquete com diversas mulheres conhecidas, e todas se mostraram realmente surpresas, entoando, quase que em uma só voz, a seguinte pergunta: Porque?

Sem mais rodeios, lá vai a notícia: (rufar dos tambores......)

Descobri que poucas mulheres sabiam que os mictórios da maioria dos banheiros de bares e restaurantes trazem gelo e limão no seu interior!!

Sim, é isso mesmo. No interior dos mictórios do banheiro masculino encontramos gelo e limão. O Gelo serve para amenizar o odor da urina, pois, em temperaturas baixas o cheiro é mais ameno. O Limão, além de ter a mesma função do gelo, confere o perfume ao ambiente, se é que posso assim dizer. Um funcionário da casa completa o gelo assim que ele acaba.

Mesmo com todas estas explicações, elas ainda me perguntavam o porquê do gelo e do limão. Fiz algumas brincadeiras, dizendo que dali extraiam as caipirinhas, perguntei se no delas não tinha morango e champagne, mas, em verdade, só encontrei uma resposta para tudo isso, comum a todos os homens, que é o prazer de passar alguns instantes brincando de derreter o gelo.

Eita!! Falei demais.

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 31/10/2009

PARA COMPROVAR:

"NUNCA MAIS ESMAGO UMA FORMIGA"

2009-10-26T09:09:00.000-07:00

Ontem, pela primeira vez em minha vida, vi um cadáver de morte matada. Ainda que os atropelamentos também sejam morte matada, são involuntários. Neste caso, eu me refiro aos assassinatos mesmo. Lá estava ele, estirado em pela Av. Robert Kennedy, com um tiro na cabeça/troco, provavelmente briga de trânsito, pois encontrava-se fora do carro, e este estava com a porta aberta (olha eu bancando o detetive!)

Curiosamente, não fiquei tão impressionado assim, diferentemente dos demais ocupantes do meu carro. Não que eu seja um Rambo, senhor da frieza emocional, muito pelo contrário, sou bem brasileiro, a ponto de ser considerado por uma criança de nove anos, moradora de favela, um verdadeiro “juvenil”, ao escrever uma crônica sobre assassinato. Tão normal!!

Cheguei a conclusão que o único animal que mata sua espécie conscientemente é o homem. Os animais também matam os seus semelhantes, mas por puro instinto. O jacaré, por exemplo, come os filhotes por instinto, mas a natureza é tão perfeita, que a mãe jacaré protege os filhotes, por instinto também. O jacaré pode até chegar a matar um filhote, mas não abriria um buraco na rede da janela e jogaria seu filho do sexto andar (Nardoni). E ainda chamam os assassinos de animais!!!

Tentando estabelecer uma comparação com o mundo animal, procurei saber sobre as formigas, os insetos que mais entendem de trânsito, afinal passam a vida inteira andando uns atrás dos outros. As formigas se comunicam geralmente por uma química chamada feromonas. Como passam a vida em contato com o solo, elas deixam uma trilha de feromônio que pode ser seguida por outras formigas. Quando uma obreira encontra comida ela deixa um rastro no caminho de volta para a colônia, e esse é seguido por outras formigas que reforçam o rastro quando elas voltam à colônia. Trilhas bem sucedidas, são seguidas por mais formigas, e cada uma o reforça com mais feromônio (as formigas seguirão a rota mais fortemente marcada). As formigas usam feromônio para outros propósitos também. Uma formiga esmagada emitirá um alarme de feromônio, o qual em alta concentração leva as formigas mais próximas a um furor de ataque; e em baixa concentração, as atrai (por isso paramos para ver acidentes). Para confundir inimigos, várias espécies de formigas também usam feromônios, que os fazem lutar entre si.

Pois é, acho que além de não aprendermos nada com a maravilhosa e cooperativa sociedade das formigas, estamos sendo alvos de seus foromônios, pois não paramos de lutar.

GUILHERME BORGES 26/10/2009
Fontes:

www.wikipedia.com.br/formigas

"GANHOU MEDALHA DE OURO, MAS ROUBARAM"

2009-10-20T06:53:00.000-07:00

Vocês lembram da estória do “Patinho Feio”? Para os desmemoriados ou de infância breve, cumpre relembrar que se trata de um conto mundialmente conhecido, de autoria do escritor dinamarquês Den Grimme. Narra a trajetória de um filhote de cisne chocado no ninho de uma pata, e por ser diferente de seus irmãos, o pobre é perseguido, ofendido e maltratado por todos os patos. Quando finalmente chega a primavera, ele abre suas asas e se une a um majestoso bando de cisnes, sendo então reconhecido como o mais belo de todos.

Curiosamente, o referido conto se encaixa perfeitamente na tagetória do Brasil. Enfim, chegou a primavera, e somos atualmente o país mais querido, mais elogiado, mais promissor, a melhor economia do mundo, a nação mais emergente. Todas essas características nos renderam uma olimpiada e uma copa do mundo. Quem diria...

Agora, com os convites enviados, temos que preparar o salão para a recepção dos convidados. Temos que limpar a casa, organizar, adaptar estruturas, e esconder as sujeiras debaixo do tapete. Ocorre que temos tanta sujeira, que não existe tapete suficientemente grande para encobrir tanta coisa.

Um mês depois da escolha do Brasil como sede dos jogos, o mundo tomou conhecimento que o CV (comando vermelho) assassinou 24 (vinte e quatro) policiais, derrubou um helicóptero da polícia com tiros, oito trens da Central do Brasil foram queimados em manifestações, 14 pessoas mortas em conflitos entre a polícia e traficantes, fora os 2.336 homicídios por ano, enfim, uma olimpíada da violência, onde levamos vantagem absoluta na competição de tiro ao alvo.

Para os jornais El Pais (Espanha), Liberátion (França) e Independent (Inglaterra), foi um prato cheio. Classificaram o Rio de Janeiro como uma das cidades mais violentas do mundo. Olha os patinhos bonitinhos se revoltando!! O governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, percebendo a saia justa, prometeu completa segurança na realização dos jogos, e eu pergunto aos nobres leitores, como farão isso?

Ouvi dizer que pretendem construir muros ao redor das favelas, para impedir o contato dos estrangeiros com a população carente (perigosa), mais ou menos nos mesmos moldes do muro de Berlim. Ora vejam, é o patinho feio com vergonha dos seus patinhos feios.

De qualquer forma, se realmente fizerem o muro, sabemos que o governo ficará bem em cima dele, como sempre. Farão um acordo com os traficantes, nos mesmos moldes padrão: vende, mas não incomoda.

Uma coisa é certa nisso tudo: Ou arruma a cozinha, ou não tem copa. (trocadilho necessário)

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 20/10/2009

"ME PASSA A 2 E A 6?

2009-10-12T15:26:00.000-07:00

Eu colava. Não era uma referência no assunto, mas colava quando precisava. Às vezes eu ficava no grupo dos que passavam a cola, mas era só às vezes. No mais das vezes, eram sempre os mesmos: Boi, Zeca, Linguiça, Larer, Zé, Malfitani, Marc, Senise e Bernardo, e eu. Vocês imaginam quantas provas fizemos ao longo de quinze anos? Pois é, chega uma hora que esse afã de estudar desaparece. Aí nasce a cola.

Dentre os métodos de cola mais simples, encontramos a do estojo, a da borracha Faber Castell verde, a do papelzinho dobrado, e a da “abaixada de ombro/levantada de prova”, que é a mais utilizada com pessoas que não gostam de compartilhar respostas, pois nessa modalidade não se sentem colando, apenas em ampliar o ângulo de visão do colega. Dentre as modalidades medianas de cola, encontramos o sussurro (soprada), o papel colado no corpo, e a meia lua debaixo da carteira. Finalmente, a mais surpreendente de todas, ocupando isoladamente a posição da mais difícil: roubar o gabarito da prova.

Eu achava que as coisas eram realmente assim, até a semana passada, quando soube que o Luciano Rodrigues, e o DJ Gregory Camillo de Oliveira Craid conseguiram o gabarito da prova do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio), e quiseram vender ao Jornal Estadão, motivando o cancelamento da prova. O Enem é praticamente a prova de todas as provas, o teste que avalia o nível da educação do povo brasileiro. Os caras tiveram a capacidade de roubar não apenas uma prova, mas duas versões da prova, e a intenção de ambos não era, aparentemente, divulgar o gabarito, mas sim vender o furo jornalístico. Resultado, foram pegos e representaram um prejuízo aos cofres públicos de trinta e quatro milhões de reais.

Eu lembro de uma vez que fui pego, e acreditem, não estava colando. A professora Cláudia, de matemática, havia torcido o pescoço em alguma atividade, por isso usava aquela proteção (Minerva) para imobilizá-lo. Aliado a este fato, ainda tinha aquele cabelo estilo Mick Jagger/Roberto Carlos, que era sempre muito engraçado, e uma rouquidão, fruto de uma gripe mal curada. Um prato cheio!! Escrevi em um papelzinho alguns pensamentos e quando ia passar adiante, percebi que ela estava parada na minha frente, pedindo o papel. Hesitei, mas acabei entregando o papel com os seguintes dizeres: “Cláudia, Robocop, Mick Jagger”

Fui para diretoria. Mesmo jurando que eu não estava colando, a desculpa não colou, e a ofensa falava mais alto. Disseram que eu deveria ter mais educação, respeito e consideração. Apontaram defeitos em minha conduta habitual, apresentaram soluções para um melhor desempenho em classe e concluíram com a seguinte frase:

-“Então quer dizer que você gosta de escrever textinhos engraçadinhos, né?”

Será?

GUILHERME BORGES 12/10/2009

FONTES:

http://noticias.terra.com.br/educacao/noticias/0,,OI4016232-EI8398,00-Enem+prejuizo+com+fraude+chega+a+R+milhoes.html

"OLÓ ORÊ!"

2009-09-26T13:41:00.000-07:00

Baculézinho, filho do encarregado da fazenda, sempre sonhou com os encantos da cidade. Passava os anos esperançoso com a promessa que fizera sua mãe, de lhe prover estudos na capital, quando a liberdade saísse. Contando cinco passos para a esquerda, defronte ao varal das lavadeiras, na encosta do rio, ele guardava os selos das caixas de maizena, pretendendo participar do concurso futuramente, quando as coisas melhorassem.

Para tanto, catava do lixo da sede as embalagens da maizena usada na cozinha dos senhores, e aproveitava muita coisa decorrente do “olho maior que a barriga”. Três meses depois, ele reuniu o suficiente para participar três vezes do concurso, que premiava a melhor resposta para “O que é liberdade”?, com uma viagem à capital. Os problemas agora eram arrumar alguém para escrever a carta, e como conseguir colocá-la no correio.

Como nenhum dos negros da fazenda sabia escrever ou ler, Baculézinho já havia desistido do concurso, quando achou no lixo da fazenda uma carta e um rascunho do sinhô, e levou-as para casa. Mesmo não entendendo o teor, ficava fascinado com a beleza das letras, as diferentes possibilidades e combinações. Sabia o que queria dizer, mas não sabia quais delas teria de usar. Resolveu selecionar as palavras que pareciam dizer o que ele pretendia, recortou as letras do rascunho feito por sinhô e colou com melaço de cana no verso da carta recebida.

No dia seguinte Tião, pai do garoto, aproveitando um serviço a mando do sinhô,enviou a carta, pedindo que eventual resposta fosse remetida para o próprio correio, em uma tentativa de manter o sigilo da operação. Duas semanas depois, Tião fora informado que havia chegado uma carta para ele no correio. Uma bela tarde, armou com os demais escravos um plano e conseguiu fugir da fazenda. Chegando ao correio, abriu aflito a carta, encontrando a resposta de que seu filho havia ganhado o concurso promovido pela Maizena, bem como a passagem de ônibus para a capital.

Não demorou muito o sinhô Venceslau deu falta de Tião e percebeu a fuga. Saiu com seus capatazes mato adentro atrás de Tião, com a única finalidade de matá-lo, afinal, criolo que fugia, morria. Baculézinho saiu correndo em direção à cidade para avisar seu pai. Quando chegou ao correio, ele o esperava coberto de alegria, mas Baculézinho nem teve tempo de abraçá-lo, pois corria perigo. Diante dessa situação, não havia outra possibilidade senão sair correndo em direção à rodoviária. Trocaram a passagem e Tião embarcou com destino à cidade, para fugir da morte.

Quando o sinhô chegou à rodoviária encontrou Baculézinho acenando para o ônibus, que há muito já não se via, e com um tiro de espingarda perfurou o peito do pobre, destruindo de vez o sonho da capital. Ele morreu estirado no chão com a carta vitoriosa entre os dedos.

GUILHERME BORGES 26/09/2009
Arte: Eleonora Borges

CARTA PARA O CORONEL VENSCESLAU (Ctrl+botão esquerdo para visualizar)

RASCUNHO DO CORONEL VENCESLAU (Ctrl+botão esquerdo para visualizar)

Carta do Baculézinho (com fragmentos do rascunho do sinhô: Ctrl+botão esquerdo para visualizar)

"PACÍFICO COM O ÀRTICO, SENÃO ATLÂNTIDA"

2009-09-22T09:13:00.000-07:00

São Paulo, 22 de setembro de 2092

-“Boa tarde senhor, bem vindo à Decatlon, em que posso ajudar?

-“ Eu preciso de um pé de pato, máscara e um arpão”

-“O senhor tem preferência por marca?”

-“Não, gostaria que fossem pretas ou marrons, para combinar com o meu terno”

-“Temos essa máscara anti-reflexo, com sensor de proximidade, assim o senhor não corre o risco de trombar com alguém embaixo d’agua. Pé de pato temos da Vulcabrás, Melissa, Nike e Reebok, com GPS embutido e carregador de aqua-celular.”

”Levarei estes aqui então. Quanto fica?”

“São dois mil e trezentos reais”

“Tudo isso? Aumentou?”

“É que o nosso depósito em Campinas foi por água abaixo, e o do Rio de Janeiro também sumiu. Aí inflaciona né doutor?”

“Passe no cartão, por favor”

“O senhor tem bote no estacionamento?”

___________________________________________________________

A simulação acima parece absurda, mas acreditem meus caros leitores, não está tão longe assim. Esta semana presenciamos um fato inédito e realmente preocupante para todos os habitantes deste planeta. Pela primeira vez na história, navios cargueiros alemães farão a rota entre a Ásia e a Europa (Ulsan – Roterdã), pelo Ártico. Com o derretimento das calotas polares, os cargueiros não precisam mais utilizar o Canal de Suez, no Egito, podendo usar um caminho muito mais curto pelo Ártico.

A temperatura do Ártico aumentou dois graus no último século, e se a coisa continuar assim, veremos a extinção dos ursos polares, que morrerão afogados por falta de “chão”. A Coca-Cola terá de arrumar outro garoto propaganda, e somente poderão recorrer às focas, que criam seus filhotes durante as primeiras semanas em placas flutuantes de gelo, para acumularem gordura suficiente para enfrentar o mar gelado. Sem gelo, só Coca-Cola para ganhar gordura.

Falando em Coca-Cola, não poderia deixar de relembrar Canudos, e sua principal figura, Antônio Conselheiro, que já em 1897 tinha certeza que o sertão viraria mar. Mas se conselho fosse bom, não se dava, então se não quiserem acreditam em Santo Antônio, tudo bem, mas acreditem em São Pedro, pois lá vem água!!!

GUILHERME BORGES 23/09/09

Fontes:

http://veja.abril.com.br/230909/um-atalho-gelo-p-106.shtml

"SAUDADE DE SATORU NAKAJIMA"

2009-09-13T21:21:00.000-07:00

É Piquet, é Piquet, é Piquet, é Piquet é Piquet. Realmente é digno de parabéns a confusão que o ex piloto Nelson Piquet, e seu filho Nelsinho Piquetzinho, se meteram esses dias. Vai ser ordinário assim na China, ou melhor, bem perto de lá, em Cingapura. O piloto brasileiro Nelsinho Piquet confessou à FIA que seu ex-chefe da Renault ordenou que ele batesse no Grande Prêmio de Cingapura, no ano passado, para atrair o safety car, e ajudar seu companheiro de equipe, o espanhol Fernando Alonso, a vencer a corrida

O difícil é saber quem foi mais baixo nessa história, se foi o dono da escuderia em propor tamanha sacanagem, o piloto em aceitar, o pai do piloto em chantagear a escuderia em troca de renovação de contrato, a escuderia em não aceitar, o piloto em botar a boca no trombone, ou a escuderia em processá-los por chantagem, como se a idéia não tivesse sido deles.

Apesar de tanta podridão eu vejo alguns pontos positivos nisso tudo. Aqueles que ainda acreditavam na pureza do desporto tiveram a comprovação de que a fórmula realmente é só 1, o dinheiro. Acabou a ilusão. Já tivemos outros episódios como este na historia do automobilismo, como aquele protagonizado pelo Rubinho Barrichelo, deixando Schumaher passar.

Outra coisa curiosa foi o fato da escuderia Renault ter declarado que Nelsinho Piquet é bicha, devolvendo na mesma moeda o que seu pai fez com Senna, alguns anos atrás. É amigo, a vida devolve, e também nos surpreende a cada momento. Ao mesmo tempo que os Piquet protagonizam este circo, Felipe Massa foi campeão da Fórmula BMW, que não é lá uma Ferrari, mas está valendo, pelo menos fica longe da “amolação” do Rubinho. Enquanto todos estão muito ocupados com outras coisas, Rubinho aproveitou e ganhou uma corrida.

Moral da História – Enquanto os que batem por opção assumem os podres, os que batem por falta de opção assumem a poli.

GUILHERME BORGES 13/09/09

"TRÊS dias POR MÊS"

2009-09-07T16:23:00.000-07:00

-“Eu não quero que você me veja chorando.”

-“Está bem, você quer que eu saia?”

-“Não, fique aqui. Não estou legal contigo, mas também não ficarei legal sozinha. Além do mais, quero falar muito sério com o senhor. Não gostei do que fez ontem a noite.”

-“Ontem? Não me lembro de ter feito nada errado. Saímos, tomamos umas...”

-“Justamente”

-“E o que foi tão sério?”

-“Se você não lembra, me recuso a dizer. Tá vendo? Você só lembra do que te interessa.”

-“Ah, não precisa chorar. Tá chorando por quê?

-“Essa é a pior parte”.

-“Você não acha que deveria parar com essa novela?”

-“Você que deveria assistir, para ver como eles fazem. Eu vou nos lugares com você...

-“No aniversário do seu pai”

“...comer uma comida horrível..”

-“Ensopado, especialidade da sua mãe”

“...e você ainda fica com aquelas duas, sentadas no seu colo, fazendo carinho nelas, dizendo que as ama. Ah, pelo amor de Deus.”

-“A Raquel, sua sobrinha tem 8 meses de idade, e a Suzana, pelo amor de Deus digo eu, é uma gata.”

-“E ainda tem a cara de pau de falar que ela é gata? Seu traste.”

-“O animal”

-“E ainda me xinga? Eu, Eu...“

-“Ixi, estás chorando de novo? O que foi?”

-“Estou com dor.”

-“Quer que eu busque um Atroveran para você?"

-“Você faria isso?"

-"Faria"

-"Ah, como você é lindo!!”

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 01/09/09

Dicas:
Um pedaço de Bolo - www.omelhorbolodechocolatedomundo.com
Chocolates Nestlé – www.nestle.com.br
Power Fusion -(açaí, morango ou banana, guaraná em pó, frozen yogurt):
Essencialmente energético este smoothie é um potente estimulante utilizado como complemento em ocasiões de excessivo desgaste físico e/ou mental - www.mangosmoothies.com.br

"ESTADO DE CITRUS"

2009-08-29T13:03:00.001-07:00

Nesta quinta-feira a coisa voltou a azedar em São Paulo, só que desta vez, olhem a coincidência, foi na Ponte do Limão, Marginal Tietê. Os policiais do Gate interditaram a ponte na zona norte da cidade, em virtude de uma suposta granada deixada por um rapaz. Duas horas depois, perceberam que se tratava de um frasco de perfume da marca “Arsenal”, em forma de granada, e o mal entendido fora desfeito.

Coincidências cítricas a parte, até que não achei uma má idéia. Bem que poderiam explodir o frasco de perfume para amenizar o cheirinho maldito da Marginal Tietê. Um frasco não, um “Arsenal”. Não sei como não atribuíram a autoria do crime ao PCC (alguns desavisados poderiam achar que se trata do Partido do Cêcê, por todas as questões cítricas mencionadas, mas me refiro mesmo aos criminosos).

Parece que virou moda essa coisa de “pegadinha” com a Polícia. Na terça-feira (18/09), o mesmo esquadrão havia interditado, por duas horas, a agência do Banco do Brasil na Avenida Paulista, interrompendo o trânsito e evacuando os prédios das redondezas. Os policiais suspeitaram de uma sacola deixada na porta da agência, e duas horas depois, constataram que era uma macumba. A sacola continha diversos artefatos religiosos, imagens de santos, contas, velas, mas nenhum explosivo.

A polícia ficou naquela dúvida: chuta que é macumba, ou chama um padre? Eles sabem que os maiores explosivos estão nas menores cápsulas (ou seriam frascos?). Curiosamente, designaram mais policiais para desativar a macumba do que a granada. Melhor não arriscar, não é mesmo? Vai que a praga pega e você é obrigado a ter uma conta-corrente no Banco da Brasil, ou na Nossa Caixa. Deus me livre!! Com certeza alguém ficou tanto tempo na fila do caixa para pagar uma conta, que até perdeu a fé e deixou as imagens e oferendas lá mesmo.

Obs 1: 1:00 Hr é o tempo médio de espera na fila do caixa do BB
Obs 2: Algumas contas só são pagas no BB

O mesmo deve ter ocorrido com o suposto “Soldado Ryan”. Certo de que nenhuma fragrância no mundo seria suficientemente forte para encobrir o cheiro de côcô do rio (olha o PCC de novo), resolveu largar por ali mesmo.

Por Deus! Depois dessa, só uma caipirinha.

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 29/08/09

Fontes:
http://www.estadao.com.br/noticias/cidades,suposta-granada-na-ponte-do-limao-era-frasco-de-perfume,425583,0.htm
http://www.estadao.com.br/noticias/cidades,acesso-ao-metro-e-liberado-na-paulista-apos-ameaca-de-bomba,420693,0.htm

"HERÓIS LTDA - ME"

2009-08-23T12:13:00.000-07:00

-“Nós acabamos de abrir, quebra essa, por favor!”

- “Não tem jeito, impossível.”

- “O senhor sabe o sacrifício que é manter um estabelecimento?”

-“Ô se sei, e pelo que parece, de forma legal é mais difícil ainda, não? O senhor não tem certificado de regularidade emitido pelos bombeiros, não tem isolamento acústico, serviço de vallet, certificado da vigilância sanitária, livro contábil, alvará de funcionamento, e ainda encontrei algumas bitucas de cigarro em vossa calçada. Como poderia aliviar?”

-“Eu não faço mal algum, só quero trabalhar, meu senhor.”

-“Ah, faz sim. A dona Silvia, mãe do Diretor Geral do departamento principal da Subprefeitura do bairro, mora aqui ao lado, e reclamou diversas vezes do barulho que vocês fazem. Além do mais, a dona Márcia, esposa do Sr. Charles, presidente da Subprefeitura, está procurando um imóvel nessa região, para abrir a loja de roupas infantis, que ela tanto sonhou.

-O senhor está querendo me desalojar? Como que eu vou ficar? O senhor quer tirar meu emprego?

- De forma alguma. Eu quero que se pague tudo o quanto é devido, assim dá para abrir a loja, quem sabe podemos pensar em outro bairro, e garanto também que o barulho ficará bem mais ameno, não incomodará mais ninguém. O senhor quer tirar o emprego da dona Márcia? Pense nela, coitada!

-“De maneira alguma, senhor. Mesmo se eu pagar, da forma que for, terei de fechar as portas, pois, alem do investimento inicial, não faturo o suficiente para as despesas ordinárias do bar. O movimento não colabora muito.”

-“Mesmo assim, para fechar as portas, o senhor teria que solicitar baixa na Junta Comercial, na Subprefeitura, na Prefeitura, na Secretaria da Fazenda, na Receita Federal, na Telefônica, e finalmente junto a Associação Comercial do Bairro, que por coincidência, meu primo Matheus é presidente, minha irmã Cirlene é diretora, e meu pai Octávio é superintendente. Dá um trabalhão, que o senhor nem imagina.

- Não entendo o porque de tantas exigências. O que eu quero é apenas trabalhar, e mais nada. Vocês instituíram uma lei anti-fumo, logo não pegará fogo na casa, então para que laudo dos bombeiros? Vocês instituíram a lei-seca, logo os clientes vêm e vão de taxi, então para que serviço de vallet? Não vendemos comida, logo, para que laudo da vigilância sanitária? Abrimos o estabelecimento há uma semana, e desde então não servimos um cliente sequer, logo, como haveríamos de ter um livro contábil? O alvará de funcionamento está sentado bem diante de mim, dizendo que, mesmo que eu faça de tudo, não conseguirei trabalhar. Por fim, aqui está o cinzeiro, não precisa jogar as bitucas na calçada.”

-“O senhor está querendo tirar o meu emprego?”

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 23/08/09

*Homenagem a todos os microempresários do nosso país.

"VÁ DIABO. QUER QUE TE CARREGUE?"

2009-08-18T21:24:00.000-07:00

Deus criou os anjos para amá-Lo e para servi-Lo. Como o próprio nome já sugere, a importância e o poder do cargo lhes conferiam a qualidade de mensageiros da paz, quase Deuses. Um belo dia, Deus reuniu os anjos para tratar de um assunto muito importante. Contou que havia inventado os homens, e adiantou que estes necessitariam de supervisão permanente. Com exceção da finalidade de tal criação, os anjos entenderam bem a razão da conversa.

Deus pediu aos anjos que cuidassem dos homens, auxiliando-os espiritualmente e abrindo os seus caminhos, para que pudessem perceber como algumas coisas não têm explicação lógica, vieram de Deus. Lúcifer, um dos anjos mais poderosos e evoluídos do céu, estava indignado, não queria de forma alguma servir os humanos, pois sua existência se resumia em servir apenas ao Senhor, com todo seu amor e devoção (sim, Lúcifer amava Deus). Deus, por sua vez, não aceitou a recusa de Lúcifer, e o expulsou do céu, condenando-o ao pior castigo de todos, a ausência de seu, viver longe de Deus.

Lúcifer procurou diversos lugares para viver, mas acabou arrumando um local realmente quente para habitar. Não tinha mais trabalho, amigos, e ainda tinha de viver longe de Deus. Isso que era literalmente um inferno. Ele passou diversos anos se dedicando em prejudicar os humanos, extingui-los, aprisioná-los, mas chegou um dia que se cansou de tudo aquilo, então resolveu procurar outra atividade. Como ainda amava muito seu Deus, e dominava toda a Sua doutrina, pensou que talvez este seria um negócio rentável.

Na fase de implantação, Lúcifer percebeu que precisaria de alguns humanos para dar andamento aos negócios. Fez uma reunião, assim como aquela ocorrida no Céu, convocando alguns homens que fossem sua imagem e semelhança. Explicou que agora eles deveriam servi-lo, e que continuariam a levar a palavra de Deus, pois não havia outra tão perfeita. Assim, ordenou que seus súditos fundassem uma igreja que fosse universal, e que fosse também do reino de Deus. Que falassem de Deus, mas que também continuassem a prejudicar os humanos.

Conseguiram cumprir a tarefa, e com êxito. Eles abriram 195 igrejas em 172 países, e conquistaram dez milhões de seguidores. Como Lúcifer não mantinha mais contato com Deus, não conseguia levar os pedidos dos fiéis, então nada acontecia, mas os negócios iam de vento em polpa. Ocorre que, Edir, o discípulo mais próximo de Lúcifer resolveu pagar na mesma moeda. Não se conformava em ter de repassar todo o dinheiro para Lúcifer, afinal, era ele quem trabalhava para ganhar, então começou a desviar dinheiro, enviando para paraísos fiscais, pois sabia que Lúcifer era “persona non grata” em qualquer tipo de paraíso, logo nunca saberia de nada. Como Lúcifer tinha alguns conhecidos na televisão, descobriu a trama, e resolveu contar para todo mundo, mas já era tarde demais, o rombo já era muito grande, e o dinheiro tinha ido embora.

Desesperado, passou meses pensando em outro tipo de atividade, pois precisava continuar a sua obra, então se perguntou:

“Que tal o Senado?”

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 18/08/09

Fontes

A Bíblia

"RECLAME DO PLIN PLIN!"

2009-08-10T15:49:00.000-07:00

Em 1º de Maio de 1940, Getúlio Vargas instituiu o salário mínimo, que na época era de 240 mil réis. A função do salário mínimo era a de satisfazer as necessidades básicas de alimentação, habitação, vestuário, higiene e transporte do trabalhador, já que desde 1917 essa era a reivindicação. Em tese, seria um valor que todos os trabalhadores deveriam ganhar por oito horas diárias de trabalho, e também era o suficiente para fazer frente às necessidades básicas. O embrião da idéia é socialista. Hoje em dia, nenhuma das intenções deu certo, o salário mínimo não dá pra nada (R$ 465,00), e tem muita gente ganhando muito mais que isso.

Oitenta e cinco por cento dos trabalhadores brasileiros ganham até dois salários mínimos, mas o mesmo país que detém essa marca, detém também outra não menos incrível. Recentemente soube pela imprensa que o apresentador Faustão havia renovado seu contrato com a Rede Globo, por um salário de R$ 5.000.000,00 (cinco milhões de reais) mensais. São 10.752 salários mínimos por mês, por um dia de trabalho semanal, os domingos, que o torna o empregado (registrado) com o maior salário, e com a menor jornada do Brasil, e um dos maiores do mundo. Faustão só ganha, proporcionalmente, menos que a Beyoncé, Kimi Raikkonen, Lebron James, Britney Spears, Roger Federer, Cristiano Ronaldo, Beckham e Kaká, sendo que ele não canta, não pilota, nem joga.

Não pretendo me insurgir contra as grandes fortunas, muito pelo contrário, torço pela prosperidade de todos, mas gostaria de entender para que tanto dinheiro. Será que precisam de tanto dinheiro assim para viver? Será que desempenham um papel tão importante para a sociedade, para merecerem um salário tão astronômico? Resta claro que a importância do seu trabalho não é o critério adotado, mas sim o alcance. É justamente no domingo, quando estamos todos em casa, descansando, que eles chegam e nos enchem com todas aquelas coisas cansativas.

Para provar a tese, informo que Gugu Liberato foi para a Record para ganhar R$ 3.000.000,00 (três milhões de reais) por mês. Juntando o que os dois ganham por ano, dá mais que o PiB de Quiribati (Polinésia), Tuvalu (Polinésia) e Niue (Nova Zelândia), juntos, e o equivalente a 118.607 pessoas.

O curioso de tudo isso é que os apresentadores não fizeram fama junto aos seus semelhantes, mas sim junto ao povo, junto daqueles que, em média, ganham um salário mínimo por mês, e nos domingos ajudam a interar os seus milhões. Reconheço a competência de ambos, grandes comunicadores, mas já que dependem do povo, que retribuam à altura, com uma programação honesta, informação boa e cultura de verdade.

Não tem que reduzir o estômago, tem que expandir a mente.

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 10/08/09

DINHEIRO PRA QUE?

QUIRIBATI

TUVALU

NIUE

FONTES
http://www.tudonamente.com/celebridades/as-dez-celebridades-jovens-mais-bem-pagas-do-mundo-salarios-das-celebridades/
http://www.historiadetudo.com/salario-minimo.html
http://televisao.uol.com.br/colunas/flavio-ricco/2009/06/10/ult7278u98.jhtm
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_pa%C3%ADses_por_PIB_nominal

"IRMÃOS, CORAGEM!!"

2009-08-03T20:13:00.000-07:00

Como são tristes os acidentes de automóveis, principalmente os graves. Realmente nos deixam chateados, com um sentimento de compaixão muito grande. No entanto, mais chato ainda é ver dois desastres de uma só vez. Os acidentes envolvendo caminhoneiros, ou sozinhos ou levando um monte de gente, são uns dos mais consideráveis do Brasil. Só que tem outro fator. Sempre que tomba uma carreta na estrada, a população local invade a pista e leva tudo que conseguir, demonstrando a carência de recursos, a fome, a pobreza, e a desatenção, também, no volante do nosso país. Parece feira, só que eles gritam mais. Nem parece que tem alguém ferido, preso nas ferragens.

Essa semana, na BR-381, tombaram duas carretas, uma levando café e outra arroz. Se juntar o que cada um pegou, dá para abrir umas cinco cafeterias e uns três restaurantes japonês, ou senão abrir uma vendinha na beira da estrada, que tem entrega garantida todo dia. Essa(e) BR!

Eu fiquei com aquela imagem da população na cabeça, e pensei: Não é que poderia tombar um caminhão de dinheiro bem aqui em frente de casa? Dois dias depois eu ouço na rádio que um carro forte havia batido em um poste, na Av. Jaguaré. Pra que? Saí correndo imediatamente para o metrô, depois peguei um taxi e cheguei ao lugar do acidente. Olhei no chão, atrás do orelhão, no pé do semáforo, e nada, não tinha um centavo sequer no chão. Eles foram mais rápidos.

Como estava indignado, resolvi perguntar a um senhor, vendedor ambulante - daqueles que vendem coisas no meio da rua - se ele tinha visto um caminhão de dinheiro, e se conseguiu pegar alguma coisa. Seu Sílvio disse que o caminhão ele ouviu, mas que o dinheiro não. Contei o que havia pensado dias atrás, e como surpreendentemente as coisas aconteceram. O Seu Sílvio olhava perplexo e interessado, e de tão animado que ficou, me propos, na falta do caminhão de dinheiro, que pensassemos juntos num caminhão de cerveja. Quem sabe este aparece.

Gostei da idéia, então sentamos no banquinho e pensamos bem fundo por alguns minutos, mas o caminhão não veio. No fim eu paguei uma cerveja pro seu Sílvio, e ele me deu um halls. Sujeito gente fina. Com certeza tombou um caminhão da amizade ali, e dessa vez eu fui mais rápido.

GUILHERME BORGES 01/08/09

http://globominas.globo.com/GloboMinas/Noticias/Plantao/0,,MUL1247088-9076,00-ACIDENTES+CAUSAM+LENTIDAO+NO+TRANSITO+NA+BR+E+NA+BR+NA+GRANDE+BH.html

http://noticias.terra.com.br/transito/interna/0,,OI3899512-EI11777,00-Carroforte+bate+em+poste+capota+e+interdita+avenida+em+SP.html

"A VOZ DO POVO É A VOZ DE DEUS"

2009-07-24T09:39:00.000-07:00

-“Com licença, bom dia.”

-“Bom dia”

-“Está escrito na placa lá fora “vende-se animal de...”, mas de o que?”

-“Para bom entendedor, meia palavra basta.”

- “Eu sei que se refere a animais de raça, mas não compreendo porque não escreveu logo.”

-“A pressa é inimiga da perfeição e as aparências enganam. Vendemos apenas um animal, de patas, um cavalo.”

- “Nossa que interessante, posso dar uma olhada?”

-“Menos os dentes.” E lá foram ao estábulo ter com o animal. Ao passarem pelos grandes portões de madeira, foram surpreendidos com um cachorro, que saltou latindo, como se viesse de lugar algum, assustando o cliente:

-“Meu Deus”

-“Calma, cão que ladra não morde”

-“Você podia ensiná-lo a se comportar”

-“Cachorro velho não aprende truque novo, doutor. Pra frente é que se anda. Pronto, esse é o Cesar, pode entrar”

-“Realmente é um belo animal. Vocês o alimentam com aquele feno?”

-“Sim. Dar a César o que é de César e dar a Deus o que é de Deus.”

-“Vocês o examinam constantemente?”

-“Olho por olho, dente por dente”

-“Quanto você quer por ele?”

-“Quinze mil reais”

-“Tudo isso? É um bom cavalo, mas não vale isso, nunca!”

-“Quem desdenha quer comprar”

-“Notei que ele está marcado, como se fosse gado. Vocês marcam com isso?”

-“Um homem prevenido vale por dois, e em casa de ferreiro, espeto de pau”

-“Está certo, deixe esse espeto de lado e me ajude a montar”

“Muito bem, vamos. Devagar, se vai ao longe.”

O cliente, acreditando ser perito no assunto, empregou uma velocidade excessiva na subida, e já chegou desequilibrado na sela. De repente o cachorro entra latindo no estábulo, assustando o cavalo César, que empina e projeta o cliente pelo ar, e viajando vai até cair sentado bem em cima do espeto de madeira. Quase desmaiando de dor, ele olha para o dono da loja e pergunta:

-“Você não vai me dar uma mão?”

-“Mão, pra que doutor? Vão-se os anéis, mas ficam-se os dedos.”

GUILHERME BORGES 24/07/2009

Alguns Ditos Populares e seus reais significados:

Dito Popular: “Quem tem boca vai a Roma”.
O correto seria: “Quem tem boca vaia Roma” (do verbo vaiar).

Dito Popular: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro”.
O correto seria: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro”.

Dito Popular: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
O correto seria: “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão”.

Dito Popular: “Cor de burro quando foge”.
O correto seria: “Corro de burro quando foge!”

Dito Popular: “Cuspido e escarrado”. (alguém muito parecido com oura pessoa).
O correto seria: “Esculpido em carraro”. (tipo de mármore).

Dito Popular: “Quem não tem cão, caça com gato”.
O correto seria: “Quem não tem cão, caça como gato”. (ou seja, esgueirando, astutamente).

"VAMOS PASSEAR? SUJEIRA SÓ NO JORNAL, HEIN!"

2009-07-21T08:55:00.000-07:00

-“Capitão, lá vem duas embarcações em nossa direção”
-“Seriam amigos ou inimigos, tenente?”
-“Acho que amigos, eles vem juntos” – respondeu o tenente da esquadra Portuguesa.

Nesta anedota de portugueses, além da injustiça decorrente da fama que se criou em torno da inteligência do povo, encontramos uma grande verdade. O sujeito deduziu que os estranhos eram amigos, pois vinham juntos, lado a lado, e já é suficiente para dizer que se tratava de uma amizade. Conosco não acontece de forma diferente. Se uma pessoa anda constantemente junto de outra dizemos que são amigos, assim, verificamos que uma amizade não se faz apenas da qualidade em si, mas da regularidade também.

Dizem que as amizades começaram por necessidade. Os animais procuravam seus semelhantes, e se agrupavam para se protegerem dos perigos, e sabiam que podiam contar uns com os outros. Hoje, ainda é por necessidade, mas temos a opção de escolha: “Amizade é um meio de nos isolarmos do mundo, cultivando algumas pessoas” (Carlos Drummond de Andrade).

Já vi amigos se tornarem inimigos, inimigos se tornarem amigos, amigos se tornarem amantes, inimigos se tornarem amantes, amantes se tornarem amigos e depois inimigos, enfim, todas as combinações possíveis. A Revista Veja desta semana trouxe duas matérias diferentes, trazendo o mesmo conteúdo. Claro que são matérias extremamente parciais, como é característica da revista, mas pelos menos eles têm opinião. Me ajuda a fazer crônica!

A primeira matéria “Eles venceram: cães e gatos são tratados como filhos em milhões de lares brasileiros” mostra todo o mercado rentável dos "pets", como eles são o retrato do dono, como domesticá-los, e como vêm substituindo alguns humanos. O que a matéria traz escondido é a nossa carência, nossa necessidade da companhia, amizade, que encontramos tão facilmente nos cachorros, e como o mercado se aproveita disso (9 bilhões de reais por ano)

Os cachorros são os melhores amigos dos homens, e sempre foram. Os homens pré-históricos roubavam filhotes de lobo, e levavam para as cavernas, para domesticar. Com o tempo, os lobos se afeiçoavam, comiam mais, comendo mais, cruzavam mais que os selvagens, tinham mais filhotes, que nasciam mais dóceis e a espécie se transformava. No entanto, o que a matéria não mostra é como estamos sendo pouco gentis com nossos amigos.

A revista Super Interessante sobre cachorros, por sua vez, mostra como nosso amor inconsequente vem prejudicando a espécie. Hoje eles apresentam problemas cardíacos, depressão, colesterol, câncer, miomas, gravidez psicológica, tudo doença de gente, decorrente da convivência pouco saudável com os humanos. Vamos com calma, minha gente!!

A outra matéria não é menos estranha. Os jornais de todo o país trouxeram Lula abraçando Collor!!! (não é piada). Viajaram juntos no jato presidencial até Palmeira dos Índios, e Lula disse: "Quero fazer justiça ao senador Collor e ao senador Renan, que têm dado sustentação ao governo em seu trabalho no Senado." Sério, Collor e Lula, mesmo andando juntos, não me faz pressupor uma amizade. Joga água que é briga. Achei que não fosse viver para ver essa cena, confundiu minha noção de amizade:

Lula e Collor eram para mim como Corinthians e Palmeiras, Comunismo e Capitalismo, Cão e Gato, ar puro e São Paulo, ou seja, extremos opostos. Lula ainda fala de Renan Calheiro (PMDB-AL), que foi derrubado da presidência do Congresso em 2007, em meio a um escândalo envolvendo um lobista. Leva filhote de lobo pra casa, leva!! Renan não estava presente para agradecer, permaneceu em Brasília, ajudando o amigo José Sarney (PMDB-MA), também ameaçado de perda do cargo. É arrumar Sarney para se coçar!

Me permitam adaptar uma outra expressão popular para terminar este texto: Quanto mais conheço a política, mais eu amo meu cachorro.

GUILHERME BORGES 20/07/2009

http://galerians-ash.blogspot.com/2009/05/super-interessante-cachorros-porque.html
http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20090715/not_imp402897,0.php

"PINHÉ, PINHÉ, PINHÉ..."

2009-07-12T09:59:00.000-07:00

Prezado, amado e querido Senhor,

Inicialmente, devo pedir licença para falar-Lhe, pois estou realmente necessitado. Depois, gostaria de Lhe explicar porque não optei pela oração, como comumente faço. Através desta carta, consigo escolher minhas melhores palavras, ainda que ínfimas perto de Vossa inteligência suprema....mas permaneço evoluindo, obrigado.

Anteontem recebeste de volta um dos maiores presentes que me deste nessa vida. Ela temia muito este momento, mas tenho certeza que agora percebeu como a proximidade de Ti acalenta qualquer coisa, e explica tudo que é necessário saber, porque efetivamente entender é desnecessário.

Sabes que ontem foi meu aniversário, então, gostaria de lhe pedir de presente uns "favorzinhos". Ainda ficarei mais um tempinho por aqui, mas ela gostava de umas coisas, e ficaria muito feliz se estas permanecessem, e eu ficaria mais confortado. São coisas aqui da Terra mesmo, mas que tornaram tão querida sua existência. O Senhor faria isso por mim?

Ela é muito vaidosa, e se cuida com grande competência, como pode ter percebido. Ela adora adornos, pulseiras, brincos, colares, todos, de preferência, azul turquesa. Assim, gostaria que o Senhor lhe desse grandes pulseiras, vivas e belas, e as pintasse de azul, com aquele tom que usou no céu.

Ela gosta demais do seu “radinho de pilha”, que a acompanhou durante tantos anos, portanto, como És compositor da mais bela melodia existente no universo, gostaria de pedir que cante para ela todas as noites. Verás que ela fica balançando o pé e a mão.

Ela não gosta muito de ladeiras, fica nervosa. Parece que teve um evento em Santos, ou coisa parecida, assim, por favor, se tiver um lugar plano para ela, seria bem melhor.

Quando for nove horas, se possível, abra a janela do mundo para ela assistir a sua querida novela, que tanto gosta, onde agora os atores somos nós. Ela vai torcer pelo Gianecchini.

Por fim, gostaria de pedir uma coisa para mim. Quando ela estiver mais forte, permita que ela venha me visitar nos sonhos, para conversarmos, passearmos e matarmos a saudade, que já é tão grande. Gostaria, também, de pedir que dê um beijo grande nos meus queridos, e que venha dar aquele Seu maravilhoso e curador em minha mãe, para que, assim como eu, ela também confie plenamente em Vossos propósitos.

Um beijo de quem ama muito vocês dois.

GUILHERME BORGES 12/07/2009

*Para Yvonne de Carvalho Borges

"CUIDADO: EXPLOSIVO"

2009-07-04T09:45:00.000-07:00

Quem não dá “patadas” nos outros de vez em quando? Sabemos que é horrível receber, mas todo mundo dá, e na maioria das vezes nem sabemos os motivos. A maior das justificativas é o mal humor, que também as vezes tem justificativa (TPM, acordar no susto, ser roubado), e as vezes não tem.

Outro dia, desferi uma “patada clássica” em um próximo, aquela que não tem motivo para, não é lugar para, e a gente não para. Na hora percebi o exagero, e pedi desculpas, mas o ofendido disse que tudo bem, pois estava em meu Inferno Astral (me liguem dia 11/07). Sabia da existência desse período, mas nunca havia trabalhado com essa possibilidade. Ficaram minhas desculpas, mas procurei saber o que era!!

Pesquisei três horóscopos on-line (UOL, Terra e IG), e foi o suficiente para entender porque chamam de inferno. O astral é que eu não entendi. Maior baixo astral um negócio desses, cada um fala para ir para um lado. É igual mecânico e técnico de computador, cada um dá um diagnóstico, uma solução e um preço diferente. Confiram:

UOL
Você está mais propenso a marcar posição e enfrentar eventuais adversários que possam surgir,
mas é importante ter em mente, que sem equilíbrio emocional e de forma atabalhoada, a sua coragem não irá representar muita coisa. É preciso mais estratégia e menos animosidade.

Diagnóstico:Confusão Física
Solução: Muita Calma!
Preço: Falar menos

TERRA
Mercúrio em seu signo traz novos ares ao seu humor e a capacidade de comunicação, depois de uma fase de certa reclusão, fica maior. Por isso, durante este mês, há grandes possibilidades de novas parcerias e fechamento de negócios financeiramente interessantes.

Diagnóstico: Muita Calma
Solução: Falar mais!
Preço: Nenhum

IG
Você vai tirar de letra o clima emocional que está chegando no céu. Vai gostar e, se calhar, ainda
vai botar mais fogo na fogueira. Mas essa capacidade de perceber o sentimento dos outros pode provocar confusão. Não use de qualquer maneira o seu dom de sedução.

Diagnóstico: Confusão Psiquica
Solução: Nehuma
Preço: Sua Calma

Isso não é coisa que se faça, ainda mais com um canceriano. Já passamos a vida inteira de um lado para o outro, e agora, com mais uma opção de caminho, aí é que a coisa complica de vez. Dizia Carlos Drummond de Andrade que o horóscopo é “religião como outras, com santos válidos para cada dia”. No meu caso são três santos num só dia, e ainda tenho de escolher de qual serei devoto.

Tem outro fator que também contribui para esse período, que é aniversário nas férias. Antigamente, nos "tempos de colégio", era mais complicado, todos os amigos viajavam. Festa só em Agosto, ou vamos fazer em família mesmo. Depois, ficou mais tranqüilo, porque, trabalhando não tem dessas, aí vem a Prefeitura de São Paulo, e resolve comemorar a data da revolução de 1932, instituindo o dia 09 de Julho, feriado estadual. Assim, desde 1997, o negócio é mesmo comemorar em Agosto, os amigos voltaram a viajar.

Acho que o inferno astral segue aquele ditado “depois da tempestade, vem a bonança”, pois, não tem coisa mais feliz do que fazer aniversário. É como ir morrendo aos poucos para aquele ano, da pior forma, e renascer para outro, da melhor forma. Aí, nesse dia, o mal humor vai embora completamente.

Será que é isso?

Fim da crônica. Se não gostaram, problema de vocês, não me importa nem um pouco. (perdoem o mal humor, conforme narrativa acima, não é minha culpa!!)

GUILHERME BORGES 03/07/09

Fontes:

www.uol.com.br
www.terra.com.br/esoterico
http://delas.ig.com.br/horoscopo/cancer.html

"TEERÃ MAIS JUSTIÇA, SE DEUS QUISER"

2009-06-29T16:29:00.001-07:00

Muitas pessoas já morreram em virtude de suas raças, credos, nacionalidades, opções sexuais, times, enfim todas as vertentes de preconceito, mas a iraniana Neda Agha morreu por ser mulher, por mais absurdo que possa parecer. Só faltava essa agora, matarem mulher bonita. Ela foi morta a queima roupa por um integrante da milícia muçulmana, em uma manifestação em oposição aos crimes contra as mulheres do Irã.

Naquela terra, uma mulher vale literalmente a metade de um homem em testemunhos perante os tribunais e em casos de indenizações. Em casos de sucessão, a mulher ganha metade do que levam os irmãos. Uma menina pode ser forçada a se casar, e seu marido pode proibi-la de sair de casa e estudar, quando quiser. Pela primeira vez na história puderam tentar candidatura à Presidência do país, mas o “Conselho de Guardiães” (puta nome “nerd”), vetou todas as 42 candidatas. Ah, e faz muito calor!

Preciso dizer mais, ou já dá para perceber que esse lugar é literalmente o rascunho do mapa do inferno? Não tem liberdade, não tem direito, não tem opinião, e tem muita cacetada para ficar esperta. Leiam esses trechos do Alcorão, com meus humildes comentários:

55- As esposas do Profeta não serão recriminadas se aparecerem a descoberto perante seus pais, seus filhos, seus irmãos, seus sobrinhos, perante suas mulheres crentes ou servas.(tirando esses elencados, para o restante leva porrada) E temei a Deus, porque Ele é Testemunha de tudo. (“E não vem querer dar de espertinha, que Deus está vendo”, como se Ele tivesse algo
com isso)
59- Profeta, dize a tuas esposas, tuas filhas e às mulheres dos fiéis que, quando saírem, se cubram com as suas mantas; isso é mais conveniente, para que distingam das demais e não sejam molestadas (Que demais?); sabei que Deus é Indulgente, Misericordiosíssimo. (De novo jogam a culpa em Deus)

222- Consultar-te-ão acerca da menstruação (“Vamos dar uma?”) dize-lhes: É uma impureza (Estou suja!). Abstende-vos, pois, das mulheres durante a menstruação e não vos acerqueis delas até que se purifiquem (Sai doença!); quando estiverem purificadas, aproximai-vos então delas, como Deus vos tem disposto, porque Ele estima os que arrependem e cuidam da purificação (Faz um filho).

É um absurdo, mas não faz muito tempo que vocês, minhas caras leitoras, experimentavam algo semelhante.

Até final do século XIX as mulheres viviam reclusas dentro de casa, expressamente proibidas de sair sem a companhia de um homem da família, e desempenhavam o papel de gerentes do lar. A formação educacional padrão da época era exercida por padres, em domicilio, que ministravam aulas de português e religião, além dos ofícios pré-requeridos, quais eram: bordado e culinária.

Quando saiam às ruas, as famílias adotavam a mesma formação: na frente as crianças, seguidas pelas amas e babás, depois os serviçais e demais empregados; os filhos jovens; todos escoltados atrás pelo Homem, na qualidade de dono da parada toda; e finalmente a mulher atrás dele, na qualidade de agradecida por tamanha oportunidade de engolir a poeira de todo o bando.

“Uma mulher já é bastante instruída quando lê corretamente as suas orações e sabe escrever a receita da goiabada. Mais do que isso seria um perigo para o lar” – Provérbio português em voga na época.

Mas saibam, também, que não foi sempre assim. Bem antes disso, as mulheres eram vistas como deveria ser hoje em dia, como Deusas (Gostaram, né?). No começo da civilização, na região do Oriente Médio, a cultura predominante era a agricultura, e a mulher por representar a fertilidade e a alimentação, era o símbolo da vida. Todos os rios e vales levavam nomes de mulheres, “Nut” era a deusa da abóboda terrestre, a barriga do mundo. Depois, com as invasões, a civilização começou a lutar e se mudar, ocasião em que as Deusas deram lugar aos Deuses por sua força e bravura. Mudaram os valores entendem? Começava a cultura do ódio.

A Bíblia e a religião católica procuraram manter esses conceitos, ainda que poucos entendam a verdadeira mensagem. A virgem Maria (vida), que é a versão mais moderna de Isis, a Deusa Grega, dá a luz ao homem espiritual (nós mesmos), o nascimento do espírito através da carne. Buda nasce de um flanco de sua mãe, na região do chacra do coração (amor). Isso sem falar que os iranianos, assim como todos os seres humanos do planeta, vieram de uma mulher, e irão embora desse mundo com outra.

Se não fossem as mulheres não haveria vida, beleza e natureza. O véu e a burca tentam esconder

a beleza emanada do cabelo feminino, mas é em vão, porque é mais forte que milhões de correntes de aço, e mesmo que conseguissem, ainda teriam que acabar com o amor, o branco, a noite, a lua, a prata, a flor, a água, e todas as coisas do mundo que são essencialmente femininas.

Por fim, se não fossem as mulheres, não poderia chamá-los de “Filhos da Puta!”

GUILHERME BORGES 29/06/07

Fontes:
*http://www.religiaodedeus.net/mulher_no_quran.html

*Revista Veja - 28/06/09

"CARTA AO JORNAL "ESTADÃO" - Concurso "Qual o valor do conhecimento"

2009-06-21T18:20:00.000-07:00

São Paulo, 21 de Junho de 2009.

Ao

JORNAL "O ESTADO DE SÃO PAULO"

Ref: Campanha Qual o Valor do Conhecimento?

O mais intrigante na vida é a morte, justamente porque não a conhecermos, daí nosso prazer em aprender, em se aproximar mais da vida. A cena clássica de “2001 - Uma Odisséia no Espaço” traduz bem isso. Quando os macacos (já em sociedade) descobrem o monolito (conhecimento), um objeto completamente desconhecido, simplesmente fazem o que seria para nós, uma verdadeira festa. No dia seguinte, o macaco encontra-se pensando, pega o osso e quebra uma caveira, descobrindo a arma (livre arbítrio).

Desta forma, facilmente percebemos que o conhecimento é a vida, faz o homem, nos diferencia das demais espécies e nos torna questionadores, só que, infelizmente, eu não daria minha vida para assinar o vosso ilustre jornal, então teremos de buscar outra forma de mensurar o valor do conhecimento.

Antigamente, os Sofistas também enfrentavam esse problema, mas acho que conseguiram um dissídio para a categoria. Protágoras cobrava 100 minas por um curso, correspondente a 10.000 dracmas, e esse valor dava para comprar diversas casas como a de Sócrates.O Dracma, hoje em dia, estaria na proporção de 340.750 dracmas para um euro. (Euro: R$ 2,75 – Fonte: http://www.estadao.com.br/home/index.shtm, obrigadão Estadão!). Olha que está barato. Uma aula do Protágoras por menos de um Euro? Isso é que é mosca branca. Por outro lado tenho que admitir que pagar menos de um real pela assinatura de vosso ilustre jornal, não dá nem para as despesas de impressão. Teremos de buscar outra forma.

Tomemos então por base nossos professores da rede pública de ensino do Estado de São Paulo - nosso “Estadão” em comum – grandes ministros do conhecimento, que quase pagam para ensinar. Hoje o salário médio de um professor do ensino primário é de R$ 1.335,00. (Fonte: http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20090607/not_imp383554,0.php, obrigado Estadão!!)

Tenho uma idéia!! Se pegarmos este valor e dividir por 30 dias dá R$ 45,50 por dia, assim, sugiro que o valor da assinatura mensal seja de R$ 45,50 + 5,50 (Duas aulas do Protagoras) para cobrir a taxa de final de semana, chegando a R$ 51,00. Pronto, conseguimos, e para concretizar: “1º mês você escolhe + 5 x 51,00”, representando uma economia para os leitores de R$ 8,90.

Aceitam? Caso positivo, onde eu assino?

Att.

GUILHERME BORGES HILDEBRAND
http://www.blogapenasumpensamento.blogspot.com/

"SÃO PAULO, A CIDADE QUE NÃO PARA....MAS TAMBÉM NÃO ANDA"

2009-06-12T20:24:00.000-07:00

Sempre tive admiração por pessoas de boas noções de quantidade, volume, distância, peso, aquelas que sabem quantas pessoas têm em um lugar, quanto mede um terreno, ou simplesmente quanto é uma xícara e meia de açúcar, sem a xícara.

Eu descobri como a polícia faz para saber o público de um evento ao ar livre. Eles calculam que uma pessoa ocupa um metro quadrado, e a partir daí formam uma escala. Olha a declaração do homi:

"Por exemplo, eu vou entrar no quadrado, uma pessoa por metro
quadrado. Estou bem à vontade aqui. Duas pessoas no quadrado significam
densidade média, quatro, densidade máxima. Existe ainda a possibilidade, naquela
faixa mais próxima ao palco, em shows onde as pessoas estão realmente muito
próximas, de você aferir seis pessoas por metro quadrado” Diz Rogério Guidetti,
capitão da Polícia Militar de São Paulo

É amigo, o negócio é cada um no seu quadrado! O problema é que esse quadrado é medido no olho, aí acontecem aquelas coisas, como em Jaguariuna.

Essa semana tivemos um novo recorde de transito em São Paulo, 295 kms de lentidão na cidade, na quarta-feira, dia 10/06/09. Podemos entrar para o livro dos recordes, como a cidade que mais bate o seu próprio recorde, isso sem falar na categoria enchente. Na hora que eu soube dessa notícia, não consegui pensar outra coisa: Como será que eles medem o quanto de trânsito? É espalhado pela cidade!!. Pesquisei com afinco e não encontrei nada, então resolvi usar a técnica dos polícia. Acompanhem comigo:

Nós enfrentaríamos a fila do Drive-thru do Mc Donald´s se tivessem 7374 carros à nossa frente? Nós cogitaríamos uma vaga no estacionamento se tivessem 7374 carros à nossa frente, na entrada do Shopping Center? Enfim, nós sairíamos de casa pela manha, se soubéssemos que nos espera uma fila de 7374 carros? A resposta é sim, nós temos que fazer isso TODOS os dias.

A maioria das pessoas passa mais tempo dentro do carro do que em casa, com a família, com o cônjuge, ou até mesmo trabalhando. E ainda tem previsão de chegar ao Brasil um carro super popular, que custará aproximadamente R$ 4.000,00. Aí danou-se.

Assim, eu proponho uma compensação. Já que a cidade não anda, que tirem os radares de velocidade, pois fica sem finalidade. Já que não dá para fugir da enchente, limpa o rio pelo menos, cocô dentro do carro é extremamente desagradável. Já que as pessoas que estão no rodízio ficaram em casa, institui também o rodízio de pizza pro pessoal que está parado no trânsito, com funcionários da CET servindo a rapaziada, afinal, tudo não acaba sempre em pizza?

GUILHERME BORGES 12/06/09

* Dedicado a L.B.C

Fontes:

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/Fantastico/0,,AA1506695-4005-0-0-01042007,00.html
http://geral.dgabc.com.br/default.asp?pt=secao&pg=detalhe&c=5&id=5749246&titulo=Sao+Paulo+registra+recorde+historico+de+congestionamento

"INFÂNCIA ATUALIZADA - DETETIVE"

2009-06-02T21:00:00.000-07:00

Percebi que os brinquedos da minha infância já não mais condizem com a realidade, então resolvi atualizá-los.

CORONEL MOSTARDA

“Foi o Coronel Ubiratan quem matou 111 presos, com a polícia, na cadeia”

Ubiratan Guimarães, conhecido como Coronel Ubiratan, derramou muito ketchup. Foi um coronel da Polícia Militar, responsável pela invasão ao Complexo Penitenciário do Carandiru, em 1992. O coronel foi morto em seu apartamento em São Paulo em um crime ainda não esclarecido.

SR. MARINHO

“Foi o Sr. Marinho quem matou a cultura, com a televisão, na sala de estar”

Roberto Pisani Marinho - Em 26 de abril de 1965, graças ao governo do Regime Militar, fundou a Rede Globo de Televisao, que se tornou o principal canal de televisão do Brasil e o terceira maior do mundo

SRTA. ROSA

“Foi a “srta. rosa” quem matou a princesa, com óleo, no túnel”

Principe Charles, foi casado com a Princesa Diana, que mantinha um relacionamento extra-conjugal e morreu misteriosamente em 31/08/97.

DONA BRANCA

“Foi a dona branca que matou a juventude, com a ilusão, na noite”

Cocaína é a droga com maiores vendas em dinheiro na maior parte do mundo. Nos Eua em 2003 foram vendidos 35 milhões de dolares do produto.

PROFESSOR BLACK

“Foi o professor black quem matou São Paulo, com o Paulo Maluf, na prefeitura”

Celso Pitta, foi o prefeito da cidade de São Paulo de janeiro de 1997 a maio de 2000 e de junho a dezembro de 2000. Preso duas vezes por denúncias de corrupção, teve que devolver 11,8 milhões aos cofres públicos.

DONA VIOLETA

“Foi a Dona Violeta quem matou a economia, com a ausência, na bolsa de valores”

A nova nota americana de cinco dólares, inclui pela primeira vez um grande número cinco de cor roxa sobre um fundo roxo claro, amarelo e vermelho, dando continuidade assim à modernização dos dólares iniciada há três anos

GUILHERME BORGES 02/06/09

"O JOGO DA VIDA"

2009-05-30T15:07:00.000-07:00

Nossas vidas têm fases tão difíceis, mas tão difíceis que até parece vídeo-game novo. A gente não conhece ainda o mecanismo, as funções, os perigos e os objetivos, por isso vamos devagar, espreitando e tomando bala, soco, míssel, até pegar a manha e entender a coisa.

O bom é que na vida tem continue infinito, o que nos games é coisa rara, mas também nas máquinas tem o reset, mas não gostaríamos de trabalhar com essa hipótese na vida real.

Aí você vai se defendendo e atacando até o chefe de fase, que você se contorce, se estica, dá um jeito, mas mata. O problema é que, como nos games, quanto mais avançado você está, mais difíceis são as fases, então vem o chefe de fase, que você se contorce, se estica, dá um jeito, mas mata, e quando está comemorando, percebe que apareceram mais dois super chefes de fase. A partir daí amigo, quase sem energia, só tem uma estratégia: Não tomar nenhuma porrada e dar milhões de porradas.

Quando chega essa situação, também só tem uma saída, que é encontrar um canto, um lugar da tela, que por imperfeição ou dádiva do criador, você consegue atingir os inimigos sem ser atingido. Qualquer moleque sabe do que estou falando. Na vida real, tem uns que chamam esse lugar de mega-sena acumulada. Já o Mario Bros diz que para resolver os problemas temos “ou que pisar em cima dos outros ou comer uma estrela”. Não acho que essa seja a saída, e também não liguem para ele, aqueles cogumelos o deixam muito absoluto.

Como nos vídeo-games, a vida também tem uns truques, uns passwords, exatamente para conseguir vencer com a ajuda do criador, e a Ele peço todas as noites que me diga pelo menos um. Sem querer ser abusado demais, se possível, eu gostaria da senha para pular de fase, mas a que viesse seria de grande alegria.

Se pelo menos a vida tivesse um manual do jogo, seria bem mais fácil, mas também ninguém lê o manual mesmo, vai jogando e aprendendo, controlando seu destino, pois certo mesmo nesta vida, só o “game over”.

Nintendo esse mundo!

Guilherme Borges Hildebrand 27/05/09

"SBT - SISTEMA BRASILEIRO DE TRAUMAS"

2009-05-24T17:21:00.000-07:00

Não há quem resista a um sorriso puro de uma criança. Não há quem não ria com as frases espontâneas e muitas vezes constrangedoras, desprovidas de segundas intenções das crianças. Em suma, quem não gosta de criança, bom sujeito não é.

Ocorre que, por força da evolução desenfreada dos meios de comunicação, hoje em dia as crianças estão muito mais desenvolvidas e precoces. Através da internet e da televisão as crianças têm acesso a uma gama muito maior de informações, e na maioria das vezes não têm capacidade intelectual para assimilar, digerir e selecionar o que presta e o que não presta.

Justamente essa espontaneidade, aliada à uma incrível desenvoltura que fizeram da menina Maisa, de 07 anos, gradativamente , a principal atração de um quadro do programa Silvio Santos, rendendo altos pontos no ibope para a emissora. Assim que tomei conhecimento da repercussão que Maisa causara na população, tive certeza que esta enfrentaria sérios problemas, de ordem comportamental e, principalmente, psicológica.

Aos sete anos de idade uma criança começa a apresentar algumas modificações, a saber:

• Identifica-se com os adultos fora do seu meio familiar (por ex., o professor, médico, o apresentador);
• Quer sempre ganhar nas atividades em que participa, tentando modificar as regras para satisfazer as suas necessidades; (auto-estima, imagem própria)
• O desenvolvimento de uma maior independência poderá por vezes acarretar sentimentos de insegurança (ambivalência autonomia-dependência);
• Tem dificuldade em aceitar críticas, culpa ou castigos; (bronca do apresentador)
• As alterações bruscas de humor poderão reaparecer, manifestando maior rigidez no seu
comportamento e sendo muito exigente e opositora; (choros compulsivos)
• Preocupa-se bastante com o seu próprio comportamento, especialmente quando este afeta a família e os amigos; (o $$ para mãe)

No programa exibido em 10/05/09, Maisa fala no ouvido de Silvio Santos que tem medo de monstro (aumente bem o som para ouvir). Imediatamente o apresentador manda entrar um menino vestido de monstro e esta começa a chorar compulsivamente, deixando transparecer seu desespero e medo. Ela ainda tenta segurar o choro, mas acaba cedendo.

Uma semana depois, no programa de 17/05/09 Silvio Santos repreende a menina por ter chorado no programa passado, dizendo que esta deu um vexame. Imediatamente Maisa sente culpa e volta a chorar, fica atordoada, sai andando e bate a cabeça em uma das câmeras, mas Silvio não para de falar merda. Na seqüência joga a platéia contra a criança, chamando-a de medrosa e dizendo que não arrumaria nunca marido por ser tão encrenqueira.

O mais curioso ninguém notou. Ela demonstra uma preocupação imensa com sua responsabilidade profissional, e repete diversas vezes o quanto está doendo sua cabeça, para justificar sua saída do quadro (fuga), e promete outras diversas que retornará rapidamente (culpa): “Sílvio, semana que vem eu gravo dois programas, mas agora está doendo muito. Eu amo você”. Para mim está muito claro que as oscilações de humor e as crises emocionais da menina estão ligadas a uma confusão psicológica, envolvendo sua auto-estima e sua responsabilidade. Fardos de adultos.

Não é novidade para ninguém o prejuízo causado pelo trabalho infantil, seja ele braçal ou intelectual, vide o ocorrido com Michael Jackson, que até hoje busca sua infância não vivida. A novidade é que existem várias Maisas por aí divertindo o público ignorante com a ingenuidade e autenticidade da infância, como explorado por Raul Gil, Eliana, Gente Inocente, e etc.

O Ministério Público Federal instaurou um inquérito civil publico para investigar as condições de trabalho de Maisa no SBT, e se esta está sendo submetida a humilhações, como as ocorridas este mês.

Não sei por que Silvio Santos faz essas coisas, parece criança!!!

GUILHERME BORGES 23/05/09

Fontes:
http://www.youtube.com/watch?v=CpRAcOHgqmw
http://www.youtube.com/watch?v=dAbwPD-7NhI&feature=related
http://oglobo.globo.com/cultura/revistadatv/mat/2009/05/21/ministerio-publico-federal-investiga-exposicao-de-maisa-no-sbt-755972087.asp

"ONZE SEGREDOS E NENHUM HOMEM"

2009-05-12T20:01:00.000-07:00

Estamos no mês de maio, mês das noivas. Dizem que este mês fora escolhido por influência da Igreja Católica, que comemora a consagração de Maria, mãe de Cristo, e o dia das mães. Maio agita boa parte da população feminina, uma vez que as solteiras querem namorados, as namoradas querem maridos e as esposas querem filhos, pois, afinal, também é mês das mães.

A internet é invadida por milhares de manuais, receitas, dicas, truques, simpatias, e o pior, regras de relacionamentos. Resolvi procurar o que andam pregando e encontrei uma pérola esta semana, em um site especializado para mulheres, trazendo 11 dicas para uma mulher não perder seu novo amor. Parei para analisar duas coisas: se entendia o porque das restrições e se isso efetivamente era tão grave para merecer tamanha proibição.

Veja abaixo as atitudes que devem ser evitadas:
1) Dizer que o ama com pouco tempo de relacionamento
2) Ligar a todo o momento para saber como ele está ou apenas para dizer o quanto o ama
3) ) Exigir que ele diga que a ama
4) Convidar-se a visitar a casa dos pais dele ou familiares
5) Convidar-se para dormir na casa dele
6) Deixar objetos pessoais seus na casa dele
7) Perguntar qual o nome que ele gostaria de dar aos filhos dos dois
8) Levá-lo a uma loja de vestidos de noiva e perguntar qual ele acha mais
bonito
9) Falar sobre casamento com poucos meses de namoro
10) Intimá-loa um jantar com seus pais, sem motivo comemorativo, apenas para apresentá-lo
11) Se ele não lhe apresentar aos amigos como namorada dele, não adianta depois você cobrar uma posição dele

Analisando os porquês, chequei a estas conclusões:

1 e 2 - Não deixe ele perceber que você gosta dele
3 - Não tente saber se ele gosta de você.
4, 5, 6 e 10 - Não procure indícios de namoro
7, 8 e 9 - Não procure indícios de casamento
11 - Shiiii, quieta!!!

Não vi nenhum motivo tão grave a ser tão violentamente evitado. É claro que o modo de falar muda tudo. O texto fala em exigir, se convidar, intimar, coisas que você não deve fazer em relacionamentos e em qualquer outro campo de sua vida. No mais, acho que todos seriam extremamente válidos, se propostos de outra maneira, por isso, darei minha versão para as 11 dicas e desafio qualquer leitor homem a dizer se acha os itens determinantes para o sucesso de um relacionamento:

Veja abaixo as atitudes. Devem ser evitadas?

1) Dizer que o adora, mesmo com pouco tempo de relacionamento.
2) Ligar para saber como ele está ou apenas para dizer que tem saudade.
3) Duvidar que ele diga que a ama
4) Pedir para conhecer a casa onde ele cresceu
5) Dormir na casa dele
6) Esquecer uma calcinha na casa dele
7) Perguntar dois nomes que ele gosta
8) Levá-lo a uma agência de viagens e perguntar onde ele gostaria de conhecer
9) Falar sobre casamentos que duram dois meses, e relacionamentos que duram anos
10) Convidá-lo a um jantar com seus pais, no Fasano
11) Se ele não lhe apresentar aos amigos como namorada dele, não importa, todos acharão que você é.

Ah, esqueci mais um dica!!

12) Cuidado com as revistas femininas. Elas trazem paranóias e não relacionamentos.

GUILHERME BORGES 13/05/09

Fontes:
http://www.toquefeminino.com.br/artigos/relacionamentos/relacionamentos_63.htm

"SELEÇÃO DO MUNDO"

2009-05-10T16:49:00.000-07:00

Coletiva de Imprensa

- "Borges, qual foi o critério adotado na convocação?"

-"É muito simples, Mauro Naves, chamei os principais personagens em cada categoria, a saber:

1- Gol: Precisa saber defender, e se tem um cara que sabe, é o Martin Luther King

2 - Lateral Direita: Chopin joga mais piano, entende?

3 - Zagueiro: Freud é o cabeça do time

4 - Zagueiro: Saramago. Escreveu não leu, o pau comeu.

6 - Lateral Esquerda: Para a esquerda não vejo ninguém mais apto que o Che.

5 - Meio Campo: Platão sabe porque fazer

7 - Meio campo: Michelangelo sabe como fazer

8 - Meio campo: Gaudi só na construção

9 - Meio campo: Machado de Assis só na criação

10 - Ataque: Quem não colocar o Pelé em sua seleção é louco!!

11 - Ataque: Se tem alguém que pode contar exatamente como foi o gol do Pelé, esse é Ingmar Bergman

Árbitro: Gandhi. Certeza de jogo justo.

Um abraço do Técnico GUILHERME BORGES 10/05/09

"OINC, ATCHIM, SALUD, JODER"

2009-05-04T06:31:00.000-07:00

Nem onça, leão, jacaré, ou qualquer outro animal da natureza representava mais perigo para os índios do que a gripe. Eles acreditavam que os espíritos retiravam as almas das pessoas e deixavam o corpo padecer, por merecimento ou despreparo espiritual.

Agora a coisa não muda muito. Eu volto a insistir com os leitores que sempre busquem respostas nas civilizações mais antigas, pois já experimentaram de tudo e sabem as respostas. Hoje tememos a gripe, mas o porco também. Nada contra a espécie, pois os prefiro ao lobo mau, que de tanto soprar deixou os pobres porquinhos resfriados. Ou a casa vai cair ou a porca vai torcer o rabo (perdoem-me o trocadilho, mas o momento pedia).

Notem que, por incrível que pareça, a doença não tem origem na falta de higiene característica dos animais, tanto que podemos continuar com a linguiça, o torresmo e o paio. Só chamaram de suína porque eles foram os primeiros a transmitir a doença. Além dos porcos, os mexicanos também estão cabreiros com essa história de lhes atribuírem a paternidade da criança, querem que o mundo invente qualquer outro nome, mas que lhes retirem a fama. Prometo pensar em alguma coisa, “vale”?

A gripe continua transmitindo o vírus da mesma forma, só que não vivemos mais na floresta, e sim cada vez mais fechados e juntos. Essa semana eu espirrei no elevador, e só não me jogaram para fora, porque estava em movimento, e ainda mais eu, que eu acho que, se tem uma coisa boa nessa pandemia é o fato de estarmos todos juntos, unidos, sem nacionalidade.

Minha irmã trouxe uma daquelas teorias da conspiração, onde a gripe seria uma arma utilizada para venda de medicamentos, ou para imposição de um regime político. Não sei, não acredito, mas também não duvido, só tem porcaria na política mundial.

Eu vou levantar uma questão, e cada um que faça seu próprio julgamento. Por favor, não estou sugerindo nada, é só uma hipótese:

No começo do século XX, mais ou menos 1920, os EUA sofriam com o aumento desenfreado de sua população imigrante e tinha que fazer alguma coisa. Não podiam proibir as pessoas por suas raças, então proibiram seus costumes. Não podiam proibir os árabes, proibiram os tecidos. Não podiam proibir os africanos, proibiram o negro. Não podiam proibir os Ingleses, proibiram o protestantismo. Não podiam proibir os judeus, mas gostavam muito de dinheiro, então passa. E com os mexicanos, como foi?

GUILHERME BORGES 04/05/09

"QUEM SABE PINGA UM DINHEIRINHO"

2009-04-27T07:17:00.000-07:00

"Procura-se recepcionista, período integral.
Experiência de 01 ano em vendas.
Salário: R$ 1.000,00+ vale transporte.
Tel: (11) 3168-6974 C/Sr.Pádua"

O salário não era dos melhores, mas em tempo de crise e a taxa de desemprego como está, não é de se desperdiçar, afinal, para quem está se afogando, jacaré é tronco. Assim, ela resolveu ligar e marcar uma entrevista. Quem sabe pinga um dinheirinho no final do mês...

- “Seu currículo é realmente muito bom, Márcia. Você bebe?”

-“Senhor?”

-“É, você bebe? Toma alguma de vez em quando, um “biri-night à vontade”?. Em outras palavras, aprecia uma bebida?”

-“Ah sim, eu gosto de tomar um choppinho de vez em quando”

-“Você prefere Salinas ou Boazinha, para tomar junto com um salaminho, cortado bem fininho?”

-“Acho que a Salinas, mas não entendo muito bem.”

-“Você acha que a Espírito de Minas deixa mais bêbado que as outras? E a ressaca do dia seguinte, hein? É pedrada. Mas me diz aí, qual a sua preferida para tomar nas baladas?”

-“Acho que Salinas, senhor”

-“Agora me diz se tem coisa melhor que uma Abrideira com um torresmo à milanesa, ou até mesmo com amendoim, batendo papo e jogando conversa fora. Me diz se não é verdade.”

-“Não tenho idéia Sr. Pádua!”

-“Quer tomar uma Carvalhosa?”

-“Olha Seu Pádua, eu acho que não estou mais interessada no emprego, muito obrigado. Eu pensei ser outra coisa. Obrigado por sua atenção, adeus.”

-“Tudo bem Márcia, só peça para a outra candidata entrar, por favor.”

-“Muito bom seu currículo Vânia, mas vamos direto ao assunto. Você prefere a Sagatiba ou a Água Doce? Qual sua opinião sobre a queimação que a Olho D´Agua dá quando tomamos aquele porre homérico.“

- “Não tomo porres homéricos, senhor”

-“Certo, então me diz, se te oferecem uma garrafa de Salimel, uma de Vila Velha e uma de Serra Azul, qual você escolhe? E qual delas é mais alcoólica?”

-“Não sei, senhor”

-“Está certo, você é a última candidata, e só vou te fazer mais uma pergunta. A Lua Nova deixa mais bêbado que a Indaiazinha?”

-“Olha Sr. Pádua, acho que não estou mais interessa neste emprego, obrigado” E saiu da sala, deixando Pádua falando sozinho:

-“Como é difícil achar alguém para trabalhar aqui no Alambique!!!”

GUILHERME BORGES 26/04/09

* Uma homenagem a Cachaça, nossa bebiba mais tradicional e característica.

"I LOVE THIS GUY"

2009-04-18T15:17:00.000-07:00

Dedicado ao R.N.B

O cumprimento é uma forma de saudação, varia de cultura em cultura, mas sempre tem o mesmo objetivo. Existe o beijo no rosto, dois beijos, dois beijos e um abraço, três beijos, o aperto de mão, o oriental, o esquimó, o selinho, o russo, o italiano, o árabe, Namastê, enfim, diversas maneiras de utilizar o corpo para reverenciar alguém.

Estes também podem demonstrar obediência, como nos cumprimentos militares, em especial os romanos e nazistas, e podem causar problemas para quem eventualmente esquecer deste detalhe. Para vocês notarem a importância do cumprimento, se algum conhecido passa e não nos cumprimenta, já é motivo suficiente para concluir que se trata de uma antipatia. Nunca mais falamos com essa pessoa!

Analisando nossa forma de cumprimentar, a latino-americana, com beijos no rosto, encontramos basicamente duas teorias sobre sua origem. A primeira é dele, o grande cara, Charles Darwin, e afirma que o beijo derivou das mordiscadas que os macacos trocavam entre si. A outra teoria, mais antiga, cuja autoria me fugiu à memória, dizia que os beijos derivaram das lambidas que os homens pré-históricos davam nos rostos uns dos outros, para suprirem a necessidade de sal no organismo.

Seja como for, o ponto é que na política só existe, ou pelo menos só existia, apenas uma forma de cumprimento, aquele aperto de mão, com as duas mãos, em movimentos frenéticos. É tão característico que peço aos leitores que imaginem o típico aperto de mão político. Visualizaram? Ocorre que agora a coisa descambou. O mundo da política protagoniza (as reuniões de G-20 são os lugares mais freqüentes), um show de bajulações esquisitas e demonstrações de afeto inexplicáveis.

Tudo bem que o Obama é o presidente das frases prontas, muito mais que o Rambo, mas essa última foi no mínimo estranha, e engraçada. A cúpula do G-20 se reuniu em Londres, no dia 02/04/09, para tratar da crise mundial, e o que mais chamou a atenção de todos foram as declarações de Obama sobre Lula. O presidente dos Estados Unidos disse que o Lula é o político mais popular da Terra. "É porque ele é boa-pinta", disse Obama. Um vídeo da BBC registra a cena em que os dois se cumprimentam. Obama troca um aperto de mãos com o presidente brasileiro, olha para o primeiro-ministro da Austrália, Kevin Rudd, e diz, apontando para Lula: "Esse é o cara! Eu adoro esse cara!".

Assistam o vídeo no link abaixo, e vejam como Lula fica desconcertado. Será que ele não entende Inglês? Tem um cara atrás traduzindo. Isso é nível 1 do Básico! O Obama, tadinho, fica até triste, ele veio com mão tão feliz para cumprimentar, e vai saindo de fininho. O Lula percebe que não foi muito gentil, e puxa-o pela mão para fazer parte da patota. O Obama realmente é gente fina!

Video: - http://www.bbc.co.uk/worldservice/emp/pop.shtml?l=pt&t=video&p=/portuguese/meta/dps/2009/04/emp/090402_g20obamalula.emp.xml)

Por incrível que pareça o Lula não é insensível como vocês estão pensando. Essa semana a Cúpula das Américas se reuniu para tratar de vários assuntos de “muita importância”. O Lula aparece limpando o nariz do Hugo Chavez. Sim, tirando uma catota para o amigão dele. Olha que coisa sensível. Não levem pelo lado higiênico da coisa, pois nublaria a beleza do sentimento. Se chamar um presidente de bonitão compromete, tirar meleca de um presidente é muito pior. Cada um que limpe a sua própria cúpula, não é mesmo? Vejam a foto:

Foto: http://noticias.terra.com.br/mundo/galerias/0,,EI294-OI98918,00.html

Ante o exposto, caros leitores, podemos esperar de tudo agora, todas as formas de manifestação de carinho e admiração. Não se surpreendam se futuramente lerem alguma notícia do Obama ter beijado Lula na boca, e ainda ter respondido a todos que diziam que eles não poderiam fazer isso: “Yes, We Can”

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 18/04/09

Fontes:
Lula e Obama http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u544564.shtml
Foto: http://noticias.terra.com.br/mundo/galerias/0,,EI294-OI98918,00.html
Video:http://www.bbc.co.uk/worldservice/emp/pop.shtml?l=pt&t=video&p=/portuguese/meta/dps/2009/04/emp/090402_g20obamalula.emp.xml

"UM EXPRESSO"

2009-04-13T05:10:00.000-07:00

- "Com creme?" - Perguntava o barista, com capricho ao entregar-lhe o cardápio.

-"Tanto faz" - Retrucou, como se não tivesse preferência por coisa alguma

-" Tudo bem que tanto faz, mas o senhor vai querer com creme ou puro?" Novamente o gentil atendente perguntou

-"Qualquer coisa, não me importo" - Disse ele ainda sem responder.

-"Olha, qualquer coisa fica fácil, no entanto, mesmo assim o senhor teria que escolher, porque não posso trazer todas as opções de café e seus respectivos acompanhamentos, a menos que pague por isso." E ainda sem respirar continuou: "Se o senhor não se importa, muito menos eu. O senhor pode o que quiser, desde que escolha alguma coisa. O que complica é ficar transferindo para mim a responsabilidade na escolha de vossa comida."

-"Sem creme!!!!" - Gritou ele visivelmente impaciente

-"Está vendo? Eu teria escolhido com creme e, assim, não teria satisfeito o desejo de sua alma."

-"Só quero um café, e não provocar uma discussão" - Disse ele

-" Quanto ao café está tudo bem claro. O problema é o creme. Os produtos têm códigos diversos e preciso lançar algum. Todos os momentos na vida pedem escolhas, e as vezes as coisas aparentemente secundárias e sem importância são fundamentais e não nos damos conta." - Explicava o barista ainda calmo.

-"Ok, Ok!! Se eu escolher, você me serve e me deixa ir embora?" - Disse ele

-"É o que mais quero" - Garantiu o barista

-"Sem creme. Quero um café, sem a presença de qualquer tipo de creme. Pronto, satisfeito?" - Disse completamente irritado

-"Agora sim, pois não senhor trago já." Disse o barista, que na metade do caminho deu meia volta e retornou à mesa lhe perguntando:

-"Com açucar?"

GUILHERME BORGES 11/04/09

"ESPELHO, ESPELHO MEU"

2009-04-06T17:44:00.000-07:00

Se você não gostar de si, ninguém vai gostar. Até aí, nenhuma novidade, pois crescemos ouvindo esta máxima, e sempre nos fez muito bem, porém, enfrentamos sérios problemas em viver de acordo com essa ótica. Um dos problemas é sermos exigentes demais e apreciarmos as coisas bonitas do mundo. Se por ventura a natureza não nos destinar muitas dádivas, experimentamos a frustração. A isso chamamos de baixa auto-estima. O outro problema é que o mercado percebeu isso, e mais, como se aproveitar disso.

Quem não faria uma cirurgia para esticar, levantar, colocar, tirar ou esculpir alguma coisa? Só falta oferecerem uma cirurgia para colocar olhos verdes. Ah, nessa estou dentro! Ganharia aí não menos que uns dez pontos de estima, com certeza. Pois é, os homens são os que mais mordem essas iscas, mas “aqui é Peixe Espada”, e é justamente nessa maré que eles navegam.

Soube recentemente que uma casa noturna de São Paulo oferece um show ao cliente que adquirir uma garrafa de Champanhe, no valor de aproximadamente seis mil reais. Repentinamente o som é interrompido, as luzes parcialmente acesas, a multidão aflita pela curiosidade que a acomete, quando rompem o salão duas belas mulheres carregando o valioso troféu, caminhando em direção ao agora bom partido, iluminado por um holofote, ao som da trilha do Super-Homem, gozando seu momento de exclusividade, e coroam o felizardo com um sentimento maravilhoso, contido em 750 mls. de bebida. Ele recebe a garrafa e a balada recomeça. “Só que agora neném, o papo é diferente!! A noite começou! “

O que me deixa mais cabreiro é a trilha do Super-Homem. No máximo poderia ser a do Tio Patinhas, e no mínimo a do Batman, que pelo que tenho conhecimento é o mais rico dos super-herois clássicos. Há relatos que certa vez um sujeito ficou tão extasiado com a sensação de sentir orgulho de si, que ordenou outra garrafa para novamente bancar o Christopher Reeve.

O mercado da moda também trabalha arduamente para proporcionar auto-estima às pessoas. A dona da maior butique de Luxo da América Latina foi para a cadeia, por sonegação fiscal. Vocês imaginem a tristeza da pessoa num momento desses, tendo que vestir o macacão da penitenciária, sem ajuste, nem barra. Se eu gozasse da máxima voz jurisdicional, condenaria a dona da Daslu no fornecimento de vestuário para todos os presos do sistema, como forma de reparação civil. A malandragem toda vestida de “Chic Valentino”. Isso confere estima, com certeza.

Dentre todas, certamente a mídia é a que mais influencia a auto-estima, porque ela determina o padrão que se adotará como belo e perfeito, formando assim, nosso alicerce para um julgamento próprio. Antigamente o bonito era ser gordinho, agora é exatamente ao contrário, o mundo corre em busca do corpo esguio e magro, inclusive eu. Alguns até morrem por isso.

A fórmula para conseguir impor uma tendência é criar uma necessidade na população. Cria-se o vírus para vender o anti-vírus. Quando essa idéia se torna unânime, o mercado aparece oferecendo uma gama de produtos e serviços, que eram justamente o que você estava precisando. Quando vira unânime, vira moda, que dita o padrão, que define sua visão sobre si. Está aí, o problema é a unanimidade, e sobre esta, trago para corroborar, finalizar e coroar o texto, a maravilhosa definição do mestre Carlos Drummond de Andrade:

“A unanimidade comporta uma parcela de entusiasmo, uma de conveniência e uma de desinformação”

GUILHERME BORGES 04/04/09

"NÃO PAPA MAIS NINGUEM"

2009-03-29T21:24:00.000-07:00

Depois de onze anos um papa volta à África. Milagre! Bento16 pisou pela primeira vez no continente, e foi até lá, em suma, para dizer três coisas: Aids, Fome e Pobreza.

Ocorre que o pontífice não foi combater a Aids, ajudar os enfermos ou conscientizar a população das normas de higiene e assepsia pessoal.Ele foi manifestar sua oposição aos preservativos, dizendo ainda que, ao contrário do que se pensa, eles aumentam o problema. Como?

Para ele, e provavelmente para toda a igreja católica, a Aids deve ser vencida através de uma transformação espiritual, senão vejamos:

A Aids, segundo o papa, pode ser vencida com "uma humanização da sexualidade,
uma renovação espiritual, que abrange uma nova forma de comportamento de uns com
os outros", e através da amizade, disponibilidade e amor aos doentes. Explicou
que a "dupla força" da religião é, por um lado, renovar o homem, e, por outro,
dar a ele força espiritual e humana, para um justo controle de seu corpo.

Imagine você chegando na África e dizendo para todo mundo: “Olha gente, eu sei que vocês estão com fome e não têm nenhum dinheiro, mas gostaria de lhes dizer não podem mais trepar.” Levou uns duzentos anos para fazê-los entender a importância da camisinha, e quando eles começaram a se acostumar, vem a figura mais importante do mundo e diz que é errado.

A pergunta de todo o continente é uma só: “Como faremos agora? Calma, larga a mão de ser apressado....Gente sem Fé”. A igreja tem a sua resposta, e ela é bem simples. Você tem que passar por uma “revolução espiritual”, mudar completamente, transformar. Essas coisas de desejo, tesão, cheiro, pele, é coisa de bicho. Tem que estabelecer “uma nova forma de comportamento uns com os outros”.

O sujeito não come nada faz uma semana, já nem tem forças para raciocinar, debaixo de um calor de 47ºC, e ainda alguém chega e lhe propõe um processo evolutivo dos mais profundos e complexos, baseado na auto-análise-comportamental. E o pior de tudo, acabaram com a única coisa que era de graça.

E por falar em graça, vou parar um pouco com as minhas, para levantar uma questão de lógica, raciocínio matemático. O aborto, a Eutanásia, o Homicídio, o Latrocínio, o Suicídio, o Infanticídio, entre outros crimes desta natureza, são veementemente condenados pela Igreja Católica, em razão do bem indisponível da vida. Ao proibir um objeto que mantêm o povo vivo não estariam apenas dispondo da vida dos outros, como impedindo que eles lutem por suas próprias vidas? Princípios!

Aí vai mais uma:

Ele pediu a reconciliação dos povos africanos e destacou que a Igreja está
preparada para levar adiante sua missão em favor da saúde e da união dos
habitantes do continente.

Gente, novamente vemos que a vida é matemática: Missão em favor da saúde + união dos habitantes = camisinha. Não parece óbvio? Não para eles, como diria nosso mestre Galileu Galilei.

Desta Igreja não faço parte. Use camisinha, sempre!!

GUILHERME BORGES 19/03/09

"CARACAS, DIGO EU!"

2009-03-23T08:27:00.000-07:00

CARACAS, Venezuela, 17 Mar 2009, o presidente da Venezuela, Hugo
Chávez, recebia no palácio presidencial de Miraflores o governador da Bahia,
Jacques Wagner, com quem abriu a possibilidade de cooperação nas áreas de
turismo, alfabetização, saúde e petroquímica.

Tive o privilégio de ler esta notícia na internet. Parem o mundo, que eu quero descer!! Custei a acreditar no que lia. O que o governador da Bahia tem com os problemas da Venezuela, e vice versa? Cada qual já tem problemas suficientes para tentar resolver. Se não dão conta sozinhos, como irão se ajudar? É vender a televisão para comprar o vídeo-cassete.

E não para por aí. Logo li a justificativa do nosso ilustre governador:

"Falamos de turismo, estamos trabalhando na área da
alfabetização, cooperação na luta contra a dengue e *para a possível construção
de uma petroquímica na Bahia, com a ajuda da venezuelana Pequiven e da
brasileira Brasquen”, disse Wagner ao deixar o encontro. (Asterisco
nosso)

Pronto, está aí, uma hora o sujeito fala. Enche lingüiça até cansar, para nos entreter, mas no fim ele fala a verdade. Peço aos leitores que releiam essa maravilha de explanação apenas do asterisco para o fim. “A possível” é demais!!

Curiosamente, alguns dias antes eu havia lido outra notícia sobre a Venezuela, Lula e Chávez, que tampouco entendi.

CARACAS, Venezuela, 5 Mar 2009 (AFP) - O presidente Luiz Inácio
Lula da Silva analisará com seu homólogo dos Estados Unidos, Barack Obama, a
questão da conflituosa relação entre Washington e Caracas durante o encontro que
manterão este mês, disse nesta quarta-feira o presidente venezuelano, Hugo
Chávez. O líder venezuelano revelou esta noite que deu seu aval a Lula neste
particular durante uma conversa por telefone.
"Falei com Lula há pouco porque
ele vai estar com Obama. Ele tem me ligado e está preocupado com estas
declarações que saem com agressões contra a Venezuela. Então, como Obama lhe
convidou para conversar, ele fez contato conosco e disse que quer, se eu
concordar, tratar do tema da Venezuela. Disse a ele que sim, como eu faria se
fosse com o Brasil

Espera! Vamos todos respirar um pouco.
Porque que o Lula tem que comprar briga pelos outros? Me diz porque. Eles são brancos, que se entendam.... se bem que nem tanto assim. Pelo jeito que o Chávez falou, o Lula liga sempre para ele para trocar uma idéia, pedir uns conselhos e dizer como está indignado que andam falando mal de seu amigão tão querido. Isso é coisa de colégio, convenhamos. Será que era que isso que Wagner queria dizer com cooperação na educação?

Agora vem a pior de todas as declarações. Lula perguntou para o Chávez se ele permitiria que o defendesse perante os Estados Unidos? É isso mesmo que eu li? Isso que é Brother! O nanico vai defender o amigo, mais nanico ainda, contra o cara mais forte da escola. Quantas vezes vocês viram isso dar certo? É hospital na certa. Será que era isso que Wagner queria dizer com investir na saúde?

Mas tudo vale a pena, afinal como Chávez disse, ele faria a mesma coisa pelo Brasil. Como é linda a amizade e a cooperação, não é mesmo?

Só faltava entender a questão do turismo. Eis que depois de muito forçar, me lembrei de outra notícia de Lula:

Lula continua batendo todos os recordes do antecessor em número de
viagens ao exterior, países visitados e dias fora do País, segundo levantamento
feito pelo Estado. Em 2007 e 2008, o presidente dedicou 138 dias - quatro meses
e meio - à agenda externa. Um aumento de 68% em relação aos 82 dias que passou
fora do Brasil em 2003 e 2004, igual período do primeiro mandato.Se, em tese,
refizesse todas as viagens internacionais do segundo mandato sem interrupções,
uma após a outra, Lula teria se ausentado da capital federal de 1º de janeiro a
17 de maio.

Tem que dizer “Caracas” agora também! Desculpe Sr. Dr. Jacques Wagner, mas, se investirmos ainda mais em turismo, não veremos esse homem tão cedo cá por essas terras.
Tem cada uma na política!

GUILHERME BORGES HILDEBRAND 11/03/09

Fontes:
http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/2009/03/16/governador+jacques+wagner+vai+a+venezuela+para+reuniao+com+hugo+chavez+4839998.html - Chavez e Jacques Wagner
http://noticias.uol.com.br/ultnot/afp/2009/03/05/ult34u219491.jhtm - Lula e Obama
http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20090104/not_imp302187,0.php - Viagem de Lula

"PARA QUANDO VIERES ME VISITAR"

2009-03-18T11:19:00.000-07:00

Ao
João Ubaldo Ribeiro

Escrevo, pois minha alma fala.
Fala certamente com algúem,
mas não sei ainda ao certo quem.

Escrevo para esvaziar a mente,
abrir espaço para novas provocações,
ainda que elas estivessem aqui,
mas nunca havia permitido suas vozes.

Escrevo para me tornar culto, inteligente, importante,
sensações que as milhares de palavras pronunciadas
diariamente não provocam.

Escrevo para ter sido como, para ser tido como, para ser lido como....

GUILHERME BORGES HILDEBRAND

"JESUS PARA PREFEITO"

2009-03-16T18:52:00.000-07:00

Minha avó paterna sofre do Mal de Aizenheimer, em um de seus estágios mais avançados, a ponto de não possuir qualquer cognição social. Não tem noção de espaço, tempo, nomes, parentescos, sentimentos. É a forma mais comum de demência.

Tirando o medo que eu tenho de um dia ter essa doença – e acho que meu pai também tem, apesar de nunca ter falado sobre isso – existe uma coisa realmente intrigante, além da genética. Antes da manifestação da doença, ela sofria de pressão alta, colesterol alto, problemas cardíacos e renais. Depois que a doença começou a se manifestar, os outros problemas simplesmente desapareceram. Ela esqueceu que tinha problemas e eles sumiram!!!!! Tal fato se dá à dor e à delícia de se ter um cérebro (+ ou – Caetano Veloso).

Comecei a procurar alguma forma de manter contato com ela. Tentei fotos, roupas, odores e música, muita música. “O Tema de Lara” várias vezes, pois sabia ser o seu preferido, e nada. Usei até Oliver Sacks e nada.

Um belo dia, em uma visita, sentei-me ao pé da cama, oferecendo tudo que tinha, minha presença, quando, de repente, ela solta um comentário:

“Você parece com ele!.”

Eu demorei alguns instantes para me virar e vocês podem imaginar porque. Tirando a surpresa de uma tentativa de conversação, com essas coisas de espírito não se brinca. Quando me viro vejo um calendário de 2007, trazendo uma foto estampada do nosso Senhor Jesus Cristo, bondoso como sempre. Na hora tive certeza que a associação feita se deve à barba e as sandálias em comum, mesmo porque, confesso, que já pequei algumas vezes. Resolvi testá-la:

“E quem é ele?”

“O prefeito”. Fim de diálogo. Nunca mais, e eu repito, nunca mais ela disse qualquer palavra, seja com ou sem nexo.

Ela não lembra os graus de parentesco, o nome dos membros da família, seu próprio nome, aniversário, nem mesmo o nome do Criador do Universo (mesmo sendo muito católica por toda a vida), mas lembra que existe a nobre, ilustre e maldita profissão de “PREFEITO”.

Será que nossos nobres políticos não nos deixarão em paz nem mesmo quando estivermos completamente inconscientes? Seria a política mais marcante do que a religião?

De qualquer sorte, o impressionante é constatar que as coisas continuam iguais. Para ela, Jesus está concorrendo à Prefeitura e mesmo assim tem outros iguais a ele sentados bem próximo. Estás certa Vó, eles são mesmo todos iguais.

Assim, se votamos em qualquer um e tudo continua nessa loucura, é melhor ficar na loucura e votar em Jesus Cristo, que além da nossa imagem e semelhança, é o único que pode nos salvar.

Amém

GUILHERME BORGES 15/03/09

"UM PEQUENO PASSO PARA O HOMEM, UM GRANDE PASSO PARA A HUMANIDADE"

2009-03-16T18:50:00.001-07:00

-“Faltam apenas quarenta minutos para o final da trégua. Você sabe o que acontecerá se não nos apressarmos, não é?”

-“Sei sim, teremos de voltar a nos matar. Vamos resolver logo essa situação. Eu acho que temos de começar trocando o nome. Li uma crônica do Ocidente que diz a importância do nome. Sinceramente acho “Faixa de Gaza” um nome muito pesado, lembra sangue, ataduras. O que acha de “Faixa de Davi”?

-“Muito Judeu, eu tava pensando em “Faixa de Alá”, o que acha?”

-“Muito Palestino. De qualquer forma vamos pensar no nome depois. Acredito que devemos achar uma forma de viver pacificamente. Com o dinheiro que gastamos financiando armamentos, poderíamos construir uma nação sólida e próspera. “

-“Tudo produto americano, olha essa bazuca aqui....”

-“Os meus também, olha aquele lançamíssel. Aliás, gostei do Onze de Setembro, viu? Eles mereciam”

-“Nem vem que não tem. Isso foi coisa interna deles, não tivemos nada a ver. Isso para não dizer o Vietnan, as duas grandes guerras, o homem na lua. Mas isso é um longo assunto, e não temos tempo. Precisamos achar a razão de nossos problemas e resolver. Porque vocês nos atacam?”

-“Contra-atacamos você quer dizer? Desde que me conheço por gente sei que vocês nos atacam, e a Torá afirma que o povo Judeu deve defender suas terras com a vida, expulsando os inimigos. E vocês, porque nos atacam?”.

-“Contra-atacamos você quis dizer? Desde que me conheço por gente tenho conhecimento de toda essa perseguição. O Alcorão determina que nós matemos e morremos para defender nossas terras e nossas leis.”

Ficaram em silêncio alguns instantes pensando, quando o Judeu disse:

-“É isso, é isso! Nosso problema é a religião. Ela nos faz matar em nome de Deus, por mais contraditório que possa parecer. Ela cria a doutrina da existência de um só Deus e a humanidade briga para ver qual é o verdadeiro. Na realidade não é um Deus entre todos, mas todos os Deuses em um só, que não tem nome.”

-“Certo amigo, finalmente chegamos a algum lugar. Não haverá religião em toda a extensão de nossas Terras, sim, porque agora são nossas. Elas serão divididas em pequenos Estados, e lá o povo falará a língua que desejar, cultuará os Deuses que quiser, ou seja, será livre.”

-“Faremos festas religiosas e pagãs, comemoraremos nossos feriados todos juntos, de forma alegre e bagunçada. Para governar nosso país elegeremos de forma democrática um representante do povo, um que tenha proximidade com os problemas da nação.”

-“Certo, mas estou preocupado com uma coisa. Poderei continuar com as minhas mulheres, não é?”

-“Quanta tem?”

-“Dezoito”

-“Ah não vai dar não. É muita mulher junto. Iremos acabar com uma guerra e começar outra. Vamos fazer assim, você pode ter duas, o que acha? Em tempo de crise mais que duas é suicídio. Se bem que para vocês isso é tão relativo.

-“Está certo, eu aceito” – Chateado, mas esperançoso. “Agora, como aqui é muito quente eu estava pensando em abolirmos todas as burcas e roupas desnecessárias. Vamos andar mais a vontade?

-“Ótimo, ótimo, vamos também implantar muitos esportes, música, teatro, enfim, toda a gama de cultura e lazer para a população. Agora só faltam 10 minutos para o fim da trégua e não escolhemos o novo nome ainda.”

Pensaram por nove minutos e meio, quando o Muçulmano rompeu o silêncio:

-“Já sei, já sei o nome que daremos. Vamos chamar essa terra tão rica, próspera, maravilhosa e abençoada de “Brasil”?”

-“Brasil já existe”

Tic, tac, tic, tac, tic, tac, TIC, TAC......BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

GUILHERME בורגאס السلام.

"UM DIA COMO NOS VELHOS TEMPOS"

2009-03-16T18:49:00.000-07:00

A primeira pista eu consegui atravessar, mas fiquei na ilha divisória em plena Av. Faria Lima, de fronte ao Shopping Iguatemi. E o calor fritando o coco. De repente percebi que alguém me olhava fixamente. Na realidade nem era para mim, era para o meu cabelo. Uma senhora contando aproximadamente com seus setenta e muitos anos, calça jeans e camiseta, olhava fixamente meu cabelo, enquanto se aproximava sorrindo.

O farol não abria, o calor fritava e agora tinha uma doida que queria roubar meu cabelo. Só faltava essa!! Nem posso mais perdê-los sozinho. Ela apoiou a mão, quase sem peso, no meu ombro, e disse alguma coisa que não entendi, mas quando perguntei, ela repetiu na mesma altura:

- “Não pinta não, viu?. Ta lindo!!!”

Eu esperei ela olhar para mim, encarei bem e não consegui falar absolutamente nada. Nem agradecer pelo lindo, nada. Senti-me velho, minha gente, confesso. Agora vos direi o que pensei com este simples comentário.

Se ela chegou a tomar esta atitude, certamente reparou o suficiente para abordar um estranho e comentar algo sobre sua característica chamativa. Assim, de duas uma. Ou realmente eu tenho uma quantidade considerável de cabelos brancos, ou ela acha que eu pintaria o cabelo. Portanto, qualquer que seja a razão é uma merda!!!

Se fosse o primeiro caso, tudo bem, eu até aceito. Agora, o que faz ela achar que eu pintaria o cabelo no auge dos vinte e oito anos? Pareço vinte e oito, não? Que cretina!!

E tem mais ainda, ela falava como que se identificando comigo, como se fossemos da mesma faixa, turma. Faltou pouco para me chamar de colega e me convidar para um chá. Falara bem baixinho, como se fosse segredo, ou como se fosse da “Associação Defensora dos Cabelos Prateados”, e tivesse visto em mim um membro em potencial.

A mão no ombro me fazia lembrar aqueles comerciais de alistamento militar, onde o superior olha para o adolescente nesta posição e uma voz fala: “Você, jovem, que completa dois milhões de cabelos brancos este ano, ALISTE-SE”. Dessa eu ganhei dispensa... Sou Míope.

Curiosamente ou não estava indo cortar o cabelo. Cheguei na barbearia disposto a sair tosado. Queria encontrar de novo aquela mulher, para ela ver o que era bom. Se bem que deixa, não vale a pena ficar nervoso por isso.

Ocorre que, logo percebi que se tratava de um complô. Quando me sentei para lavar o cabelo a assistente começou a me provocar (note-se, que ela começou!)

-“E esse cabelo, hein?” – Pergunta típica de quem quer brigar!

-“O que é que tem?” – Levantei um pouco da cadeira e olhei bem para ela, sem saber o que esperar.

-“Só corte?” – Pergunta típica de quem merece apanhar. Resposta cruzada nela!

-“E poderia ser mais o que?” - Eu estava esperando ela sugerir qualquer tratamento químico para sentar um outro cruzado nela, só que agora na cara. Ela soltou uma risadinha e disse: “Hehe....É né?”

Sai de lá puto, mais jovem, mas bem puto e fui ao oculista. Estava fugindo dele há algum tempo, mas tinha decidido fazer uns óculos novos para descansar um pouco das lentes de contato, e também agora para quatro graus e meio os óculos são bem mais finos. Não tem mais fundo de garrafa. No entanto, recebi a última bomba do dia:

-“Guilherme, seu grau aumentou de quatro e meio para cinco e meio. Bem considerável. Você já pensou em operação? Previne até problemas futuros de visão como a Catarata. Na sua idade vale a pena. Também, se for fazer óculos vai gastar um dinheirão que poderia ser usado na operação. Para esse grau a coisa fica funda, sabe? Fundo de garrafa. Não quer acordar enxergando tudo?” Apelão.

No final das contas percebi como aquele dia havia sido gratificante e recompensador para mim, afinal, o oculista não havia me chamado de senhor.

Guilherme Borges

"SANTA INOCÊNCIA, BATMAN"

2009-03-16T18:47:00.000-07:00

-“Eu quero ser o Batman... Eu quero ser o Batman!!! Ele tem essa capa maneira, e essa espada. Deixa eu ser o Batman, vai, por favor.” Sim, para minha surpresa e sua também, hoje em dia o Batman tem espada.

-“Você sempre é o Batman, eu nunca fui. Não era justo!”

-“Mas é que ele tem a espada, e você nem gosta de espada”

-“ Tá bom, ta bom, vamos brincar”. Julio pegou seu Robin e arrumou toda a sala para começar a brincadeira. Todo mundo sabe que essa é a melhor parte, muito melhor que propriamente a brincadeira. “Todos a postos? Vamos lá!....mas como começamos, hein Bruno?”

“Começa assim: O Batman vem correndo na rua, “tchuki, thuki, thuki” e de repente encontra o inimigo e diz: Ah seus vilões, aqui não tem brincadeira não, vou bater em vocês com meu cacete imenso...” – Diz Bruno

“O que é cacete imenso, Bruno?”

“Eu acho que é tipo uma espada como essa. Outro dia acordei de noite e minha mãe estava gritando no quarto. Quando eu cheguei mais perto ouvi ela dizer sem parar: “que cacete imenso” e continuava gritando. Acho que meu pai bate na minha mãe com esse cacete..” E quase chorou o pobrezinho. Um, dois, três, quatro, cinco segundo....pronto passou, e logo voltou a brincar com Júlio.

“Aí Bruno, os “enemigos” vem e eu mordo a pena deles: “Nhac, Nhac, huuuum que gostoso, nhac, nhac”

“Pera Júlio, gente não come gente!”

“Come sim. Outro dia acordei no meio da noite, igual a você e ouvi minha mãe gritando. Quando cheguei perto ouvi meu pai dizer que ia comer ela, e ela gritava. Ele ainda falava que ela era gostosa”

“Mas porque seu pai estava comendo a sua mãe? Ele não gosta de comida?” – Bela questão, Bruno!

“Gosta, mas eu acho que ele quer uma coisa que ela não quer dar. Ele ficava falando: “Me dá essa xoxota, me dá essa xoxota”, mas eu acho que minha mãe tava escondendo”

-“O que é xoxota?” – Pergunta Bruno

-“Eu acho que é tipo um tesouro perdido. Quando minha mãe não está em casa, eu entro no quarto dela e procuro essa tal xoxota, para ver se encontro. Se eu entregar para o meu pai, eu acho que ele para de comer minha mãe”. Agora era a vez do outro quase chorar. Um, dois, três segundos....pronto passou, e assim decidiram o tema da brincadeira:

“Bruno, então é assim: Vamos procurar a xoxota escondida. Se os inimigos aparecerem eu como todo mundo, e os que sobrarem você enfia o cacete imenso, tá?”

“Ebaaaaaaa!!”. Assim brincaram a tarde toda, e só pararam porque a mãe de Bruno chamou para o lanche. Subiram as escadas correndo e rindo, chegando à mesa onde as mães jogam cartas.

“Como foi hoje?” – Pergunta a mãe de Júlio

“Legal” – Ambos respondem ao mesmo tempo

“E brincaram de que?” – Pergunta a mãe de Bruno

“De gente grande” – Respondem ao mesmo tempo

GUILHERME BORGES 05/02/09
*Julio – Nome do meu primeiro melhor amiguinho
* Bruno – Nome do meu atual melhor amiguinho

"DOS FILHOS DESTE SOLO ÉS MÃE GENTIL, CUCARACHA BRASIL"

2009-03-16T18:45:00.000-07:00

Até o ano passado a humanidade havia experimentado três grandes mudanças na idéia do homem sobre si mesmo. Antes de Copérnico acreditávamos ser o centro do universo, e que todos os demais corpos celestes gravitavam ao nosso redor. Fomos obrigados a reconhecer que somos apenas um dos muitos sistemas girando em torno do Sol.

Antes de Charles Darwin acreditávamos ser uma espécie única, completamente separada do mundo animal. Mas o grande cientista nos mostrou que somos o produto de um vasto processo evolutivo.

Por fim, antes de Sigmund Freud o homem acreditava que o que dizia e fazia era produto de sua vontade consciente, mas o grande psiquiatra mostrou outra parte de nossas mentes, que funciona no mais obscuro segredo e que guia nossas vidas: O inconsciente humano.
Acredito que no ano passado sofremos outra grande revelação, e esta não foi criada por qualquer homem, mas sim oriunda de nossa própria criação. Descobrimos nossa incapacidade em controlar o dinheiro. Percebemos que ele agora nos controla. A crise enfrentada pelo mundo destruiu impérios, reinos, países, estados, cidades e casamentos.

A crise em si não representa qualquer novidade, mas não pretendo discorrer sobre economia mundial. O que espanta agora é o Brasil como o pais mais promissor do mundo, a maior potencia em evidência, a esperança do planeta. Agora todos querem relações políticas, comerciais e sexuais com o Brasil....Quem diria!!

Depois de bastante refletir sobre o assunto, acho que achei a razão. Sofremos as conseqüências da grande crise como qualquer país, temos desemprego, demissões, aumento de taxa juros e outras coisas mais, mas estamos acostumados. Essa é a nossa diferença. Estamos acostumados, não sentimos tanto. Está no nosso inconsciente.

Desde que me conheço por gente convivo com três coisas: Paulo Maluf para candidato; Especial de Final de Ano do Roberto Carlos; e crises, muitas crises. Congelamento de Poupança, nove mudanças de moeda, inflação, juros, estatização, privatização, estatização, privatização... Estamos acostumados.

Acho que somos como as baratas. Se houvesse um colapso mundial só nós sobreviveríamos. É a casca grossa. E o barato agora é ser barata mesmo. Somos “feinhos”, mas sobrevivemos. E que nossos “hermanos” não nos chamem mais de “monos”. Deixe isso para o Darwin, prefiro “Cucarachas”.

E digo mais, não há nada que o mundo nos mostre que pareça novidade. Todos celebram a posse do presidente negro. Grandes coisas, aqui o que mais tem é negro. E não venha justificar que se trata do presidente, pois temos um que não tem um dedo...muito mais exótico, convenhamos. E deles não faltam: Tivemos um topetudo viciado em pão de queijo, um garotão esportista e até um esquizóide “vassourinha”, que intrigaria até mesmo Freud.

O que diria Copérnico pudesse fazer uma nova análise?

-“Viva lãs Cucarachas!”

Guilherme Borges

"COM VOCÊS: WILLIAN SHORTER"

2009-03-16T18:42:00.000-07:00

- “Essa cerveja é alemã?” – Perguntei pelo nome interessante, que não me atrevo a tentar reproduzir, tamanha complexidade.

-“Não senhor, é brasileira mesmo. É nova, sabe, com grãos especiais de lúpulo e envelhecida. Trigo, extremamente cremosa. O senhor aprecia cerveja? Se apreciar, eu aconselho.” – O garçom dizia e eu pensava se estava falando sobre cerveja ou vinho, que conheço tampouco, pois até agora bebia cervejas como todos. As clássicas.

-“Então desce essa”. Apreciar, cremosa, o sujeito aconselhando cerveja? Realmente eu não associava estas palavras à nossa tão querida “loirinha”. Para mim é “breja” e pronto. Ela chegou como uma rainha, cheia de nomes e copos, parecia que beberíamos na presença de Jesus. Era exatamente a mesma coisa que as outras cervejas, boa, só que metida, pomposa e custava nove reais a mais do que as tradicionais.

A ultima frase do garçom foi o que me deixou a pensar: “É Premium Doutor”. Nessa hora me veio a célebre frase de Tom Peters, o “pai” do mercado: “Os maiores pensadores do mundo não têm a menor idéia de como o mercado funciona... e é precisamente por isso que ele funciona.”

Em suma, eles têm toda a tecnologia necessária para fabricação de melhores cervejas, matéria prima nacional, mas ao invés de tornar este o padrão das cervejas, nos vendem produtos inferiores como base, para lançarem o melhor a preços maiores. E isso eles chamam de “Premium”.

E não se trata do preço. Pois pagamos pela novidade, pelo lançamento. Porque tem cerveja com gosto de “xixi”, outras aguadas, outras que nem mecerem comentário, pois já dá um engulho. Todas pelo mesmo preço.

No dia seguinte fui ao banco. A fila dava voltas em torno de si mesma. (Proporção homem/caixa mal-humorado: 27/1). Logo em frente havia uma outra sala com duas mesas e duas pessoas sendo atendidas. (Proporção homem/caixa simpático: 1/1). Imediatamente eu li acima, “Premium”. Olha ele aí de novo. Havia bebido isso na noite anterior. Devia estar ainda no organismo, logo, sou Premium também. E se vierem falar alguma coisa, eu citarei Gandhi: “O homem é aquilo que ele ingere”.

Fui barrado, sob a alegação de que neste caso eu não sou “Premium”. Ou seja, novamente eles prestam um serviço horrível como o padrão, para cobrarem mais nos serviços “regulares”.

Mas não me sinto “Premium” por ter descoberto isto, pois acho que outros também tiveram essa revelação. Logo eles correram e já inventaram outros nomes, disfarces. Agora tem também “Personalité”, “Private”, “Prime”, “Deluxe”, “Special”, “Plus”, “Master”, “Super”, Ultra”, “Mega” e o mais filho da puta de todos, o “Light”...Estou cansando

O negócio é inventar nomes novos. As pessoas gostam das mesmas coisas. Não se importam com as diferenças, mas com o nome sim. Você pega uma “Mulher _____” e preenche a lacuna com o nome da fruta que preferir, depois, pode lançar que é sucesso.

Por falar nas mulheres, não seria engraçado se elas começassem a se denominar como “Premium” também. “Ixi rapaz, desiste, essa não é pra você não, ela é “Premium”. Você é no máximo Gold.” Vai ter muito gato por lebre.

Eles até inventaram um “Gilete Max Turbo III”, que supostamente poderia afeitar um gorila, mas colocam o jogador brasileiro “Kaká” para estrelar o comercial. Este garoto nunca teve, não tem e em tempo algum terá qualquer indício de barba. E óóóóóóbvio que nos parecerá incrível e eficiente.....De qualquer forma, prefiro ficar com o “Seu Joaquim”.

Willian Shorter (Nome novo, praticamente um “Guilherme Borges Premium”) 27/01/09